Peter Lamut

Sherlock Holmes in njegov pomočnik Dr. Watson se odpravita na kampiranje. Po prijetni večerji in buteljki okusnega vina se odpravita spat.

Nekaj ur kasneje Sherlock dregne svojega zvestega prijatelja: “Watson, poglej gor in mi povej, kaj vidiš.”

Watson odvrne: “Vidim na tisoče in tisoče zvezd.”

“Kaj ti to pove?”, vpraša Holmes.

Watson pomisli za hip: “V astronomskem smislu mi pove, da obstaja na milijone galaksij in še mnogo več planetov. V astrološkem smislu opažam, da je Saturn v ozvezdju Leva.”

“V horološkem smislu lahko zaključim, da je ura približno petnajst do treh zjutraj. Teološko gledano lahko rečem, da je Bog vsemogočen in da smo mi, ljudje, majhni in nepomembni. Meteorološko predvidevam, da bo jutri lep dan.

Zakaj vprašaš, dragi prijatelj, kaj pa to pove tebi?”

Holmes obmolkne za nekaj trenutkov, potem pa reče: “Watson, ti bedak. Nekdo nama je ukradel šotor!”

Danes je 29. april in mati imajo rojstni dan. Vse najboljše! Najbolj pommebno pri vsem tem pa je to, da smo šli v kitajsko restavracijo in se nažrli ku prasci.

Še na mnoga leta!

Imel sem nesrečo in strmoglavil s 3000m višine. Sprevodnik je ugotovil, da nimam karte, in me je vsakokrat vrgel ven. Vsi poskusi švercanja so bili zaman. Tudi tretjič, ko sem mislil, da bo pa v tretje šlo rado. Jok, brate, še enkrat znova sem letel ven, kolikor sem bil dolg in širok.

Imel sem sicer srečo, da sem jo odnesel brez prask, vendar pa sem se na nesrečo tudi prehladil. Danes ponoči se bom še kuhal, ja, da bom prišel nazaj v normalno stanje.

Pa naj še kdo reče, da minister za zdravje ni imel prav, ko je opozarjal, da je padalstvo lahko nevarna ter zdravju škodljiva zadeva.

Javno razglašam, preden me grobo utišajo: Danes se upiram z vsemi petimi in ne bom, ponavljam, NE BOM olupil krompirja! Majkemi!

Kljub uporu pa so pritiski name čedalje hujši. Vse skupaj postaja nevzdržno. Mislim, da se bom jutri kar z aviona dol vrgel. Po možnosti trikrat, če bo dovolj časa. Vreme bo baje lepo.

Za sprostitev napetega ozračja pa še ena modrost, ki je na današnji praznik še kako aktualna:

Kaj ima 50 zob in dvoje jajc?
- Krokodil.

Kaj pa ima 50 jajc in le dvoje zob?
- Partizanski pevski zbor!

Veliko uspešnih manipulatorjev prej ali slej ustanovi tudi svojo religijo, skozi katero nato pobirajo prostovoljne prispevke svojih ovčic, ki jim pred tem še malo operejo možgane (oprano s Perwollom, op.p.), ter jih nato vse voljne in pohlevne ostrižejo. Bistveno je, da najdejo skupino nezadovoljnih ljudi, ki jim potem obljubljajo tisto, kar tem istim ljudem primanjkuje. Nato si izmislijo še razne mantre, simbole, zakoličijo pravila, sebe ustoličijo za “edinega pravega in poštenega” voditelja in to je to. Super ideja, tudi jaz bi poskusil s čim podobnim.

Sedaj zbiram okoli sebe somišljenike, ki bi bili pripravljeni sodelovati. Prav tako so zaželeni tudi konkretni predlogi, v katero nišo se bomo usmerili. Recimo Cerkev hmelja in motokultivatorja, Nauk črno-belega mulata, Duh fižolovega prdca, morda Vnebohod pijanega šoferja… možnosti je kar nekaj. Sprejemali bi člane, ki so mladi, lepi in uspešni ter tudi vse tiste, ki bi to sicer niso, a bi radi bili (to so pa itak skoraj vsi ).

Prispevki bi bili simbolični, pičlega jurja (evrov ) bi bilo treba odšteti za enoletno članstvo, kar pa je seveda malenkost v primerjavi z občutkom, kako zelo oh in sploh ste, ki bi ga s članstvom dobili. Če koga zanima in bi rad pristavil svoj lonček, naj se javi, potem pa se bomo skupaj domislili najboljšega načina za molžo. Zabavno, kajne?

Muuuuuuuuuuuuu!

Licenca se mi je iztekla in sedaj jo je treba podaljšati. Poleg veljavnega zdravniškega potrdila in drugih dokumentov je potrebno rešiti in priložiti tudi test o izrednih postopkih. Saj veste - kaj storiti, če se ga pilot napije in začne letalo strmoglavljati, kako reagirati v primeru, ko ti je nevoščljivi sosed na skrivaj naluknjal padalo, kako se rešiti iz situacije, ko ti med odpiranjem desni prašnik zleze pod nožno vez in te vse skupaj žuli, ti si pa še skoraj kilometer nad tlemi in podobno.

