Peter Lamut

Ta teden sem si vzel nekaj časa in si pogledal film The Expendables. Na kratko povedano gre za akcijski film pod taktirko Sylvestra Stallone-a, v katerem elitni najeti plačanci poskušajo strmoglaviti diktatorja neke otoške državice. In tako, kot smo se pred dobrima dvema letoma spraševali, ali je Rambo (še) car, se je tudi tokrat porajalo vprašanje, ali bodo ostarele zvezde akcijskih fimov iz 80-ih in zgodnjih 90-ih nalogi sploh kos ali pa bodo eksplozije v filmu žalostno izzvenele kot obupani poskusi napenjanja mišic starih prdcev.

Starih prdcev? Res je. V tem filmu je namreč zbranih cel kup legend in drugih zajebancev s tega področja. Sylvester Stallone, Švarci, Bruce Willis, Dolph Lundgren, Jet Lee, Jason Statham … je treba še naštevati? Do popolne slike manjka kvečjemu še kakšen Žan Hlod Van Damme ali pa Steven Seagal. Ampak vseh pač ni bilo možno prepričati v sodelovanje. Van Damme baje ni maral zgodbe (halo, kot da je to pomembno??), Kurt Russel ni maral soigralcev, Seagal ni maral producenta, Wesley Snipes se je opravičil, ker je moral v zapor zaradi utaje davkov (ha ha! ), Forest Whitaker pa ni imel časa. Kuća poso verjetno ali kaj podobnega.

In končni rezultat vsega skupaj? Totalno badass film, v katerem komandosi naredijo totalen ražčefuk in poženejo v zrak pol otoka. Stari fotri nikakor niso za v staro šaro in se lahko prepričljivo kosajo samimi sabo v mlajših letih, ko so bili akcijski filmi na vrhu popularnosti. Stallone pri svojih 64-ih gotovo ne bi bentil čez pokojninsko reformo v smislu “kaj, a da bomo do 65. leta delali?!?”, se namreč še zmeraj odlično drži.

Bistveno pa je, da smo končno dobili protiutež vsem kozmopolitanskim babjim serijam, nanizankam in filmom (npr. Seks v mestu) in da še obstaja upanje, da ta svet ne bo ratal preveč poženščen. Jebeš zgodbo in kompleksni razvoj likov, pa romantiko in nežnost in iskanje nekega višjega cilja, vse to so si najbrž izmisle babe, da bi svet prikrojile po svojih željah. (potem pa jamrajo, da pravih moških več ni in da so vsi pomehkuženi … same so si krive!)
The Expendables se vrača nazaj h koreninam, ko smo še kot mulci v vrtcu na videokasetah občudovali radostno destrukcijo in se nismo obremenjevali s sporočilno vrednostjo in življenjskimi nauki, ki naj bi jih dober film vseboval. Potrebovali smo samo atraktivno in intelektualno nezahtevno zabavo, da smo se potem lahko še cele mesece kregali, ali je boljši “Brusli” ali morda ameriški nindža Michael Dudikoff.

Tale zadnji Stalloneov izdelek verjetno podzavestno prebudi ravno te primitivne moške nagone, zaradi katerih smo, roko na srce, nenazadnje tudi preživeli v jamah, sčasoma pa potem ustvarili tako varno okolje, v katerem lahko evolucijsko preživijo celo primerki a lá Erik Maj Potočnik.

Skratka respect, film caruje!

Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju. Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma, kako. Za pomoč vpraša ženo:

“Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?”

Žena: “Ali je majica bombažna ali sintetična?”

Mož: “Ne vem …”

Žena (znervirano): “Kaj piše na majici?!”

Mož: “Laško je zakon!”

Mujo pride iz službe ves vesel domov. Fata ga vpraša:
“Mujo, zakaj si tako vesel?”

Mujo: “Fata moja, danes sem v kiosku kupil olimpijske kondome. Komaj čakam, da jih zvečer preizkusiva!”

Fata: “Nisem še slišala za takšne kondome …”

Mujo: “Pa v osnovi niso nič posebnega, lahko jih pač kupiš v zlati, srebrni ali bronasti barvi.”

