“Bolje pozno kot nikoli!” je rekel 80-letni devičnik in tik pred svojim prvim seksom umrl za srčnim infarktom. Je pa vsekakor imel prav - bolje pozen namig, kot da ga sploh ne bi bilo:
Ob najnovejši aferi z mivko v vrtcih sem zaskrbljen. Naše zdravje je očitno ogroženo na vsakem koraku. Najprej je floro ogrožal hrušev ožig, potem sta se nad favno spravili ptičja gripa in prašičja kuga (da mačjega kašlja sploh ne omenjam), sedaj pa so se v vrtcih širom države začele pojavljati še mutirane nindža želve, ki grozijo vzgojiteljicam.
Kar je bilo še včeraj ljubek otročiček, ki je delal potičke v peskovniku, je danes zelena spaka v oklepu, ki zna karate in bi se rada pretepala. Kriva je seveda onesnažena mivka, s katero so bili otroci v stiku in je pri nekaterih sprožila neobičajne mutacije.
Ker inšpekcija bojda ne more ukrepati, Ministrstvo za okolje in prostor pa ima odzivni čas podoben Supermanu (ne pozabite - tip je vmes že umrl), bom kar jaz predlagal univerzalno rešitev na sistemskem nivoju:
Skuhajmo daleč največji lonec želvje juhe v zgodovini na svetu ter jo pošljimo v Afriko lačnim. Tako se bomo hkrati znebili nevarnih spak, prišli bomo v Guinnessovo knjigo rekordov pa še za nekaj časa bomo nahranili celo vas Bantu črncev.
Kam pa z mivko? Kar norim kravam jo dajmo v krmo, se jim ne bo nič dodatno poznalo.
Saj veste, za kaj gre, ane? 
Nekateri so s seksom obsedeni. Drugi so biseksualci (bi seksali, ampak ne morejo). Tretji se sprašujejo, koga bi sploh radi poseksali. Vsak izmed ima kdaj kakšen problem. Obstaja pa tudi posebna skupina ljudi, ki se soočajo s problemom prav posebne vrste. Namreč seksali še niso nikoli. Eden izmed takih je tudi mladenič Jernej, ki nam je v pismu zaupal svojo težavo. S strokovnimi nasveti je na pomoč priskočil - kot vedno - dr. Dick Offenschlitz.
Imam problem, ki je najbrž malo drugačen od ostalih problemov, ki ste jih vajeni. Gre za to, da nisem seksal že celo večnost. V bistvu že od rojstva. Še najbliže seksu sem bil, ko sem bil spočet. Glede na to, kakšen bednik sem, se ne bi čudil, če tudi takrat ni bilo akcije in sem bil dejansko spočet v epruveti. Meni pač ni usojeno, da bi to doživel. Še ko občasno gledam porniče na televiziji, po Murphyju ravno takrat varovalko ven vrže in jaz izgubim vse veselje, da bi se s tem še ukvarjal in grem s trdim spat.
V srednji šoli sem sicer še gojil nekaj upanja, saj je znano, da vrstniki velikokrat samo nakladajo, katero vse so položili, tako da sem vedel, da nisem edini, ki je do takrat bil še na suhem. Ampak zdaj sem star že 21 let in na faksu (2. letnik) in na žurih se vsi žvalijo kar vsepovprek, zame pa se nobena ne zmeni. Ja, vem, čuden sem, ampak tako pač je.
Ali sploh lahko še kaj naredim? Prilagam tudi svojo sliko za primer, da je morda kaj narobe z mojim videzom.
Hvala in lep pozdrav,
Jerko
Doktor odgovarja:
Jernej, takole je, čisto brez olepšavanja: Danes že vsaka tuna misli, da je Calvo, prav tako pa vsak ribič misli, da zna muhariti. Ti pač ne znaš. Žal ti moram tudi povedati, da je sodeč po sliki tvoj izgled podpovprečen (milo rečeno). Majhen, suhcan ter bled pač ni ideal današnjih žensk. Če bi bil svinjsko bogat, bi se najbrž še lepile nate, tako pa je vsaj v tej fazi upanja bolj malo.
Ena rešitev je sicer, da denar, ki bi ga porabil za kavice in pivo na študentskih žurih, daješ na stran, ter si konec meseca privoščiš plačano profesionalnko, vendar je po mojem mnenju za to škoda denarja pa še moralno sporno je. Če se sluačjno razve, lahko postaneš tarča zbadljivk in opazk kakšnih konzervativnih sosedov ter privoščljivih znancev. Svoj denar lahko naložiš veliko bolje. Oglejva si rešitev zate:
Res je, uganil si - predmet na sliki je umetna vagina. Zasede veliko manj prostora kot napihljiva lutka pa še bolj trpežen je (ne more se preluknjati). Stvar lahko kupiš v vsakem bolje založenem sex shopu na internetu, pa tudi pri nas se verjetno kje dobi. Slišal sem, da imajo bolj napredni modeli vgrajene tudi manjše elektromotorje, ki v navezavi s posebnim čipom povzročajo (po besedah proizvajalca) zelo realistične sunke in dražljaje, ki so odvisni od gibov uporabnika. Stvar namreč daje povratni odziv in lahko bi se reklo, da gre pravzaprav za napredno force-feedback pizdo.
