Peter Lamut

Evolucija poteka že od pradavnine. Tudi ko so se prve opice postavile na zadnje noge ter med drugim iznašle jezik, s katerim so lahko drugim pripadnikom svoje vrste recimo zabrusile “Kakšna opica si ti!”, se ves evolucijski proces še zdaleč ni ustavil. Tako so tudi znotraj človeške vrste sčasoma nastale določene podvrste oziroma rase, prav tako pa se je vzporedno začela odvijati tudi kulturna evolucija. Med pripadniki iste (pod)vrste je tako nastalo cel kup večjih ali manjših družbenih skupin, ki se genetsko sicer med seboj praktično ne razlikujejo, se pa med seboj močno ločijo po navadah in obnašanju.

Sociologi so sicer bolj ali manj uspešno opisali večino omenjenih skupin, vendar pa tudi tukaj še vedno obstaja nekaj sivih con. Ena izmed njih je klasifikacija žensk, saj se je zavoljo politične korektnosti ter zaradi pritiskov grdih kosmatih feministk veliko strokovnjakov temu problemu enostavno izognilo. V nadaljevanju študije, ki jo pravkar berete, bom zato poskusil podati takšno klasifikacijo žensk na podlagi svojih dolgoletnih opažanj ter praktičnih *khm* eksperimentov.

• Grenivke: Zagrenjene ženske, ki s svojo vsakodnevno slabo voljo in kislostjo nižajo pH vrednost v svoji okolici. Povzročajo karies, rane na želodcu in podobne nevšečnosti. Najbolje se jim je izogniti v širokem loku, saj se vam bo sicer ob daljšem druženju z njimi prej ali slej preprosto - skisalo.
• Kosmate feministke: Pretežno neprivlačne babure, ki goreče zagovarjajo enakopravnost med spoloma. V praksi gredo s tem dostikrat še dlje in si od enakopravnosti vzamejo le svoje pravice, na svoje dolžnosti do moških pa pozabljajo. Se ne brijejo, ne depilirajo, ne hodijo na fitnes in zelo veliko moralizirajo. Med njimi je tudi precej grenivk. Zaradi njihovih lastnosti težko dobijo moškega za razplod, kar njihove frustracije še povečuje. Ko jim začne zvoniti alarm na biološki uri, se odpravijo na umetno oploditev v tujino, saj je bila pri nas ta možnost za samske ženske na referendumu zavrnjena.
• Hipijevke: Večinoma mlajše ženske, ki jih prepoznamo po starih in razcapanih oblačilih. Od klošarjev jih ločimo po tem, da imajo na kosih iz svoje garderobe ponavadi našite tudi razne pisane rožice in liste marihuane. Poleg tega so okrancljane z raznimi preprostimi vrvičnimi obeski, tibetanskimi amuleti sreče ter inkovskimi kipuji. Saj ne, da njihovo simboliko in pomen razumejo, važno je le, da ima stvar pridih mističnega in alternativnega. Če je kakorkoli povezano z naravo, še toliko bolje. Enostavno jih lahko preoznamo tudi po značilnem vonju trave, ki ga oddajajo, saj dnevno konzumirajo velike količine te substance v plinastem agregatnem stanju, poleg tega pa imajo lase dostikrat spletene v drede. Tam notri se zmeraj najde cel kup mrgolazni. Po nasvetih Svetovne zdravstvene organizacije bodite ob kakršnemkoli stiku z njimi previdni, saj dostikrat prenašajo uši, klope in bolhe.
• Mutole: Zagnane športnice, ki pa so v tej svoji vnemi tako močno pretiravale, da se jim je zaradi vseh naporov spremenila hormonska slika v telesu in so zato deloma mutirale v moške. So telesno izjemno dobro pripravljene ter zelo agresivne. Nekakšne sodobne Amazonke bi lahko rekli. Če ste bolj šibke postave, se z njimi nikar ne zapletatje v verbalne konflikte, saj se vam v skrajnem primeru lahko zgodi, da vas bodo vrgle na tla, slekle do golega, ter vas v analno orifiko posilile s svojim klitorisom, ki se je pod vplivom moških hormonov razvil v pravi mali penis. Značilna pripadnica, po kateri je ta vrsta tudi dobila ime, je Maria de Lurdes Mutola - da, točno tista, ki se je na tekaški stezi na 800m med drugim tudi komolčila z našo simpatično Joli.
