Peter Lamut

Moški vstopi v spovednico in zašepeta:

“Veličastni, odpustite mi, grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale.”

Župnik vpraša: “Sosed Jožek, si to ti?”

“Da, veličastni.”

“Kako je pa tej ženski ime?”

“Tega vam pa ne morem povedati, ne bi želel blatiti njenega imena.”

“Toda prej ali slej se bo to izvedelo,” reče župnik, “tako da mi lahko kar takoj poveš. Je bila morda Kranjčeva Kata?”

“Ne morem vam reči.”

“Je bila Kovačeva Pepca?”

“Res vam ne morem izdati.”

“Doričeva Zlata?”

“Molčal bom kot grob,” je vztrajen Jožek.

“Ah, morda je bila pa Pavličeva Jelica?”

“Veličastni, prosim, ne me spraševati, ne bom vam povedal.”

“Aha, gotovo si bil pri Grebenčevi Julki?”

“Prosim vas, veličastni, obljubil sem, da ne bom povedal …”

Župnik se naposled vda:

“Zelo si trmast, Jožek. Grešil si in za pokoro tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru.”

Jožek odide iz cerkve, kjer ga je čakal Franci, njegov najboljši prijatelj. Vpraša ga:

“No, kako je bilo?”

“Odlično,” se zasmeje Jožek.

“Kaj si pa dobil?”

“Tri mesece počitnic in pet novih naslovov!”

Učiteljica vpraša malega Mujota, kaj je njegova mama po poklicu in kako živijo doma.

“Moja mama je prostitutka in prinese domov veliko denarja, tako da dobro živimo in imamo vse, kar potrebujemo.”

Učiteljici odgovor seveda ni najbolj všeč, zato hitro malo spremeni vprašanje in vpraša Hasota:

“Kaj je tvoj oče po poklicu in kako vi živite?”

Haso: “Moj oči je policaj. Malo piše kazni za državo, malo pa tudi za sebe, tako da tudi mi lepo živimo in imamo vse, kar potrebujemo.”

Na vrsto pride mali Suljo in niti ne počaka na vprašanje učiteljice, temveč takoj odgovori:

“Moj oči je pa voznik kamiona. Če ne bi bilo mame od Mujota in Hasotovega očeta, bi tudi mi zelo lepo živeli.”

Pred dvema letoma sem že objavil strokoven članek, v katerem sem ženskam dal nekaj praktičnih nasvetov, kako za Valentinovo osrečiti svojega dragega, tako da se slednji ob vsem svojem trudu za vas ne bi počutil izkoriščanega. Članek je neposredno pripomogel k rešitvi marsikatere zavožene zveze, o čemer priča veliko število zahvalnih pisem zadovolj(e)nih bralk. Me veseli!

Po drugi strani pa sem na včerajšnje Valentinovo ob pozornem opazovanju parov dognal, da kljub vsemu veliko žensk članka sploh še ni prebralo oziroma da nasvetov iz njega ne upoštevajo. Ker starih kokoši praviloma ne moreš naučiti novih trikov, nekako nima smisla, da jih poskušam spreobrniti s pridigo o tem, kako je svojemu moškemu treba izkazovati pozornost in ga razvajati. Raje bom napisal še en članek na isto tematiko, le da bo tokrat namenjen spolu, ki na straniščih povzroča veliko krajše vrste - da se bodo njegovi predstavniki znali prebiti skozi Valentinovo, ne da bi to bilo preveč boleče za njihovo denarnico in živce ter da jim hkrati baba ne bo konec dneva tečnarila, da niso bili dovolj pozorni do nje.

