Peter Lamut

Neka ženska se je odločila, da si kupi hišnega ljubljenčka, ki bi ji krajšal čas dneve, ko je sama doma. Odločila se je, da si kupi papigo, saj bo z njo manj dela kot s psom pa še zabavno bo, ko bo govorila. Odpravila se je v prodajalno z domačimi živalmi in že tekoj na vhodu videla veliko pisano papigo. Prodajalca je vprašala za ceno in presenetljivo je bila precej nizka - samo 50€. Ženska ni dolgo premišljevala in se je hiro odločila, da jo vzame.

Pred nakupom jo je lastnik opozoril: “Vseeno pa morate vedeti, da je ta papiga včasih živela v bordelu, zato zna občasno govoriti precej vulgarne stvari.”

Kljub manjšim pomislekom se je ženska vseeno odločila, da papigo vzame. Bila je pač preveč lepa.

Ko je prinesla kletko domov, jo je postavila v dnevno sobo, nato pa čakala, da bo novi prebivalec hiše kaj rekel. Ni ji bilo potrebno dolgo čakati, kajti ko se je ptica razgledala po sobi, je pogledala še žensko in rekla:

“Nova hiša, nova madam.”

Ženska je bila sicer malo šokirana nad namigovanjem papige, vendar je menila, da je po svoje stvar kar zabavna. Nekaj ur kasneje sta se iz šole vrnili njeni najstniški hčerki. Ko sta si ogledali ptico, ju je slednja ošvrknila s pogledom in nato rekla:

“Nova hiša, nova madam, nove kurbe.”

Hčerki in njuna mama so bile prvi trenutek malo užaljene, nato pa so se začele smejati, saj je bila vsa situacija pravzaprav na smrt zabavna. Še nekaj ur kasneje se je domov vrnil tudi mož.

Papiga se je zazrla v njega in veselo rekla: “Nova hiša, nova madam, nove kurbe, isti stari obrazi. Čau, Brane!”

Če kritiziraš, moraš za protiutež znati kdaj pa kdaj tudi pohvaliti. Ena izmed tistih, ki si to resnično zasluži, je recimo Allison Stokke:

Mlada, lepa in športna. Po mojem mnenju gladko premaga vse načičkane barbike, shujšane manekenke in wannabe estradnice a lá Alma in podobne.

Vsi vemo (no ja, vsaj velika večina), da občutek pri seksu s kondomom kljub vsej ultra tankosti, s katero se proizvajalci hvalijo, vseeno ni čisto “pravi”. Pogosto se stvar primerja z lizanjem sladoleda skozi okensko steklo ali pa z ovohavanjem vrtnic skozi gas masko. Kljub tej pomanjkljivosti pa je lahko stvar še kako koristna. Kdor se zaščiti odpove, namreč igra rusko ruleto, pri kateri so možnosti preživetja resda občutno večje kot 5/6, a še vedno premajhne, da bi se splačalo. Da je stvar še hujša, se ob smoli igra ne konča v trenutku, temveč lahko zaključek traja tudi leta, vmes pa lahko mimogrede ustvarimo še kakšnega poraženca, ne da bi se sploh zavedali.

Kolega je naredil zanimiv ekspriment, kako hitro bi se virus HIV lahko širil po svetu, če bi bili vsi malomarni. Izdelal je zanimivo spletno stran, ki to beleži. In zdaj pozor! Vsi, ki hočete seksati z mano, imate zdaj enkratno priložnost za to! Sicer bo res zelo na hitro in virtualno, vendar pa ne bom gledal na izpadni korak in odvečno salo, ma kaj to, še na spol ne bom gledal, hehehe. Pa še računal ne bom nič. Vse, kar morate storiti za brezplačen virtualen seks brez kondoma, je to, da kliknete na naslednjo povezavo:

Ste kliknili? Bilo je kratko, a sladko. Sploh o slednjem sem prepričan. Aja, pa mimogrede ste se še virtualno okužili z virusom HIV, jebiga. Od zdaj naprej ga lahko tudi vi prenašate na druge, samo na strani poiščite povezavo generirano samo za vas in jo razpošljite naokoli vsem svojim prijateljem, da bodo kliknili nanjo. Potem pa se samo še zleknite na stolu in opazujte, kako se virus širi naprej in koliko škode bi potencialno ustvarili, če bi šlo zares.

