Nekaj dni nazaj sem imel mokre sanje. Mansardno okno je tesnilo, kot da bi ga namestil Vegrad (beri: za en klinc), pa je potem veselo kapljalo na posteljo, tako da je kmalu postalo nevzdržno. Popizdil sem in šel spat dol v dnevno sobo na kavč.
Moral sem napisati…
Nekega dne je Janez pridrvel domov in veselo oznanil, da se bo poročil z sosedovo Micko. Več let jo je osvajal in končno sta se sporazumela. Oče se je zamislil in ga povabil na pogovor na štiri oči.
“Sine, morava se po moško pogovoriti. Poglej svojo mamo, ni ne vem kako atraktivna in mi v 30-ih letih skupnega življenja ni nudila preveč posteljnih užitkov, tako da sem si malo pomagal z drugimi ženskami. Žal ti moram povedati, da je Micka tvoja polsestra in se zato ne moreš poročiti z njo.”
Poroka je bila tako odpovedana, Janez pa je še dolgo žaloval. Po kakšnem letu pa je potem vendarle zopet začel hoditi s puncami. Po dveh letih je ponosno oznanil, da se bo zopet poročil, tokrat z Jožico iz sosednje vasi. Oče ga je zopet povabil na diskretni pogovor in mu tam povedal, da je tudi Jožica njegova polsestra. Janeza je to zelo strlo.
Tako je preteklo kar nekaj let, da si je zopet izbral bodočo nevesto - Alenko. A oče mu je še enkrat znova moral povedati, da je tudi Alenka njegova polsestra. Janez je, naveličan vseh razočaranj v ljubezni, odšel študirat teologijo in se popolnoma odpovedal ženskam.
Ko je čez nekaj desetletij izvedel, da je njegova mama na smrtni postelji, je po dolgem času spet obiskal svojo rodno vas, da se poslovi od mame. Mati ga je vprašala, zakaj neki je takrat pred leti odšel med farje. Janez ji je povedal vso resnico o očetu in svojih polsestrah. Mati ga je pogledala in zamahnila z roko:
“Oh sine moj, pozabi, kar ti je govoril, saj on sploh ni tvoj oče!!!”
Ker se dr. Dick Offenschlitz že nekaj časa ni pojavil v javnosti, so se začele pojavljati govorice, da se je izkušeni terapevt za ljubezenske težave upokojil. Nekateri so špekulirali, da je doktor v resnici latentni gej in da se je umaknil zaradi žalovanja za Haiderjem. Spet drugi so prisegali, da se zagotovo ni upokojil in da sta ga za daljše obdobje pravzaprav ekskluzivno najela zakonca Murko, saj naj bi v njunem odnosu škripalo vse razen postelje. A resnica je veliko bolj preprosta. Doktor si je enostavno vzel daljši dopust, na pisma bralcev pa je medtem odgovarjala elektronska tajnica z vnaprej napisanimi generičnimi odgovori. Za prvo silo je že bilo.
Ampak danes bo doktor po daljšem času ponovno odgovoril na pismo, ki je med prispelimi še posebej pritegnilo njegovo pozornost.
Sem 20-letna punca, vesela, prijazna in romantična. Letos sem se vpisala na fakulteto in na enem izmed žurov sem spoznala enega ful prijaznega pa luškanega fanta. Plesala sva celo noč, nakar sva si izmenjala številki. Še isti petek sva šla na prvi zmenek in bilo je res lepo. Tudi pijačo je kot pravi kavalir plačal on. Padel je prvi poljub in postala sva par. Res mi je bil všeč.
Ne tako dolgo po tistem je šla moja cimra za nekaj dni domov, tako da sem v sobi bila sama. Seveda je že prvi dan zvečer k meni prišel Marko in jasno se je tudi začelo nekaj dogajati. Božala sva se in objemala, šla sva vedno dlje, pravzaprav je bila vsa stvar že v zraku. Jasno je bilo, kaj pričakuje od mene in tudi jaz sem si ga želela, ampak nisem bila čisto prepričana v to, saj se mi je zdelo še malo prezgodaj. Tik pred zdajci, ko sva se že skoraj do konca slekla in je bila napetost na višku, sem se želela prepričati, ali me ima resnično rad, zato sem ga vprašala, ali me ljubi. Hotela sem zagotovo vedeti, da bova seksala iz ljubezni.