• Razmišljajte s hladno glavo: Dobre odločitve lahko sprejemate samo takrat, kadar ste mirni. Razgreta glava je namreč lahko huda ovira. Predlagam, da nekje dobite vedro ledu, nato pa se nad njim razkoračite, pokrčite kolena in glavo namočite notri. (da, spodnjo glavo, da, kaj ste pa mislili?) V tem položaju vztrajajte vsaj četrt ure, v vmesnem času pa listajte Jano, da vam ne bo dolgčas. Ko vaša jajca tudi na atomskem nivoju ne bodo več nihala, je postopek zaključen, vi pa boste nekaj časa lahko veliko laže razmišljali, saj vas ne bo več premetavalo.
  Mimogrede - če so jajca polna, nihajo ravno s pravo frekvenco, tako da pride do resonance in celotno telo postane nervozno. Tako, zdaj veste, zakaj.
• Finančna kriza je legitimen izgovor: Če denarja ni, ga pač ni, tako da ni nobena sramota, če želite priti skozi praznik karseda poceni. Pravzaprav je to ekonomsko gledano povsem racionalna in upravičena odločitev. Nikar se ne pustite izkoriščati ali celo izsiljevati. Lepo ji razložite, da letos pač ni denarja za pet kil vrtnic in za vikend paket na obali. Če vas ima res rada, bo že razumela, pa tudi če vas nima - mar res mislite, da bo v teh časih pobegnila k sosedu, ki ima boljši avto in več pod palcem? No, naj vam zaupam skrivnost - ne bo! Lahko ste povsem mirni. Sosed si je namreč avto kupil na (pre)velik kredit v švicarskih frankih, ki ga zdaj zaradi valutnih nihanj ne more več odplačevati, tako da si gotovo ne more privoščiti še sponzoriranja vaše drage. Verjetno jo bo s kakšnim izgovorom kar sam odslovil.
  Skratka če bo zahtevala razkošno darilo in vas začela izsiljevati s seksom, ne nasedajte! To je samo začasno blefiranje, prej ali slej bo tudi ona začela čutiti pomanjkanje, do takrat pa lahko vi mirno čakate.
  (Saj ste ga namakali v led, kajne? KAJNE?! Da boste v tej situaciji dejansko lahko razmišljali s hladno glavo. )
• Čokolada redi: Na to sem opozarjal že ženske. Toda če že niso prebrale mojega članka, jim vsaj pomagajte tako, da jim namesto Bajadere ali pa Ferrero Rocher kroglic kupite karto za aerobiko (vsaj polletno!). S tem ji pomagate dvakratno. Kot prvo ne bo imela skušnjave, da se nabaše s čokolado, od katere bo ona imela samo kratkotrajen občutek sreče, vi pa čez čas žensko z debelo ritjo. Kot drugo pa jo s tem morda spravite v skušnjavo, da dejansko postane telesno aktivna.
  Če vam finančno ne znese, jo naženite, da kaj postori okoli hiše (vi pa namesto nje ta dan kuhajte). Naseka naj drva, pospravi garažo, skida naj sneg, skratka karkoli, kjer je potreben fizični napor. Telovadba je dobra, med njo se namreč sprošča cel kup hormonov, kar pomeni, da bo tudi seks zvečer boljši
• Bodite izvirni: Če vam finance dopuščajo in se vendarle odločite, da ji boste kupili darilo, naj bo le to izvirno. Pozabite na plišaste medvedke in pisane srčke, to je vse preveč klišejsko in osladno, sploh pa tovrstna darila kupujejo zgolj softiči. Nič čudnega, da se toliko žensk pritožuje, da imajo namesto pravega moškega doma zgolj najboljšo prijateljico, ki ima slučajno tudi penis. Pravi moški svoji ženski kupi težko motorno žago, s katero lahko totalno uniči avto samske sodelavke v menopavzi, ki je blazno tečno in gre vsem v kolektivu na živce. Pa poskušajte kaj podobnega narediti s kakšnim precenjenim Me to You medvedkom. Ne bo šlo.
  Bolj drzni ji lahko kupite tudi kraljevskega pitona, da jo bo vsak dan spominjal na vas. Takšno darilo ima namreč veliko simbolike in ji bo subliminalno sporočalo, da ste … no, saj sami veste, kaj. Obdarjen jebačNadarjen športnik namreč.
• Čez en mesec praznujete vi: Ste vedeli, da imamo 14. marca vsako leto tudi moški svoj praznik, in sicer Steak and Blowjob Day? Preprosto, učinkovito in samo od sebe razumljivo. Če se boste vi potrudili za Valentinovo, boste imeli vso pravico zahtevati, da se vam pa na vaš praznik ona izdatno oddolži. Ne bodite polovičarski in ne pristajajte na kompromise. Zgolj slasten zrezek na mizi ni dovolj, veliko dela je namreč treba opraviti tudi pod njo.
  Bodite torej malo potrpežljivi, ko praznuje ona, kajti že čez en mesec se vam bo vse obrestovalo.
  (če bo zahinavila, je pa definitivno prasica in v tem primeru imate vso moralno pravico, da jo daste na čevelj, kar pa tudi ni tako slabo)

Tako, dragi moji sospolniki, nasvete sedaj imate, samo od vas pa je odvisno, ali jih boste tudi uporabili v praksi in tako dejansko imeli kaj od njih. Veseli me, da sem po članku za ženske naposled spravil pod streho tudi članek za močnejši spol, s čimer sem vse skupaj lepo zaokrožil. Seveda pa to ne pomeni, da je moje delo končano, kajti gotovo bo kdaj v prihodnosti potrebno spisati še kakšno verzijo za kosmate feministke ali pa recimo verzijo za Sašota Pečeta. Do takrat pa lep pozdrav in veselo parjenje!

- dr. Dick Offenschlitz, uni. dipl. drk. nakl.^*

* univerzitetni diplomirani drkač in nakladač

Na vasi gre pogrebni sprevod proti pokopališču, v povorki pa so same babice stare 80-90 let. Komaj hodijo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrla jim je soseda Francka.
Na poti do pokopališča z voza pade venec in Joži ga gre pobrat. Prime ga in ga komaj dvigne.

Mici ji zakliče: “Kaj je, Joži, si ujela šopek?”

Žena se vrne domov in pove:

“Bila sem pri jasnovidki. Plačala sem ji dvesto evrov in povedala mi je, da me ne ljubiš več!”

Mož: “To bi ti lahko jaz povedal tudi brezplačno.”