Da tisti graf na strani kar človeku kar za misliti.

Sivolas moški pride k spovedi in reče duhovniku: “Oče, star sem 80 let, vdovec z enajstimi vnuki. Prejšnjo noč sem v mestu srečal dve čudoviti stevardesi. Odpeljali sta me domov in seksal sem z obema hkrati. Dvakrat.”

Duhovnik ga vpraša: “Sin moj, kdaj pa ste bili nazadnje pri spovedi?”

“Pravzaprav nikoli, sem namreč Žid,” odvrne moški.

“Zakaj mi pa potem govorite o tem?”

“Jaz to vsem govorim!”

Na veliko razočaranje svojih številnih oboževalcev je talentirani pevec včeraj skočil v zakonski stan. Vendar jih je bolj kot to, da je sedaj oddan, zmotilo dejstvo, da si je za partnerja izbral žensko. “Počutim se izdanega,” je nekemu novinarju potožil naključni obiskovalec kluba Tiffany, ki je želel ostati neimenovan. “Rane na srcu se namreč celijo veliko počasneje kot tiste na danki, višek vsega pa je, da zdravstveno zavarovanje tega sploh ne pokriva. Tak sistem je krivičen in zato mislim, da bi morala ministrica odstopiti,” je še dodatno pogrel to že tako ali tako dovolj toplo politično témo, vse skupaj pa podkrepil še z razburjenim kriljenjem z rokicami.

Štajerski slavček^[1], kot ga mediji dostikrat imenujejo, se na poroki s takimi malenkostmi seveda ni obremenjeval. V mariborski stolnici je veselo zažgolel usodni “da” in brez omahovanja poljubil izbranko Majo, a kljub temu so se kmalu zatem pojavile govorice, da je globoko v sebi ženin še vedno razdvojen. Vzrok za ugibanja je najverjetneje naslednja fotografija, ki je nastala takoj po poročnem obredu:

Na njej se jasno vidi, da se je eden izmed varnostnikov z lepim Damjanom zelo zbližal, pa čeprav samo za nekaj trenutkov, slednjemu pa se je ob tem na obraz prikradel širok nasmeh. Gotovo je srečen, ker je moški.

Ali gre pri tem za kaj več ali so to samo zlobna natolcevanja in tipična slovenska nevoščljivost, bo pokazal čas, zaenkrat pa lahko mladoporočencema samo čestitamo in obenem Damjanu zaželimo, da bo na svoje koncerte kmalu začel privabljati več obiskovalcev kot jih je svoje čase legendarni Zlatko Dobrič. Torej več, kot jih lahko preštejemo na prste mizarjeve roke.

1. Po mojem laičnem mnenju bi mu lahko mirne duše rekli celo maestro. (←)

Pred nekaj dnevi sem zasledil tole neumnost:
http://24ur.com/ekskluziv/zanimivosti/nova-oblika-rekreacije.html

Fenomenalno. Zakaj neki bi se trudili z naporno telovadbo, če pa za dobro postavo to sploh ni potrebno? Raje uberimo bližnjico in celulit bo čudežno sam od sebe izginil. Da, kar tako, mimogrede. V bistvu fitnes centrov in telovadnic sploh ne potrebjemo več, najbolje da jih kar preuredimo v trgovine, po katerih se bodo potem predstavnice spola z več celulita veselo sprehajale in zapravljale denar. Strokovnjaki so vendar zatrdili, da tudi to pomaga do privlačnega videza, kar je še posebej pomembno sedaj, ko se poletje nezadržno bliža.