Ne vem, ali me je sploh slišal, kajti on je hotel kar nadaljevati, zato sem ga ustavila in vprašala še enkrat. Nekaj je takrat zamomljal, mislim, da je rekel ja. Rekla sem mu, da ga imam tudi jaz rada in začelo se je, čeprav sem kar malo dvomila v njegovo iskrenost. Moji sumi so se še potrdili, ko ga je potem na koncu brezbrižno otresel in ga obrisal kar v zaveso. Seveda sem začela kričati, kajti fant, ki ima punco res rad, tega ne bi nikoli storil, on pa je rekel, da naj neham gnjaviti in da kompliciram, ker Ariel baje odstrani vse madeže. Sploh me ni razumel, kaj sem mu želela povedati!
Zdaj me že nekaj dni ni poklical, jaz pa njega tudi ne, ker sem trmasta že po naravi. Ampak ga tako zelo pogrešam!
Doktor, kaj meniš, ali me sploh ljubi?
Obupana Maša
Doktor odgovarja:
Maša, tvoj problem izvira iz tega, da si pripadnica vrste, ki ima štiri noge, rogove in debelo rit, pod katero so še vime, ki proizvajajo mleko. Drugače si ne znam predstavljati, kako si lahko uničila dober seks, ki se je obetal. Namesto da bi se enostavno prepustila in strastno uživala, si dinamiko dogajanja pokvarila z vprašanji, ki so bila v tistem trenutku povsem izven konteksta.
Kakšen odgovor neki si pa v tistem trenutku sploh pričakovala od njega? Povsem samoumevno je, da bo v takšni situaciji moški s trdim vedno (ponavljam, VEDNO) rekel, da te ljubi, samo da že nehaš gnjaviti in da se akcija nadaljuje. Namreč če tega ne reče in s tem tvega, da si ženska tik pred zdajci premisli, je enostavno en velik bedak. Najprej se trudi okoli tebe na žuru, potem na zmenku investira v pijačo, nato še nekaj časa potrpežljivo čaka na prvi seks, ker ženske nočete izpasti lahke in mora počakati, da se “spotaknete”, na koncu pa naj ves čas in trud vrže stran z enim samim napačnim odgovorom?! Pa saj ni neumen, takšni so namreč skozi evolucijo že davno izumrli, ker so si pač sami pokvarili priložnost za razplod. Tvoje vprašanje, ali te ljubi, je bilo tako povsem brezpredmetno, saj je odgovor bil že vnaprej znan.
Pokomentirati moram tudi čustveni izbruh zaradi zavese. Moški ne maramo histeričnih žensk, poleg tega pa je bil Marko samo praktičen. Bolje ga obrisati v zaveso, kot v sedežno garnituro, kajti zaveso se veliko laže opere. Namesto da bi pohvalila njegovo razgledanost in iznajdljivost, ker je v hipu predlagal rešitev problema, si ga začela nadirati. S praznimi testisi mu je takrat enostavno dol viselo (dobesedno) za vse skupaj, zato je seveda raje šel domov gledat ligo EBEL in se s pivom v roki sproščat v družbi podobno mislečih prijateljev.
Če želiš, da ti ne bo pobegnil z drugo, ga nemudoma pokliči in ga povabi k sebi, v opravičilo pa dodaj zraven še kakšno svojo privlačno prijateljico. Potem te pa morda celo res vzljubi.
Veliko sreče!
- dr. Offenschlitz
Mož in žena sta se odpravila v živalski vrt. Žena huda prasica, postava in obraz fotomodela, mož pa uspešen poslovnež, ki pa mu je žena občasno šla že kar malo na živce, saj je bila preveč mahnjena na denar. Vseeno sta tistega dne vsaj na videz delovala kot srečen par. Sprehajala sta se med živalmi, dokler nista prišla do velike kletke, v kateri je bil zaprt velik gorilji samec. Žena se je odločila, da ga bo malo podržila in si je počasi razgalila rame.