Fata: “In katere si kupil ti?”

Mujo: “Zlate!”

Fata začne negodovati: “Moral bi kupiti srebrne!”

Mujo: “Zakaj pa srebrne?”

Fata: “Zato, da vsaj enkrat končaš drugi, teslo!”

Kako se učenci v Černobilu učijo šteti do sto?
Na prste.

(povezava do 1. dela)

Neprimerna pojavna oblika 3 - povešene joške:
Povešene joške spoznamo po tem, da mislimo, da njihova lastnica v naročju nosi jazbečarja, kateremu se ušesa vlečejo po tleh. Za na plažo je priporočljivo, da se takšne joške kot rolado zvije navzgor, nato pa se jih stlači v primeren zgornji del kopalk, skozi katere bo izgledalo, da so joške okrogle in in polne.
Tiste, ki se rade sončite zgoraj brez in omenjena rešitev za vas ne pride v poštev, si lahko izmislite izgovor, da si puščate dolge, saj naj bi letos to bilo moderno. Večina ljudi se na modo tako ali tako ne spozna in vam zato najbrž verjeli na besedo.

Neprimerna pojavna oblika 4 - debela rit:
Ta oblika prizadane krepko več kot polovico populacije, poleg tega pa se stanje z leti samo še slabša. Naj vas prestavim pred kruto dejstvo - pareo ne pomaga. Omenjeni kos oblačila resda prikrije najbolj očitno, a je obenem vsakemu opazovalcu še kako jasno, koliko je ura. Kot sem že omenil, je dobrih ritk ne skriva. Pravzaprav jih njihove ponosne lastnice zelo rade razkažejo in tako požanjejo veliko odobravajočih pogledov, kar je edino pravilno. Rit, ki je na plaži zavita v pareo, je v 99% primerov zakrita z razlogom, ki seveda ni predstavljanje novega kosa oblačila na modni reviji.
Veliko boljša izbira je zato feredža. Z njo boste namreč gotovo pritegnili pozornost, a kljub temu si vas ne bo nihče upal nadlegovati, kaj šele da bi vas prepričeval, da jo slečete. Se bodo namreč še kako bali svete jeze in skorajšnjega srditega maščevanja vašega (domnevnega) moža Kruhmeda ibn Paštetoviča ali katerega izmed njegovih fanatičnih sorodnikov.

Neprimerna pojavna oblika 5 - majhen lulček:
Sindrom znan tudi kot Šternov lulček ženskam sicer prizanese, zato pa toliko bolj prizadane določen del moških. Nič ni hujšega, kot če se moški v oprijetih kopalkah ravno skobaca iz vode, potem pa ženski del plaže vidi … no, da pravzaprav nič ne vidi. Velikost pač JE pomembna. Tudi vi ne bi bili zadovoljni, če bi naročili hot dog, potem pa bi v kruhu namesto konkretne hrenovke dobili samo neko mini klobasico iz Hoferja.
Težavo je najlaže zdraviti z biomedicino po naravni poti, saj ta nima stranskih učinkov. In kako, sprašujete? Na tržnici najprej kupite primerno velik krompir. Pozor, mora biti bio in neškropljen, da na koži slučajno ne pride do kakšne nezaželene alergične reakcije. Krompir si nato zatlačite v kopalke, nakar lahko ponosno odidete na plažo in se razkazujete. Pazite samo, da boste krompir res zatlačili spredaj in ne zadaj, da ne boste dosegli ravno nasprotnega učinka od želenega.