Žalostno je, da ta vedenjski vzorec ni nič novega. Ljudje (oziroma direktno rečeno: predvsem babe) iščejo najrazličnejše izgovore, da se izognejo reševanju težav na sicer učinkovit, a morda malo manj zabaven način. Namesto da bi nekajkrat tedensko zmigale svoje lene riti na rekreacijo in tam prelile kakšen deci ali dva svojega (očitno preveč dragocenega?) švica, gredo raje nakupovati, kot je to opisano v zgoraj omenjenem članku. Je manj naporno in bolj zabavno, vmes se pa še malo zlažejo same sebi, da je tudi učinkovito.
Namesto da bi z rednimi vajami kurile maščobe na stegnih, porabijo cele dneve za to, da najdejo hlače, ki to njihovo pomanjkljivost skrijejo.
Namesto da bi že pozimi najele osebnega trenerja, mesec dni pred dopustom panično zapravijo vsaj toliko ali še več denarja za različne “čudežne” anticelulitne kremice, najnovejše žavbe iz vršičkov avtohtonega tibetanskega bora, za nekakšne infrardeče globinske masažne aparate Philips in zvarke iz smrdečih jin-jang alg iz Južnega kitajskega morja.
Namesto da bi se proti pomarančasti koži borile s tekom in kolesarjenjem, si vsako leto kupijo večji pareo, s katerim na plaži za silo skrijejo posledice zimske neaktivnosti. Še malo in tudi naše ženske se bodo na plažah začele sprehajale v feredžah. Višek vsega pa je, da se potem še tolažijo, da je to vse skupaj v bistvu samo zaradi genetike in da se tu ne da kaj dosti storiti.

Obup.

Jaz kot moški prasec enostavno ne razumem, zakaj se problemov raje ne rešuje pri njihovih vzrokih, ne pa da se na vse pretege poskuša samo omiliti oziroma prikriti posledice? To je tako kot Mujo iz tistega vica, v katerem si je vsak mesec kupoval nove (večje) čevlje, namesto da bi si enostavno postrigel nohte…

Zamaskiran moški s puško v rokah vdre v semensko banko.

“Odpri sef, takoj!” zavpije uslužbenki za pultom.

“Ampak mi nismo prava banka,” mu odgovori. “Tukaj nimamo denarja, to je namreč semenska banka.”

“Me ne zanima! Odpri sef ali pa ti odpihnem glavo!” zagrozi moški.

Uslužbenka ga uboga in ko odpre vrata sefa, moški zahteva, da vzame enega izmed kozarčkov in spije vsebino.

“Ampak notri je polno sperme,” ga uslužbenka nervozno pogleda.

“Ne pregovarjaj se, ampak popij vsebino!” vztraja moški. Uslužbenka odpre kozarček in pogoltne vsebino.

“Zdaj pa vzami in spij še enega!” nadaljuje moški. Uslužbenka vzame še en kozarček in tudi tega izprazne. Nenadoma moški sname masko in na veliko presenečenje uslužbenke je to njen mož.

“No vidiš, saj sploh ni tako težko, ane?!”

V času, odkar pišem blog, sem že kar nekajkrat slišal, da pravzaprav sploh nisem črn. Ampak to ni res! Resda sem malo bolj bel črnec, ampak ko posije sonce, pride moja prava narava na dan. V stavbi, kjer imamo pisarno, imamo namreč tudi dostop na teraso. Po obilnem kosilu se tako prileže, če si človek vzame pol ure, da se malo sprosti, in takrat so ležalniki na sončni terasi naravnost idealen kraj za to. Rezultat lahko vidite na naslednji sliki:

Pa naj še kdo reče, da ne delam kot zamorc. Dobesedno.

Nekega dne se mali fantek zbudi in vidi, da ima med nogami postavljen šotor. Pravzaprav ugotovi, da se je kar naenkrat spremenil v tabornika. Namreč po novem se mu začne šotor kar sam od sebe postavljati in to skoraj vsak dan, še posebej ob pogledu na kakšno seksi sošolko, ki se je tudi že začela razvijati. Ja, začela se je puberteta in svet je nenadoma postal silno zakompliciran.