• Kozmične napolitanke: V vsakdanjem jeziku jim krajše pravimo tudi Cosmopolitanke. Izraz označuje ženske, ki berejo revijo Cosmopolitan ter se ravnajo po nasvetih, ki jih tam zasledijo. Prej ali slej se njihovi možgani tako operejo, da na koncu tudi v celoti razmišljajo v Cosmopolitan načinu. Ta proces mentalne preobrazbe je na žalost ireverzibilen in ga od določene stopnje naprej ni več mogoče učinkovito zdraviti. Zakaj do tega pride, trenutno še ni pojasnjeno. Najbolj verjetna je teorija, da so se Cosmopolitanke dejansko razvile iz kokoši in so sčasoma po nekem evolucijskem naključju prišle kolikor-toliko blizu človeški vrsti, da se na zunaj od človečnjakov ne ločijo. So pa obdržale kurjo pamet, kar se v vsakdanjem življenju odraža tako, da se rade kofetkajo v lokalih ter kokodakajo o vsakdanjih problemih, ki si jih sicer večinoma ustvarjajo kar same. Zelo občudujejo uspešne moške, vendar ne premorejo dovolj samoiniciative in pameti, da bi bile uspešne tudi same, zato namesto tega raje poskušajo kakšnega uspešnega moškega uloviti zase. Če jim dejansko uspe, se potem tudi one počutijo uspešne.
• Sponzoruše: Neke vrste elitni primerki Cosmopolitank. Načine, kako priti do uspešnega moškega, so izpopolnile tako rekoč do maksimuma. Nadenejo si lepe obleke in kilo ličil, nato pa takšne hodijo kazati v elitne nočne klube. Zaradi njihovega nadpovprečno dobrega izgleda se okoli njih vedno najde dovolj moških osvajalcev. Proces parjenja je dokaj zapleten. Izbranemu kandidatu se najprej pustijo razvajati, si plačevati obiske pri frizerju, manikure, pedikure, obiske v masažnih salonih in solarijih, poleg vsega naštetega pa jim mora kandidat, če jih želi obdržati, kupovati tudi drage obleke priznanih modnih kreatorjev ter jih vsake toliko peljati na večerje v elitne restavracije ter na eksotična potovanja. Avto višjega cenovnega razreda in vikend ob obali je samo po sebi umeven. Šele ko kandidat po njihovi oceni zadosti vsem materialnim pogojem, mu pustijo, da zabije gol.
  Čeprav tudi one kot posebna podvrsta Cosmopolitank na veliko kokodakajo, zlatih jajc ne nesejo. V resnici pričakujejo, da bo zlata jajca kot dokaz ljubezni do njih samih valil kar njihov uspešen moški. Če jih slučajno ne, ga gladko odslovijo in poiščejo drugega.
• Kmečke gospodinje: Tako kot obstajata Jin in Jang, imajo tudi sponzoruše svojo naravno protiutež. Kmečke gospodinje so namreč njihovo popolno nasprotje. Prijazne, preproste, delavne, dobrega srca in grde u pičku mater. Znajdejo se v gospodinjstvu, skrbijo za otroke, vzdrževanje ne stane veliko, saj se znajo preživljati kar same, poleg tega pa zelo dobro obvladajo molžo. Vsak moški, ki je kdaj v življenju že predal svoj totem plodnosti v njihov čvrst in rutiniran prijem, ve, o čem govorim. Če vas njihov podpovprečen izgled ne moti, je kmečka gospodinja morda tista ženska, ki bi jo želeli omožiti.