“Hu, hu, hu, hu!” je bil navdušen samec, ko je vse skupaj opazoval izza rešetk.
Žena se je odločila, da bo z igro nadaljevala, in je rahlo privzdignila majico, da je pokazala svoj lep trebuh.
“Hu, hu, hu, hu!” se je še bolj razgrela gorila.
Žena je počasi privzdignila še mini krilo, da so se videla celotna stegna in samec je čisto ponorel:
“HU, HU, HU, HU!” je kar tresel rešetke.
Tedaj pa je mož, ki mu je vse skupa že kar malo presedalo, nenadoma zagrabil ženo in jo skozi rešetke stlačil na drugo stran kletke. “HUUUUU, HUUUUU!” je navdušeno zarjovela gorila in se spravila nad ženo.
“Na pomoč, na pomooooč, naskočiti me hočeeeee!!!” je začela vreščati.
Mož ji je brezbrižno odvrnil: “No, zdaj pa kar še njemu lepo razloži, kako te boli glava!”
Je bila ena konferenca, ISSE se ji reče. So jo letos organizirali v Madridu. Pa je tudi letos TeleTrusT, organizacija za promoviranje varnosti informacijskih tehnologij, podelila svoje nagrade. Pa smo se tudi mi prijavili. Pa so ugotovili, da smo kul, in smo s svojim projektom Company On Net™ postali drugi zmagovalec. Hvala, hvala, please no pictures! 
Na kratko povedano gre pri tem produktu za verifikacijo spletnih strani in identitete podjetij, ki za temi stranmi stojijo. Uporabniki lahko na klik preverijo, kdo je lastnik spletnih strani, preverijo podatke o lastniku in njegovo boniteto, skratka gre za močno anti-phishing orožje. Nič več ne bo ugibanj, ali za neko spletno trgovino stoji kitajski Cigo Žarko, ki je firmo ustanovil pred dvema tednoma, ali pa gre za resno in uveljavljeno podjetje, ki je na trgu prisotno že 10 let in ima nekaj sto zaposlenih. Skratka to je dober način, da se zniža delež uporabnikov, ki po obisku na internetu še nekaj časa malo bolj na široko hodijo, ker jih je nekdo nategnil.
Seveda pa je ta nagrada šele začetek. Čeprav predstavlja močno potrditev, da gremo v pravo smer, bo samega dela v firmi še veliko. Bomo v prihodnosti še kar nekaj časa delali kot zamorci. 
Pride babica v prodajalno in poišče olivno olje. Prodajalko vpraša, koliko stane.
“En liter je 10 evrov,” ji le-ta odgovori.
Babica: “To je pa ja predrago.”
Prodajalka: “Ampak gospa, to je deviško olivno olje.”
Babica: “Pa nimate morda kakšnega zjebanega za 5 evrov?”
Naj mu bo nagrobnik dvojezičen!
Vse voznike opozarjamo, da se od danes naprej na cesti lahko nepričakovano pojavi premična ovira, ki bi jo še najbolje opisali z bsedami “moj brat”. Ker je dotični danes opravil vozniški izpit, obstaja nezanemarljiva verjetnost, da ga boste v bližnji prihodnosti srečali kje na cesti, kar še posebej velja za tiste, ki se dnevno vozite po Ljubljani in okolici.
Voznike pozivamo, naj bodo v primeru srečanja nemirni in nestrpni, saj se počasi daleč nikoli ne pride (vsaj ne v doglednem času). Prometni strokovnjaki svetujejo, da v primeru srečanja pohodite plin in novopečenega voznika čim hitreje dinamično prehitite, seveda na varni razdalji. Vsak začetnik je težak, še posebej, če zmoti vaš ritem vožnje, tako se naj že doma psihično pripravite.
