Peter Lamut

85-letnega dedka je zanimala kakovost njegove sperme, zato je šel k svojemu zdravniku. Doktor mu je dal stekleničko in naročil:

“Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vašega semena, da ga analiziramo.”

Naslednje jutro je prišel dedek v ordinacijo in zdravniku pomolil prazno stekleničko. Zdravnik ga je vprašal, kaj se je zgodilo.

“Doktor, to je pa takole,” je začel pojasnjevati dedek. “Najprej sem poskušal z desno roko, pa mi ni uspelo, nato z levo, pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga. Trudila se je z desno roko, nato je poskušala še z levico, pa nič. Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob … nič, prav nič ni pomagalo, nič se ni zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in tudi to ni pomagalo.”

Doktor je bil zgrožen: “Kaj, klicali ste celo sosedo??”

Starček je odvrnil: “Ja, zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli odviti!”

Osel hodi po gozdu in si glasno prepeva. Nenadoma pa skoči pred njega lev in mu osorno reče:

“Kaj se pa ti greš? Takole se pa ne smeš obnašati tukaj! Jaz sem kralj živali in sem določil nek red, ki ga je treba v gozdu spoštovati.”

Osel: “Aja, kralj? Kdo te je pa postavil za kralja živali?”

Lev: “Vse druge živali, ker lahko dokazano najdlje jebem!”

Osel: “Jaz lahko dlje. Greva stavit?”

Lev sprejme izziv, pritisne osla ob drevo in se spravi v akcijo. 15 minut, pol ure, osel trpi a nič ne reče, 45 minut, lev se še kar ne ustavi, no, po eni uri pa končno zaključi. Izzivalno pogleda osla v oči in vlogi se zamenjata. Sedaj je osel tisti, ki leva pritisne ob drevo in začne z jebačino.

15 minut, lev trpi, pol ure, lev trpi, 45 minut in lev še vedno trpi, osel pa se še kar ne ustavi. Lev postane že kar malo nervozen, kajti če bi ga osel premagal, bi bila to velika blamaža. Razmišlja in razmišlja, potem pa se spomni, da se mu popolnoma zmeša, ko njegova levinja začne vzdihovati. Odloči se uporabiti enako taktiko in začne glasno vzdihovati tudi sam.

Osel, po drugi strani, pa se še kar ne ustavi. Mine že več kot 50 minut, leva po malem že grabi panika, kajti sramote si res ne more privoščiti. Spomni se, da mu zelo paše, ko ga njegova levinja boža po jajčkih, tako da tudi on vzame oslovo premoženje v roke in ga začne masirati.

Osel še kar ne popušča. Mine že skoraj cela ura, lev mrzlično išče rešitev, potem pa se domisli, da ko njegova levinja začne mešati z ritko, da je pa to konec, da takrat nikakor ne more več zdržati. In res - lev začne aktivno mešati z ritjo in boki, najbolje kakor zna, takrat pa ga osel prime za grivo, potegne k sebi in zavpije:

“Lev, ti nisi kralj, ti si CAR !!!”

Francoz, Anglež in Mujo sedijo pri večerji vsak s svojo ženo. Čez nekaj časa reče Francoz svoji izvoljenki:

“Podaj mi prosim malo sladkorja, cukrček moj.”

Ona mu poda želeno. Mine še nekaj časa in oglasi se Anglež:

“Podaj mi prosim malo medu, čebelica moja.”

Ona mu poda med. Kmalu se oglasi tudi Mujo in reče svoji Fati:

“Aj dodaj mi mlijeko, kravo jedna!”

Na avtobusni postaji stojijo mama s svojim sinom in policaj. Čakajo na mestni avtobus, ki pa ga kar ni in ni. Mulc vpraša:

“Mamaaa, kdaj bo prišel ta avtobus?”

“Gotovo bo zdaj vsak hip, ne vem, zakaj ga še ni,” mu odvrne mama.

Mine nekaj časa in mulc postane nestrpen.

“Mamaaa, kdaj bo prišel ta avtobus no?”

“Najbrž se je pokvaril. Gotovo čakajo, da pride mojster, da ga popravi.”

Spet čez nekaj minut:

“Mamaaa, pa kdaj bo prišel ta avtobus?”

“Pa evo, mojster je gotovo že prišel in ga zdaj popravlja.”

“Maaamaaa, kdaj bo prišel ta avtobus?”

“Sine, gotovo so ga že popravili, ampak zdaj ga morajo še prekontrolirati, da vidijo, ali vse deluje.”

“Maamaaa, kdaj bo prišel ta avtobus?!”

“No, zdaj ko so ga že prekontrolirali, ga morajo pa še oprati, veš …”

Na tem mestu policaj nenadoma jezno sname kapo, jo zabriše na tla in ves besen vzklikne:

“Pa za koji kurac ga sedaj še perejo!?!”