• Piflarke: Nadpovprečno inteligentna bitja, ki večji del življenja namenijo piljenju svojih umskih sposobnosti. So poštene, vozijo po predpisih, sanjarijo o bolj poštenem svetu ter so na smrt dolgočasne. Ponavadi ne znajo improvizirati in nimajo kaj dosti domišljije, so samo striktno natančne in precej nefleksibilne. Smisel za humor imajo bolj slab. Če kdo v družbi pove simpatično šalo, boste od njih namesto smeha prej slišali znanstveno utemeljeno predavanje, kako se dogodek iz šale po vseh naravnih zakonih sploh ne bi mogel zgoditi. Velikokrat pametujejo in poskušajo dokazovati svoj prav, čeprav situacija morda sploh ni primerna za to. Kdo si na primer na pikniku sploh želi poslušati natačno fizikalno razlago pečenja čevapčiča na žaru, če pa se je človek prišel na piknik preprosto samo družiti in se spočiti od vsakdanjega stresa. Fizični izgled piflark je v splošnem preslab, da bi si tovrstno obnašanje lahko privoščile, saj se jih ljudje prej ali slej naveličajo. Posledično je med njimi dosti mater samohranilk, saj veliko moških iz razumljivih razlogov od njih prej ali slej pobegne. Tudi v postelji so slabe, saj so v spolnosti vse preveč sramežljive. In vse preveč teoretične.
• Menedžerke: Inteligentne ženske, ki za razliko od piflark dobro vedo, kaj želijo doseči v življenju, ter svoje sposobnosti obračajo sebi v prid na vsakem koraku. Zelo dobro se tudi zavedajo, da v privlačnih poslovnih kostimih na sestankih z lahkoto mehčajo moške sogovornike ter si s tem velikokrat izbojujejo boljša pogajalska izhodišča. Karieri dajejo prednost pred družino. S cenenimi opazkami pri njih ne boste prišli daleč, celo nasprotno - tožila vas bo zaradi spolnega nadlegovanja ter vas obrala do kosti. Kot šefice so trde in neizprosne. Večino moških mimogrede povozijo, zato so primerne le za tiste alfa samce, ki so še bolj uspešni od njih. Le takšni jih namreč znajo ukrotiti. Nekako tako, kot so bili najhitrejši in najbolj divji mustangi primerni le za prave westmane - Vinetou, Old Shatterhand in podobni asi, saj jih verjetno poznate.
• Uniformiranke: Policistke, carinice, vojakinje in podobno. Pravi zmaji v ženski podobi. Zaradi same narave del, ki jih opravljajo, so zelo pasje in nepopustljive. Ko so v uniformi, vam jasno dajo vedeti, kdo ima glavno besedo. Težava pa je v tem, da to svojo odločnost prevečkrat prenesejo tudi v zasebno življenje. Ogibajte se jih kot hudič križa, saj se mimogrede lahko zgodi, da boste vi tisti, ki boste za štirimi stenami prejemali batine.
• Satanistke: Satanistke najlaže prepoznamo po črnih oblačilih, bledih obrazih in srepih pogledih. Okoli vratu praviloma nosijo obesek v obliki pentagrama. Veliko se jih ponaša tudi z raznimi tatuji kač in podobne golazni. Nikoli se ne nasmehnejo, razen morda, ko se zlobno zarežijo ob tuji nesreči. Satanistke so poosebljeno zlo. Vse so rojene 6.6. ob 6. uri zjutraj. Če vas katera izmed njih povabi k sebi domov in v spalnici začne prižigati sveče, nikar ne mislite, da je to zavoljo romantičnega vzdušja. Kar vas čaka, je verjetno kakšno obredno bičanje, na koncu pa bo še vašo dušo prodala hudiču. Poleg tega bo iz voska izdelala voodoo lutko, v katero bo zabadala igle, če ne boste poslušni in je ubogali na ukaz do konca svojega življenja. Skratka iz vas bo naredila sužnja zombija, BWAHAHAHAHAHA!!!