Kar je še včeraj bila prijateljica in sošolka, s katero sta skupaj reševala domače naloge, je danes “ful huda pička”, ki postavi šotor v treh sekundah. Če je še včeraj bila dobrodošla pomoč pri matematiki, je danes kvečjemu v breme, saj v glavi naredi zmedo in podre koncentracijo. Starši sramežljivo pojasnijo, kaj je temu vzrok, nato pa naj se mulc znajde sam. Nobenega praktičnega nasveta, kako se sošolki dejansko približati na več kot samo prijateljski ravni. V bistvu nič čudnega, saj starši tudi sami o tem največkrat nimajo kaj dosti pojma in potem delijo klišejske (in neuporabne) nasvete v smislu “bodi kar si”, “bodi prijazen do nje”, “pomagaj ji pri zapiskih” in ostale neumnosti, katerih rezultat je samo to, da nadebudni sine postane najboljši prijatelj svoje sošolke oziroma strokovno rečeno - intelektualna kurba (kar lepo pojasni teorija lestve).

Kaj pa potemtakem je pravi nasvet? Če bi bil foter zares pravi dec in v svoji mladosti veliki jebač, bi kratko in jedrnato rekel:

“Sine, ne bodi to, kar si, kajti prijaznih in ustrežljivih softičev je na tem svetu že tako preveč. Raje postani prasec, ki ženske spravlja ob živce, kajti to jih podzavestno zelo privlači, čeprav si tega nočejo priznati.”

Dober foter bo tudi vedel povedati, da je teorija sama po sebi povsem neuporabna, če jo nekdo ne zna uporabiti tudi v praksi. Namreč tisti, ki se je učil osvajati ženske na internetnih forumih in iz politično korektnih pomehkuženih člankov iz najstniških revij, ni kaj prida jebač. Ne, pravi (bodoči) moški se bo premaknil iz svoje cone udobja in ženske že takoj frontalno napadel. V zgodnjih najstniških letih niti ni tako pomembno, ali kakšna riba dejansko zagrabi za vabo ali ne, bistvena je gradnja samozavesti in izkušnje, ki jih v fazi učenja mladi ribič pridobi.

Za vse starše, ki ne vedo, kako svojemu moškemu potomcu v občutljivi fazi razvoja pravilno svetovati, prilagam didaktični posnetek, kjer je zelo lepo ponazorjeno, kako se v praksi pravilno pristopi k problemu. Samozavest, odločnost, podmazan jezik in vztrajnost so vrline, ki prej ali slej pokažejo rezultate, medtem ko se pomehkuženi vrstniki plaho sprašujejo, kako to da pa njim nikoli ne uspe.

V upanju, da ste se iz tega kaj naučili in da boste svojega najstnika pravilno vzgajali tudi v tej pomembni življenjski veščini, vas pozdravljam dr. Dick Offenschlitz.

Petek zvečer. Policijska patrulja čaka v zasedi pred lokalno gostilno, ko se iz nje primaje že na prvi pogled zelo pijan človek. Cik-cak se napoti proti svojemu avtomobilu in ko se nekako primaje do njega, se takoj nasloni na streho, da ne bi padel na tla. Nato ima kar nekaj težav, da sploh najde ključe v žepu, nakar večkrat neuspešno poskusi zadeti ključavnico. Ko mu naposled le uspe in odklene vrata, se zavali na sedež in potem spelje, vmes pa avto še kar nekajkrat cukne. Policist se seveda odpelje za njim.

Ko opazi, da možakar pred njim tudi vozi zelo nesigurno in vijugasto, vklopi rotacijske luči in ga ustavi.

“Ste danes spili?” ga vpraša.

“Jest pa že neeee…” mu z bebavim glasom in motnim pogledom odvrne voznik.

“Dal vam bom za pihati,” nadaljuje policist.

“Okeeej, bomo pa pihal ane!” odločno pribije voznik.

Opravi alkotest, ki na veliko presenečenje policista pokaže 0,0! Voznik je očitno trezen. Policist se razjezi in vpraša, v čem je finta.

Voznik mu odgovori: “Jaz sem danes samo vaba.”