Peter Lamut

Ne vem, ali je novo ali staro, ampak je za umret smešno. Ogled obvezen.

Svaka jim čast…

Pred nekaj dnevi smo se tipi na fitnesu malo zaklepetali in pogovor je nanesel tudi na geje v fitnesu. Začuda (ali pa niti ne tako začuda) sem ugotovil, da še zdaleč nisem bil edini. Na plano so pričele prihajati razne zgodbice, kako so tudi nekateri drugi doživeli bližnje srečanje gejevske vrste. Pravzaprav je vsak imel kaj za povedati na to temo in glavni akterji so bili v vsaki zgodbi isti.

Dejansko sem potem ugotovil, da sem takrat pravzaprav še zelo dobro prišel skozi, kajti nekatere je osebek X pod tušem celo poskušal nekaj otipavati in to. Ojej, ojej. Saj ne rečem, če te kdo osvaja, pač poveš, da te ne zanima in to je to. Ampak če pa ta ista pederčina postane nadležna in vsiljiva ter človeka dejansko nadleguje in si ga pod tuši pred njim meče na roke, no, tu se pa strpnost počasi konča.

Na koncu smo si razumevajoče prikimali ter sklenili, da bomo ustanovili skupino za samopomoč. “Pozdravljeni, sem Janez Novak in sem bil anonimna žrtev geja na fitnesu.” Mislim, da je marsikomu sedaj laže pri duši, ko ve, da v težavah ni sam, haha…

Pa sem jo končno le dočakal. Zelo urna in od dela prekipevajoča Uprava za civilno letalstvo RS mi je po več kot dveh tednih od moje vloge naposled le poslala podaljšano dovoljenje za športnega padalca. Licenca mi je bila - kot je to pač po pravilniku - podaljšana za dve leti.

Saj bi jo še skeniral in jo vsem pokazal, ampak je slika na njej tako bebava, da se je sramujem.

Ob vsej slinasti politični korektnosti, ki danes vdira v vse pore našega življenja, ni prav nič čudnega, da imamo toliko obolelih za diabetesom, kar potem po nepotrebnem obremenjuje državno zdravstveno blagajno. Prav tako imajo težave pri sporazumevanju tujci. Če bi se - hipotetično - nek Marsovec naučil slovenskega jezika, potem pa želel svoje znanje uporabiti v praksi, bi se hitro začel praskati po glavi, saj bi ugotovil, da se praksa nelogično razlikuje od teorije. Ljudje izrečejo eno, dejansko pa s tem želijo povedati nekaj povsem drugega. Vse zaradi nekakšne politične korektnosti, kot jo imenujejo.

V izogib takšnim in podobnim nevšečnostim sem sestavil kratek slovarček nekaterih fraz, ki v vsadanjem življenju povzročajo največ težav. Original je v politično korektnem jeziku, prevod pa je tisti pravi pomen, ki pa ga žal uporabljajo le tisti redki, ki so brez sramne dlake na jeziku.

• Gospa je malo močnejše postave –> Baba ima modre oči (vse ostalo pa je ena sama rit).
• Gospod je malo močnejše postave –> Bajsi honorarno dela kot ledolomilec v severnih morjih in utira pot trgovskim ladjam.
• Vaš sin je telesno manj nadarjen –> Motorični debil je sam sebi v napoto in v življenju še ni videl žoge od spodaj.
• Gospodična je precej vitke postave –> Hudiča, a je tale iz Auschwitza pobegnila ali kaj??
• pripadnik romske manjšine –> cigo Žarko
• gospodična bolj svobodnih načel –> kurba
• gospa v zrelih letih –> ena stara baba
• Gospa ima manjše težave s hormoni –> Spotika se ob lastne brke.
• [politik] Razumem težave te družbene skupine in sočustvujem z njimi –> Eno figo razumem… ampak to pač moram reči, ker se od mene pričakuje.
• Trditve ministra so glede na dejstva rahlo nenavadne –> Hinavec laže, kot pes teče.
• Uresničljivost projekta, ki ste ga predstavili, je rahlo vprašljiva –> Tale vaš projekt bo gotovo šel v kurac.
• [pri večerji] Oprostite, nekaj moram opraviti –> Zdajle se bom usral kot zmaj.
• [gala večerja] Oho, gospod direktor, izgledate odlično! –> (če odmislimo vašo grdo ženo, vaš prevelik vamp, ceneno kravato ter madež na srajci)
• Nič hudega, vaša eminenca, mislim, da se nam je vsem samo zazdelo. –> O fuj, kakšnega ste spohali!
• [poročni govor] “Danes se je oženil naš predragi…” –> “Danes se je zajebal naš predragi…”