• Tr4nc3rk3: Trancerke so tiste pisane šeme, ki jih lahko v velikih količinah ugledate na raznih techno partyjih, kako trzajo ob zvokih piskajoče elektronske glasbe, cuzajo dude in namesto Pikovita konzumirajo sintetične droge. Ne glede na to pa je zaradi same narave zabav, ki jih obiskujejo, med njimi tudi precej hudih prasic z zavidanja vrednimi postavami. Ure in ure intenzivnega plesanja pač naredijo svoje. Poleg tega so dostikrat tudi bolj slečene kot oblečene, kar je še dodaten plus. Vseeno pa je potrebno povedati, da se njihova elitna podvrsta - t.i. Go-Go plesalke - dostikrat navzame nekaterih slabih navad sponzoruš. Za povprečnega bednega rahitičnega rejvarčka so torej bolj kot ne nedosegljive. Ampak konec koncev ni s tem pravzaprav nič narobe, kajti neka evolucijska selekcija vseeno mora biti. Kam bi pa sicer prišli, če bi vsi mladi očetje pri previjanju plenic živčno trzali z rokami, nato pa bi dojenčku še dudo ukradli in za čez noč neodgovorno izginili nekam na techno party.
• R&B privrženke: Za razliko od trancerk prisegajo na R&B in hip-hop ritme. Kljub temu, da zaradi svojega stila oblačenja dostikrat izgledajo precej zanimivo, se žal nemalokrat izkaže, da pod širokimi hlačami pravzaprav samo skrivajo svoje debele riti.
• Čefurke: Ženske, ki po svojem poreklu niso avtohtone prebivalke nekega kulturno-geografskega območja. V primerjavi z avtohtonimi prebivalkami so, razumljivo, malo bolj eksotičnega videza, kar se jim šteje v plus, po drugi strani pa so tudi kronično neprilagodljive in prepirljive. Na vsak način namreč želijo uveljaviti svoje navade in svoj prav. Če se želiš zunaj s kom stepsti, vzami svojo punco čefurko s seboj. Prej ali slej se bo zapletla v prepir, nato pa bo od tebe kot svojega moškega zahtevala, da fizično posreduješ in opereš njeno čast. Če sam nisi zájeban in nimaš za sabo braće vsaj desetih prav tako zájebanih kolegov, se ti bo dostikrat slabo pisalo.
  Ker čefurke največkrat prihajajo iz nižjih slojev, jih zelo privlači vse tisto, česar same nimajo, a bi rade imele. Zlatni lanaci, BMW avtomobili, veliki uhani in nasploh kakršenkoli bleščeč kič, ki si ga lahko zamislite. Najraje se pomanjkljivo oblačijo v ponaredke znanih blagovnih znamk in še te raje kar izmaknejo mimo blagajne, kot pa da jih plačajo. Razumljivo, kajti ponavadi se preživljajo kot razne frizerke, prodajalke in kelnarice, plače tam pa niso ravno visoke. Iz tega razloga jih kasneje dosti napreduje v posebno obliko sponzoruš. Od navadnih sponzoruš jih loči to, da za njih ni dovolj, da je moški samo uspešen, biti mora tudi zájeban. Razni mafijozoti so zato ravno pravšnji zanje.
• Sinji kiti: O sinjih kitih sem v javnih publikacijah že pisal. Ti kolosi pred sabo podrejo in požrejo vse, kar jim prekriža pot. Močno odsvetujem.
• Inštruktorice aerobike (in podobne ženske): Ultimativne prasice, ki se jih ne bi branil noben moški razen Damjana Murka. Kvaliteta postav pri njih je povsem primerljiva z Go-Go plesalkami. Nemalokrat je celo boljša. Če se uredijo za nočno življenje, izgledajo bolje kot večina sponzoruš, s to razliko, da dobro izgledajo tudi podnevi in nenaličene. Od sponzoruš jih loči tudi dejstvo, da se one lahko preživljajo same, poleg tega pa imajo dovolj ponosa, da se ne vlačijo po bogatih pozerjih. Je pa res, da ker imajo med moškimi vedno veliko izbire, da si na koncu ponavadi izberejo nekoga, ki združuje vse najboljše lastnosti - je fizično privlačen, aktiven športnik, odličen ljubimec, uspešen poslovnež, ljubeč oče, inteligenten in ima smisel za humor. Sponzoruše, po drugi strani, izmed vseh naštetih lastnosti gledajo bolj ali manj samo na denar.