Neprimerna pojavna oblika 6 - večja širina kot višina:
No, ta je pa težka (dobesedno)! Če ste moški, še nekako gre, saj lahko rečete, da ste dobro rejeni zato, ker imate veliko pod palcem. Ženskam ta izgovor ne pomaga, saj moški praviloma ne padajo na debelo denarnico, temveč na privlačno postavo.
Vseeno pa še ni vse izgubljeno. Predlagam, da v času razprodaj obiščete trgovino z oblačili in si pri prodajalcu izprosite, če vam lahko da glavo od izložbene lutke. To glavo si pričvrstite na ramo (levo ali desno, vseeno) in se potem pretvarjajte, da ste zlepljeni s svojo siamsko dvojčico. Kakšnemu zagorelemu mimoidočemu mladcu mimogrede ponudite seks v troje, dvojne doze ljubezni se zagotovo ne bo branil. To še posebej velja, če bo takrat malo pijan, saj bo zelo težko dojel, da ga je v resnici nategnila velika debela prasica in ne dve ženski normalnega obsega. Pa tudi če bo kasneje ugotovil - vi boste takrat že dobili svoje in se ga boste tako ali tako hoteli samo še znebiti.

Tako, z zgornjimi nasveti bo naslednji obisk plaže gotovo bolj sproščen in veliko manj stresen. Želim vam prijeten poletni dopust!

- dr. Dick Offenschlitz

Janezek pride v spalnico in vidi mamo, kako ga očetu vleče. Ves šokiran in nejevoljen reče:

“In potem vi mene k psihologu vozite, ker si cuzam prst!!!”

Po nekaj letih se spet srečata nekdanja sošolca iz srednje šole in prvi vpraša drugega, kaj sedaj počne:

“Slišal sem, da igraš v nekem bendu Fantastičnih pet?”

“Ja, res je, s kolegi imamo kvartet,” odvrne drugi.

“Aja, koliko vas pa je?”

“Trije.”

“Čakaj malo, kako to misliš - trije?” se začudi prvi.

“Ja jaz in moj brat.”

“Kaj ti imaš brata?” sprašuje naprej prvi.

“Ne, zakaj vprašaš?”

(povezava do 2. dela)
Poletje je tu, vročina prav tako in zato se že lep čas ni več možno skrivati za ohlapnimi hlačami in dolgimi zimskimi plašči. Nekateri ste še pravočasno začeli s kurjenjem zalog za zimsko spanje (skrajni čas je bil nekje konec februarja), veliko več pa vas najbrž spada v kategorijo tistih, ki so bili v zadnjem mesecu postavljeni pred kruto dejstvo - čez zimo ste se preveč zanemarili in zato za na plažo niste najbolj primerni. Najbolj kritičnim primerkom izmed vas bi morali s kakšim dekretom celo omejiti dostop, saj strašite otroke in odganjate turiste. Se prepoznate?

Najprej slaba novica - smo sredi poletja in do morja vašega stanja ne boste mogli kaj dosti spremeniti. Prepozni se. Na srečo pa imam za vas tudi dobro novico - obstaja namreč nekaj trikov in nasvetov, kako lahko s kreativnostjo na ravni grškega računovodje prikrijete dejansko stanje. Vas zanima? Berite dalje!

Neprimerna pojavna oblika 1 - zamaščen trebuh:
Nadloga prizadane predvsem moške, najbolj rizično skupino predstavljajo aktivni ljubitelji nogometa - to so tisti, ki aktivno spremljajo bolj ali manj vse tekme svetovnega prvenstva, najbolj zagreti med njimi pa celo zbirajo sličice nogometašev in jih lepijo v pripadajoči album. Za te športnike je značilno, da si med spremljanjem tekme na domačem kavču ali v baru s prijatelji, napore lajšajo s pitjem piva oziroma kakšnega njegovega razredčenega derivata po imenu Union. Posledice se seveda pokažejo v obliki Michelin maščobnih obročev maščobe okoli trebuha. Metamorfoza iz takšnega Michelinkota debelinkota v mladca iz reklame za Old Spice je dolg in naporen proces, na srečo pa obstaja hitra in predvsem delujoča rešitev za instant radiatorje na trebuhu.

Od bedaka do mišičastega
junaka v samo treh sekundah

Pazite le, da se kovinski roštilj pred uporabo preveč ne segreje na soncu, saj lahko dobite neprijtene opekline.