Kura in jajce prepotena ležita v postelji. Jajce kadi cigareto z zadovoljnim nasmeškom na obrazu, kura pa izgleda kar malo nejevoljna in celo jezna. Nato zagrabi odejo, se obrne stran in napol pri sebi v prazno zagodrnja:

“Očitno smo zdaj le ugotovili, kdo je prišel prej…”

Lewis Hamilton je dosegel svoj prvi najboljši štartni položaj. Jutri pričakujemo zmago.

Vi belci boste tokrat pač ostali zadaj, sprijaznite se.
____

Update po dirki: A sem vam rekel…

Doktor Dick Offenschlitz očitno postaja priljubljen tudi med zamejskimi Slovenci, o čemer priča tudi lepo število vprašanj, ki jih prejme iz tujine. Tokrat mu je pisal mladenič Tilen, koroški Slovenec iz Avstrije, ki se zaradi svojega porekla včasih težko vklopi v družbo “običajnih” Slovencev. Kaj točno ga muči, si preberite v njegovem pismu.
Tudi tokrat je doktor k problemu pristopil zelo profesionalno ter se reševanja problema lotil celostno, za razliko od nekaterih samooklicanih strokovnjakov, ki se težav dostikrat lotijo le parcialno ter preveč ozkogledno.

Doktor odgovarja:

Podavljen, Tilen!

Nič se ne seciraj, če imaš ghovorno napačo, s tem nas samo sphravljaš v smeh.

Ampak takšen je pač naš svet. Vsak zahod ima svoj vzhod in vsak sever ima svoj jug. Nemci se smejejo Avstrijcem, kakšni kmetje so, Avstrijci se smejejo nam, alpskim Balkancem, mi se smejemo še malo bolj južnim Bosancem, oni se zabavajo na račun Albancev, na koncu vsega tega pa je Burkina Faso, ki se ji smejemo prav vsi.

V tem primeru si Burkina - se oproščam - Bhurkina Faso phrav ti, dhragi khoroški Tilen. Phredlagam, da se namažeš z belo bharvo, si nahrišeš hrdeč nož in se phreoblečeš v chirkušega ovna. Ko bodo videli tako nenavadno ponjavo, se ti bodo tako ali tako sejali, ampak vsaj živel boš v žaluziji, da je to zharadi tvoje celostne obrobe in ne zharadi ghovorne napače.

- tvoj Dick, dr. Dick

P.S.: Haha, ampak resno, dejansko si brezupen primer, hahaha!

Vlada in Harrah’s Entertainment sta se očitno le uspela dogovoriti, tako da bomo čez nekaj let Slovenci v Novi Gorici imeli megazabavišče - igralnice, vodni parki, kongresne dvorane, nakupovalna središča, hoteli najvišje kategorije… skratka magnet za domače in tuje goste, ki bodo veselo puščali denar pri nas. Juhu!

Samo da se ne bo potem kakšna mafija preveč razpasla…

AGLOCO, kontraverzno podjetje, ki je na internetu dvignilo precej prahu, je naposled le izdal program za predvajanje oglasov na vašem monitorju - Viewbar™. Za tiste, ki morda ne veste - podjetje obljublja, da vam bo v zameno za del ekrana, ki ga odstopite za predvajanje oglasov, izplačalo del prihodkov od oglaševanja. Skratka “Paid to surf” princip.

Viewbar™ kot tak je podoben kot katerakoli druga orodna vrstica za vaš brskalnik, le da teče kot samostojen program in ne kot del brskalnika. V vsakem trenutku ga lahko tudi izklopite. Nahaja se na dnu oziroma na vrhu ekrana (odvisno, kako ga nastavite) in ni višji kot Windows orodna vrstica, torej nekaj deset zaslonskih pik (pixlov). Uporabno je tudi polje za iskanje, ki je pravzaprav enako kot tisto, ki ga ima vgrajen že brskalnik Firefox.

