Peter Lamut

Pred nekaj tedni (ja, tedni, sem bil bolj len zaseden pa še nisem utegnil napisati) smo doživeli rojstvo nove športne discipline - deskanje na kavču. Tokrat to ni kakšna nova domislica Red Bulla, čeprav je treba povedati, da je tudi Red Bull (z vodko) najbrž imel nekaj pri tem. Šlo je za to, da se je kolega selil v Španijo in ker kavča v svojem stanovanju ni več potreboval, je bilo ta kavč potrebno odnesti na drugo lokacijo. Udarniška delovna akcija se je začela okoli devetih zvečer, no, potem pa se je vse skupaj malo zavleklo in kavč je na cilj prispel šele nekje ob štirih ali petih zjutraj. Pot se je pač malo zavlekla…

Prvi večji postanek se je zgodil na Prešercu. Tam se je ravno odvijal nek kulturni dogodek in umetniki so na trgu razstavili svoje umetnine. Naši fantje so se v Prešernovem stilu (beri: v rožicah) dogodku z veseljem priključili in tudi sami postavili svojo umetniško inštalacijo. Enostavno so odložili kavč na tla in se nanj udobno namestili, mimoidoči pa so si potem stvaritev z zanimanjem ogledovali. Nekaterim je bila stvar celo tako všeč, da so jim donirali (dobesedno!) nekaj evrov za kulturo. Seveda so še isti večer ti evri stekli po grlih, tako da so bili koristno porabljeni.

Ko je bilo kulture dovolj, so se premestili ob Ljubljanico ter se namestili pred enim izmed lokalov. (ne bom povedal, da je bil to Maček, da ne bom delal zastonj reklame) Na bolj udobnem sedežu kot drugi gostje so nato naročili pijačo in bili zvezde večera. Mislm kdo drug je pa še imel možnost sedeti na lepem udobnem kavču? Stvar je prišla celo tako daleč, da je mimo prišel sam župan Jankovič ter se na VIP točki ustavil, da pozdravi nenavadno procesijo in z njimi izmenja nekaj besed.

Ne verjamete? Potem vam pa svetujem, da si ogledati naslednji prispevek:

Pa naj še kdo reče, da selitve ne morejo biti zabavne.

Ameriška mornarica je ugotovila, da ima zaposlenih preveč oficirjev, zato so jim ponudili bonus za predčasno upokojitev. Tistim, ki bi se prostovoljno odločili za ta korak, so obljubili $1000 za vsak centimeter, ki bi ga v ravni črti izmerili med katerimakoli dvema točkama na telesu. Oficirji so pri tem imeli možnost, da si ti dve točki izberejo sami.

Prvi oficir, ki je sprejel ponudbo, je dejal, naj ga izmerijo od vrha glave do konca prstov na nogah. Izmerili so natanko dva metra in dobil je odpravnino v višini $200.000.

Drugi oficir, ki se je odločil za zgodnjo upokojitev, je vse skupaj še malo bolj premislil in jim naročil, naj ga izmerijo od vrha iztegnjenih rok do konic prstov na nogah. Pripadla mu je odpravnina v višini $285.000.

Tretji oficir pa je bil izkušen star admiral, ki je na vprašanje, kje ga naj izmerijo, odvrnil:

“Izmerite me od konca mojega penisa do mojih jajc.”

Komisija za upokojitev mu je svetovala, naj še enkrat premisli, ter mu ponovno razložila, na kakšen način se določa višina bonusa. Stari admiral je pokimal, a vseeno še vedno vztrajal pri svoji odločitvi. Tako kot prva dva so tudi njega odpeljali v ambulanto, da ga uradno izmerijo.

V ambulanti mu je zdravnik naročil, naj sleče hlače, kar je stari maček tudi storil. Zdravnik je prislonil kovinski meter na vrh njegovega penisa in začel z merjenjem nazaj.

“Ljubi bog,” je nenadoma vzkliknil, “kje pa imate jajca?”

“V Vietnamu!” mu je odvrnil admiral.