Oglasili so se tudi z zavarovalnice Triglav in nam povedali, da bodo z naslednjim tednom uvedli novost pri njihovih paketih kasko zavarovanj, in sicer se bo proti doplačilu možno zavarovati tudi za primere bližnjih srečanj z zgoraj omenjenim udeležencem v prometu. “Zaradi specifične narave tveganja in verjetnosti neljubega dogodka smo se po premisleku odločili, da kasko postavka ‘divjad’ tega ne more pokriti, zato smo se odločili za uvedbo nove škodne kategorije,” so nam še pojasnili. Cene nove zavarovalne postavke bodo (po njihovih besedah) konkurenčne, zato pričakujejo pozitiven odziv kupcev. Neuradno smo še izvedeli, da o uvedbi podobnih novosti razmišljajo tudi pri drugih zavarovalnicah, a konkretne podrobnosti še niso znane.
Dobesedno. 100€ na uro. S čim? Z izdajanjem raznoraznih potrdil. Bom takoj pojasnil, ampak najprej pojdimo na začetek.
Če želim, da mi na moji novi šoli priznajo nekatere izpite, moram vložiti prošnjo, k tej prošnji pa moram seveda priložiti tudi ustrezna dokazila. Po dolgem času sem tako v petek spet odprl e-študent, da naročim potrdila preko interneta. Kmalu sem ugotovil, da sem pozabil geslo, zato sem kliknil povezavo za resetiranje gesla. Ker emaila z novim geslom nisem dočakal, sem danes zjutraj poklical v referat in jim razložil težavo. Teta na drugi strani mi je v lahkotnem tonu odgovorila “ah ja, vemo, to ne dela, ja…” - kot da je to čisto samoumevno. Pač ne dela, jebiga. Po njenem nepresenečenem odgovoru bi rekel, da to očitno ni nova težava, ampak da zanjo vedo že nekaj časa. Računalniški faks pa tak, da ne morejo (se jim ne ljubi?) tega hitro popraviti. Tako sem se potem pač moral usesti v avto in se osebno naslikati v referatu. OK, na srečo živim dokaj blizu pa zato ne bom preveč trpel.
Ko sem prišel tja, vrsta ni bila pretirano dolga, tako da sem dokaj hitro bil na vrsti. Vstopim v referat in naročim potrdilo, teta me poišče v računalniku in zadevo natisne. “Tole bo pa sedem evrov dvaindevetdeset.”
Erm, kaj? 
Za 2 lista papirja, sponko spenjača, malo črnila od štampiljke in za 6 centimetrov črte s kulijem za podpis? Kot kaže, se pravi strošek skriva v samem človeškem delu, ki je očitno dosti bolj zahtevno, kot izgleda na prvi pogled… 
Še pred enim letom so bila potrdila brezplačna. Dobro, razumem, da je to morda mini “kazen” za študente brez statusa, ampak skoraj 8 evrov za maksimum 5 minut dela? To je (zakroženo) debelih 100€ na uro! Še kakšna inženirska svetovalna ura za zahtevnejša dela ni vredna toliko. Mimogrede, tudi za študente s statusom ta storitev ni brezplačno, ampak stane pol manj (3.96 €), kar je pičlih 47,52 € na uro.
K strošku izdaje potrdila je treba prišteti tudi strošek plačila računa na banki (na tisti najbljižji je baje 2,30€), no, na srečo so bili toliko prijazni, da so namesto računa izpolnili nek zeleni pildek (”kao račun”) in sem plačal kar tam v pisarni.
Da ne bo pomote, tete iz referata seveda niso nič krive, saj cenika niso sprejemale one. Kritika leti na naš “priljubljeni” FRI, ki je itak znan po svoji naprednosti, fleksibilnosti in dobri organiziranosti. Potem pa folija zavije svizca v čokolado…
Francl pride k zdravnici: “Gospa doktorca, zmeraj, ko drkam, mi kurac škripa!”
“Slecite se, da vidim.”
Francl se sleče, zdravnica pa mu ga začne drkati.
“Nič ne slišim.”
Francl : “Morate hitreje!”
Ona pospeši in čez nekaj trenutkov jo Francl pošprica po halji. Zdravnica skoči v zrak:
“Vi perverznež! Izginite mi raje v javno hišo!”
Francl: “Saj tam sem že vprašal, pa nočejo vzeti zdravstvene kartice.”