In kaj sedaj?

Jasno je, da tisti, ki so govorili, da je to prevara oziroma piramida oziroma da iz vsega skupaj nič ne bo, niso imeli prav. Pravzaprav jih niti nisi mogel resno jemati. Kako je lahko zadeva prevara, če pa dejansko ne vplačaš nič, kot je to pri piramidnih igrah? Tisti nekoliko bolj razumni so opozarjali, da je zadeva (torej AGLOCO poslovni model) na papirju sicer dobra, vendar pa da obstaja tveganje, da morda oglaševalci ne bodo dovolj zainteresirani, sploh morda za takšno državico, kot je naša Slovenija, pa čeprav smo v EU. Glede tega imajo vsekakor prav. Nihče ne garantira, da bodo podjetja z oglasi ciljala ravno na vas, AGLOCO pa, kot vemo, uporablja ciljane oglase. Tega se je vsekakor potrebno zavedati. Kdor vam obljublja tromestne dolarske čeke na mesec, močno pretirava. Tisti, ki so pripeljali dosti prijateljev, si zaradi dodatnih bonusov takšne (in še višje) zaslužke seveda lahko obetajo, a povprečen uporabnik obogatel s tem vsekakor ne bo.

Poleg deležov od oglaševalskega denarja pa bomo uporabniki prejeli tudi delnice samega podjetja AGLOCO. Koliko bodo vredne po vstopu na borzo, bosta pokazala čas in trg. Tukaj je ena izmed analiz, ki poskuša to vrednost vsaj približno oceniti. Če podjetje ne bo uspelo pritegniti dovolj oglaševalcev, bo verjetno vredno bolj malo. Po drugi strani pa se lahko tudi zgodi, da se bo na koncu zadeva prodala za mastne denarje, tako kot se je zaradi velikega oglaševalskega potenciala (velika ciljna publika) prodal YouTube - za 1,65 milijarde dolarjev! V tem primeru se bo dalo z delnicami kar precej zaslužiti. Verjetno bo tudi tako, da bodo v začetni fazi najprej delili delnice podjetja, mesečna izplačila (razdeljevanje deležev od prihodkov) pa bodo prišla na vrsto malo kasneje.

Kaj se bo v končni fazi zgodilo, seveda z gotovostjo ne more napovedati nihče, je pa res, da je vložek (razen morda časa) ničen, a s potencialom, da človek tudi kaj zasluži iz tega naslova. Torej nekakšna stava s pozitivnim matematičnim upanjem, če se izrazim po matematično.

V AGLOCO se lahko včlanite tukaj.

(več o AGLOCO programu pa tukaj)

Američan, Anglež in Bosanec se srečajo v nebesih. Zapletejo se v pogovor in beseda nanese tudi na to, kaj sem jim je zgodilo, da so sploh umrli in prišli sem. Američan razloži svojo zgodbo:

“Hja, moje življenje je bilo precej divje. Obogatel sem z internetnim podjetjem, ga prodal, in potem živel na veliki nogi. Kupil sem si tudi svoj sanjski avto - Dodge Viper. Seveda sem ga takoj šel preizkusiti na lokalno ovinkasto cesto in na mojo nesrečo sem v nek ovinek pripeljal prehitro, zaneslo me je s ceste in treščil sem v drevo.”

Anglež razumevajoče prikima:

“Te povsem razumem. Jaz sem vodil priljubljeno golf igrišče za petičneže. Nekega dne, ko sem ugotovil, da imam veliko denarja, sem si kupil Jaguarja, ga pognal po obalni cesti, a sem v ovinku zletel ven, prebil ograjo in končal v morju. Nisem se mogel rešiti.”

Nato se oglasi Bosanec:

“Jaz sem delal v tovarni za minimalno plačo, varčeval 10 let in nekega dne sem si končno lahko kupil svoj avto - Yugo Koral 45. Nato sem umrl od lakote…”