Veliko postopkov govori o tem, kaj storiti, če je karkoli narobe s padalom. Ponavadi ga odvržeš ter odpreš rezervno padalo, ampak praktično nikjer ni navodil, kaj storiti, če se zalomi tudi tu. Mislim, da je zato prav, da se pove nekaj tudi o tem. Morda kdaj komu še prav pride.

Torej: Če glavno padalo zataji in potem zataji še rezervno padalo, je postopek za ukrepanje naslednji:

1. Tiča vun!
2. Z desno roko (še bolje z obema) čvrsto zagrabi omenjeni organ. Pazi, da pri tem ne izgubiš stabilnosti pri padanju.
3. Z vso silo potegni stran od sebe, da organ odtrgaš. Nato ga vrzi čim dlje stran od sebe.
4. In zakaj to? Ker ga ne boš nikoli več rabil!

To je to. Preprosto, kajneda?

Gre za tale članek. V njem je omenjeno, da so prvič doselj uspeli narediti 3D posnetke sonca. Oziroma “središčnega planeta v našem osončju” kot so se izrazili. Bravo, spet ste se izkazali. Slikostrel (screenshot) dokaza se nahaja tukaj (je sicer samo v 2D tehniki, a se vseeno vidi ).

Ampak a člankov za sabo res nihče ne prebere? Dokler gre samo za neke vesoljske slike, se sicer samo kislo nasmehnemo in zmajemo z glavo, ko pa se lapsus zgodi pri kakšni bolj resni stvari in popači sámo vsebino novice, pa to ni več tako nedolžna stvar, saj lahko zavede nemalo ljudi.

Danes sem ujel na televiziji še enega izmed prispevkov o Strojanovih. Očitno so še vedno aktualni. Šlo je za to, da naj bi jih naselili nekam na Ljubljansko barje, čemur pa so se (oh, kakšno presenečenje!) tam živeči krajani uprli. Po že znanem scenariju so postavili vaške straže, preko mobitelov ali kar hišnih telefonov pa tudi komunikacijsko mrežo in sedaj budno spremljajo, kaj se bo v prihodnjih dneh dogajalo.

Baje jim je Zoki obljubil, da jim v zameno za to, da sprejmejo Strojanove, asfaltira cesto. Prebivalci nad predlogom niso bili ravno navdušeni, sem pa zato jaz dobil zelo dobro idejo. Sicer kontraverzno, a mogoče moj predlog pade na plodna tla. Če je očitno možno, da v zameno za cigota v soseščini dobiš asfaltirano cesto, kaj bi potem šele dobil za malo večje število Romov. Avtocesto? In če bi jih naselili dosti, bi dobili že kar cel avtocestni križ?

Vsekakor je stvar po mojem mnenju vredna razmisleka. Kakšno demografsko ogroženo območje, s katerega se ljudje že itak odseljujejo, preprosto razglasimo za naravni rezervat, v katerega naselimo Rome, in avtocestni odseki bodo nastajali sami od sebe. Če bo Romov zmanjkalo, jih lahko nekaj dodatno uvozimo tudi iz kakšnih drugih držav, kjer jih nočejo imeti, ter tako v projekt izgradnje avtocest privabimo tudi tuje investitorje.

Cigo Žarko, medo Marko, Čurkelj, čefurkelj in njihove družine pa bodo potem v miru živeli v naravnem okolju, kjer bodo namesto sosedov lahko nadlegovali samo tamkajšnjo floro in favno, zaradi česar pa se seveda ne bo noben politik kaj dosti sekiral, saj rastlinje in divjad na volitvah tako ali tako nimajo kaj dosti besede.

Moški je prišel v bar in pristopil do edinega gosta, ki je visel za šankom. Vprašal ga je, ali mu lahko kupi pijačo. “Seveda, zakaj pa ne,” je slednji povabilo sprejel.

Ko sta naročila pijačo, sta se začela pogovarjati in prvi je vprašal drugega: “Od kod pa si?”

“Z Irske sem,” mu je odvrnil drugi.

Prvi se je razveselil: “Kaj ne poveš, tudi jaz sem z Irske! Spijva še eno rundo za Irsko.”

“Pa dajva,” se je drugi strinjal.

“Veš, zanima me,” je nadaljeval prvi, “Od kod z Irske pa si?”

“Iz Dublina,” se je glasil odgovor.

“Pa saj ne morem verjeti,” je rekel prvi. “Tudi jaz sem iz Dublina! Spijva še eno rundo za Dublin.”

“Pa dajva,” se je ponovno strinjal drugi.

Naročila sta še eno rundo in prvi je spraševal naprej: “Na katero šolo si pa hodil?”

“Na Saint Mary’s,” je povedal drugi, “Diplomiral sem leta ‘76.”

“To je res neverjetno!”, je vzkliknil prvi. “Tudi jaz sem hodil na Saint Mary’s in sem ravno tako diplomiral leta ‘76!”

Takrat je prišel v bar tudi eden izmed rednih gostov. “Kaj se kaj dogaja danes?” je vprašal natakarja.

“Ne kaj dosti,” mu je odvrnil slednji. “Samo dvojčka O’Kinley sta spet pijana.”

“Čelado dol,” drugega ne moremo reči. Naši hokejisti so nas razveselili in se s suvereno igro na svetovnem prvenstvu 1. divizije ponovno vrnili v skupino A svetovnega hokeja. Če že gre fuzbal v maloro, nas bo pa vsaj hokej pokonci držal.

Čestitke!