Neprimerna pojavna oblika 2a - resnično zamaščen trebuh (moški):
V hujših primerih, ko je maščobnih oblog že toliko, da dobi trebuh že čisto preveč konveksno obliko, tudi 6-pack roštilj na žalost ne pomaga več. In kje je ta meja ekscesne konveksnosti? Naredite kratek test - med prhanjem poglejte navzdol in če svoje hidravlične dvigalke tudi v aktivnem stanju ne vidite, imate definitivno problem. Nekaj malega upanja vam ostane kvečjemu v primeru, da ste slučajno ravno vi Artur Štern, katerega lulček z razdalje enega metra s prostim očesom ni več viden, ampak v tem primeru vam tudi morebiten raven trebuh ne pomaga kaj dosti, ker imate še dosti hujši problem.

Rešitev: Delajte se, da ste deskar na valovih oziroma “surfer”, se še bolj kul sliši. Surferji so namreč med žensko populacijo zelo priljubljeni. Pred odhodom na plažo si okoli trebuha tesno navijte metre in metre plastične folije, čez oblecite za dve številki premajhen neopren, vse skupaj pa prekrijte še s surfersko lajkra majico, da bo se ne bo videla nagubanost neoprena. Obvezno imejte s seboj tudi desko kot zasilni izhod. Večja, kot je deska, bolje je. Tudi če vzamete takšno za popolne začetnike, se ne vznemirjajte, ženske se na to tako ali tako ne spoznajo kaj dosti. One bodo videle samo desko in neopren in si tako o vas naredile mentalni zaznamek “dinamičen deskar, ah, kako kul!” - in to je dovolj.
In o kakšnem zasilnem izhodu se tu pogovarjamo? Včasih se zgodi, da se zaradi vročine PVC folija na trebuhu preveč raztegne in lahko šivi na neoprenu popokajo. V takšnem neljubem primeru je lahko deska rešitelj vašega spolnega življenja na dopustu. Nemudoma si jo prislonite na trebuh, se z njo ulezite na tla, nato pa simulirajte plavanje na deski med čakanjem na val. Trebuh ne bo viden, vi pa boste izgledali kot zagrizen športnik, čeprav boste v resnici bolj ali manj samo ležali. Vztrajajte do večera, dokler se dovolj ne zmrači in šele takrat lahko končno vstanete in odidete nazaj v hotel. V temi se vas namreč ne bo več dobro videlo, sploh pa bodo vsi drugi ravno takrat najbrž zaposleni z večerjo, tako da bo plaža takrat skorajda prazna.

Neprimerna pojavna oblika 2b - resnično zamaščen trebuh (ženske):
Če ste ženska, roštilj ni primerna rešitev za vas, saj radiatorji na trebuhu delujejo preveč “moško”. Saj vendar nočete izgledati kot kakšna članica plavalne A reprezentance iz bivše Vzhodne Nemčije, kajne? Da bi se zbasale v neopren, tudi ne prie v poštev, saj bi izgledalo zelo sumljivo. Namreč če bi dejansko imele lepo postavo, bi jo najbrž veliko bolj odkrivale kot pa skrivale.

Takšne ritke se ne skriva, pika!

Idealne rešitve za vas tako ni, lahko pa rečete, da ste noseči. Potencialni jebači se vas bodo sicer v velikem loku izogibali, se pa vsaj ne bo nihče zgražal nad trebuhom. Če avantur ne iščete, je ta rešitev pravzaprav zelo dobra, saj boste na dopustu imeli zagotovljen mir pred (za vas) nadležnimi osvajalci. Boste pa zato veliko lažje navezali stike z mladimi mamicami. Verjetno bodo kar same od sebe prihajale do vas, vas (iskreno!) občudovale, božale po trebuhu in vam čestitale. Če vam bo dolgčas in bi se radi pogovarjali v neskončnih babjih debatah, je to to.
(se pa pri tem kot moški upravičeno sprašujem, zakaj recimo nobena od teh nosečniških prijateljic bodočega očeta nikoli ne poboža po tiču in ga pohvali “Bravo, majstore, odlično opravljeno!” …)

Se nadaljuje …

Kakšna je kazen za bigamijo?

Dve tašči!

Plača je kot menstruacija - pride enkrat na mesec, traja en teden, potem se pa lahko jebeš.

Update by Zupo (22. 7. 2010): … če pa slučajno zamuja, je cela štala!