Med nekim božičnim obdobjem že dolgo nazaj se je Božiček pripravljal za svoj letni obhod po svetu, toda problemi so se kopičili na vseh koncih. Štirje izmed njegovih vilincev so zboleli, njegovi vilinci vajenci pa igrač niso izdelovali niti pol tako hitro kot njihovi bolj izkušeni kolegi, tako da je Božiček že čutil pritisk, saj so zaostajali za plani.

Gospa Božiček mu je povedala, da njena mama prihaja na obisk, kar je že tako stresno situacijo še poslabšalo.

Ko je odšel v stajo, da osedla jelene, je ugotovil, da so trije izmed njih tik pred tem, da povržejo mladiče, dva pa sta očitno preskočila ograjo in se izgubila bog ve kam. Še več stresa.
Potem je začel natovarjati sanke, a se je ena izmed letvic zlomila, tako da je vreča z igračami padla na tla in igrače so se raztresle vsenaokoli.

Čisto frustriran je Božiček odšel nazaj v hišo na kozarec jabolčnega soka in šilce ruma. Vendar ko je odšel v shrambo, je ugotovil, da so vilinci sodček z rumom skrili, tako da mu je ostal samo sok. V vsej tej nervozi je nato v kuhinji ponesreči še izpustil vrč s pijačo, ki je padel na tla in se razletel vsenaokoli na tisoče koščkov. Odšel je po metlo, da počisti, toda na žalost so miši pojdle slamo na koncu metle, tako da je le-ta bila čisto neuporabna. Za povrhu vsega je tedaj še nekdo pozvonil na vratih in Božiček se je razdražen napotil v vežo. Odprl je vrata in pred njim je stal majhen angelček z veliko božično smreko.

S cvilečim angleskim glaskom ga je čisto navdušeno pozdravil:

“Vesel Božič, Božiček! Kako si? Kaj ni prekrasen dan? Poglej, prinesel sem ti čudovito drevo. Kam naj ga zapičim?”

In tako se je začela tradicija malega angelčka na vrhu božične smrečice…

Mlado dekle je prišlo v cerkev, da bi se spovedalo. Pogovor je potekal takole:

Dekle: “Odpustite mi, oče, grešila sem.”
Duhovnik: “Otrok moj, kaj si storila?”
Dekle: “Nekemu moškemu sem rekla kurbin sin.”
Duhovnik: “Zakaj si mu rekla kurbin sin?”
Dekle: “Zato, ker me je prijel za roko.”
Duhovnik: “Kako, takole?” (medtem ko jo je prijel za roko)
Dekle: “Da, oče.”
Duhovnik: “To še ni razlog, da mu rečeš kurbin sin.”
Dekle: “Ampak potem me je zagrabil za prsi.”
Duhovnik: “Kako, takole?” (medtem ko jo je zagrabil za prsi)
Dekle: “Da, oče.”
Duhovnik: “To še ni razlog, da mu rečeš kurbin sin.”
Dekle: “Ampak potem me je slekel do golega, oče.”
Duhovnik: “Kako, takole?” (medtem ko jo je slekel do golega)
Dekle: “Da, oče.”
Duhovnik: “To še ni razlog, da mu rečeš kurbin sin.”
Dekle: “Ampak potem je vstavil svoj saj veste kaj v mojo saj veste kam.”
Duhovnik: “Kako, takole?” (medtem ko je vstavil svoj saj veste kaj v njeno saj veste kam)
Dekle: “DA OČE, DA OČE, DA OČE!!!”

(čez nekaj minut)

Duhovnik: “To še ni razlog, da mu rečeš kurbin sin.”
Dekle: “Ampak oče, imel je AIDS!”
Duhovnik: “O TA KURBIN SIN!”

Žena gleda kuharsko oddajo na televiziji. Mož to opazi in komentira:

“Pa kaj to gledaš, saj sploh ne znaš kuhati.”

Žena mu zabrusi nazaj:

“Saj tudi ti gledaš porniče!”