Stavil bi, da se bodo v bližnji prihodnosti pojavili tudi modeli, ki jih bo možno preko USB vhoda priključiti na računalnik, nato pa jih bo uporabnik v navezavi s kakšno priloženo igro uporabljal na enak način, kot danes mnogi po svetu že uporabljajo joysticke (na primer pri letalskih simulacijah). Sčasoma bo zadeva verjetno postala (vsaj zate) dovolj dober približek realnosti, tako da žensk niti ne boš več pogrešal. Tiste resnične iz mesa in krvi pa bodo še naprej žgali le alfa samci, tako pač je.
Pa veliko veselja ti želim!
Pa smo ravno na polovici - 10. namig:
Sonček, daljši dnevi, toplo vreme ter bel črnec, ki je nekoč v mladosti najbrž padel na glavo - vse to skupaj je dovolj sestavin, da se v neki glavi začnejo pojavljati najrazličnejše neumnosti. Ena od njih mi je padla na misel danes:
Recimo da imamo pedra[1] (ali pa lezbijko), ki zelo dobro izgleda. Tak človek, ko se pogleda v ogledalo, vidi zelo privlačen primerek istega spola, kot je sam. Prav zanima me, ali to pomeni, da se privlačnim pedrom ob pogledu nase kar dvigne oziroma ali lezbam otrdijo bradavičke, ko se pogledajo.
Vseeno stvar najbrž ni tako enostavna, kajti če leta in leta gledaš enega in istega človeka, se ga navadiš in se ti ne zdi nič več nekaj tako zelo posebnega. Marsikdo se morda gre tudi na živce ter se ne more prenesti, potem pa se krega z lastno senco 
(pravzaprav odsevom).
Če je med obiskovalci kakšen istospolno usmerjen, ali lahko malo pokomentira in pojasni zadevo? Namreč tudi dr. Offenschlitz se o zadevi ni želel ravno izjasniti. Pravzaprav je celo med vrsticami priznal, da tudi on ne ve, saj to ni njegovo področje.
Še malo, pa bomo na polovici:
Ta vikend se začne nova sezona formule 1 in spet bomo lahko poslušali, kako bo naš vrli El Comentatore vzhičeno vpil v mikrofon, ko bo nek za krog zaostali turist zapeljal v bokse po nove gume. Potem se bo najprej opravičil, da je zamenjal barve na čeladi, strokovni komentator Franci Jerančič bo prikimal “Ja, se strinjam z menjavo… gume so bile res že usrane…”, mi pa bomo zavijali z očmi, preklopili na drug kanal ali pa se preprosto samo zlobno režali. Jaz bom verjetno kar med slednjimi. Na lapsuse sem pravzaprav že imun, vzamem jih pač kot popestritev prenosa.
Seveda se bo potrebno tudi odločiti, za koga bomo navijali. Po dolgih letih na štartu ne bo Schumacherja starejšega. Karavana je tako izgubila enega izmed najboljših dirkačev vseh časov. Vseeno si bom na tem mestu nalil čistega vina ter priznal, da ga zaradi nekaterih njegovih potez nisem ravno maral. Stvar okusa pač. Pred leti veliki up in zelo atraktiven dirkač Montoya se je sčasoma prelevil v največjega osla in se mi je precej zameril. Prav je, da ga ni več. Še največ možnosti za letošnji naslov imata po mojem mnenju Raikkonen in Massa pri Ferrariju, morda pa tudi Alonso, če bodo pri McLarenu spacali skupaj dober avto (to je tak, ki zdrži do konca dirke).
Vseeno mislim, da bom vsaj na začetku iz čiste solidarnosti navijal za črnca. Lewis Hamilton je prvi temnopolti dirkač v formuli 1, poleg tega pa bo sedel v vse prej kot outsiderskem moštvu. Upam, da bomo črnci pokazali svetu, da znamo tudi formule voziti. Poleg boba, seveda.
A ga komaj čakate, a? No, tule je:
(sicer še zdaleč ne nova zadeva, ampak - vsaj meni - še vedno dokaj zabavna 
)
Tri črnke se prepirajo, katera izmed njih ima bolj črnega moža. Prva se pohvali:
“Moj mož je tako črn, da ko se je zadnjič urezal, mu je črna kri pritekla iz rane.”
Druga jo zavrne:
“To ni nič. Moj je tako črn, da ko si je zadnjič roko zlomil, mu je črna kost ven pogledala!”
Tedaj se oglasi še tretja:
“Tudi to ni nič! Moj mož je namreč tako zelo črn, da ko je zadnjič prdnil, je bila cela vas tri dni v temi.”