  Zaradi velikega povpraševanja po njih so inštruktorice aerobike za povprečnega Janeza realno nedosegljive.

[povzeto iz doktorske disertacije dr. Dick Offenschlitza]

Pa kaj potem. Koga to sploh briga? Tako kot tudi nikogar ne briga, kdaj ste nahranil svojega psa Pikija, kaj ste jedli za zajtrk, kakšno domačo nalogo ste v šoli dobili ter kakšna krivica se vam godi, ker vam je doma pravkar zmanjkalo čokolade ali ker se vam je morda posušil kaktus. Vendar kljub temu je na internetu polno blogov, ki pišejo ravno o tem, obenem pa pričakujejo, da bodo imeli veliko obiska. Jok, to bo zanimivo kvečjemu za vašo družino in tiste, ki vas na tak ali drugačen način poznajo, naključen obiskovalec pa bo le zazehal, si izpahnil čeljust ter odšel na urgenco. Po možnosti vas bo zaradi poškodbe še tožil.

Če želite, da postanete prepoznavni, morate nekako izstopati iz množice. Ljudem morate ponuditi nekaj, da se bodo vračali nazaj. Lahko jih poskušate nasmejati, lahko razjeziti, samo hladnih jih nikar ne pustite. Nekaj idej:

• Posnamite domači pornič: To se vedno dobro prodaja. Še posebej, če je tako amaterski, da ljudem pravzaprav predstavlja vir zabave in smeha. Posnetek naj se nato “naključno” znajde na internetu, vi pa potem po televiziji razlagajte, da so bili krivi hekerji, ki so vam vdrli v računalnik. Če ste moški, se ne sekirajte, kaj si bodo mislili o vas. Tako ali tako se bodo vsi spraševali samo “A tale je pa Slovenka?”. Za tipa na posnetku se namreč nikoli nihče ne zmeni. Ko vas odkrije Mobisux ali kakšen drug velik forum, pričakujte naval na svojo stran.
• Povzročite splošno nevarnost: Pojdite v Lidl, vzemite največjo možno škatlo, ki jo najdete, nato pa se začnite prerivati in vpiti, da je šivalni stroj vaš. Ko vas bodo poskušali umiriti, jim zagrozite, da imate bombo in da boste vse v zrak pognali. Poklicali bodo POP TV in specialce (v tem vrstnem redu), vi pa se nato malo pogajajte ter se predajte, ko se bo zunaj zbralo že dosti novinarjev. Seveda si prej ne pozabite natisniti majice z napisom www.moja-super-stran.com in gotovo boste naslednjih nekaj dni imeli zelo velik obisk.
• Vpijte, da se vam dogaja krivica: Izmislite si še neodkrito tržno nišo, v katero manjšino spadate. Pedri, cigani in narkomani ne štejejo, saj so že obrabljeni, črnci pa pri nas prav tako ne vžgejo. Enostavno niso v modi, kot tudi niso v modi Kitajci in Indijanci. Dobra ideja bi morda bila, da se razglasite za ljubitelja kakšne ogrožene živalske vrste ter potem v duhu varstva okolja na vsak način poskušate blokirati izgradnjo novih elektrarn, avtocest ter novega stadiona (sploh v Ljubljani je slednje aktualno). Bolj kot vas poskušajo utišati, bolj mahajte s svojo peticijo ter desetimi podpisi na njej. Zavoljo večje prepričljivosti poskušajte dajati vtis hipija. Ker naši mediji tako ali tako pograbijo vsako neumnost, imate tudi v tem primeru zelo dobre možnosti, da vas opazijo ter vam naredijo brezplačno reklamo.

Ne pozabite, da dokler vas vsi hvalijo, je gotovo nekaj narobe. Tako dobri pač niste. Verjetno je razlog ta, da na vašo stran ali blog prihajajo le tisti, ki vas poznajo, in taki vam bodo seveda samo lezli v rit. Res, super ste, oh in sploh. Prelomnica pa je dejansko takrat, ko vas poleg hvaljenja začnejo nekateri tudi na veliko kritizirati, sploh če so to popolni neznanci. To je namreč zanesljiv znak, da ste razburili malo širši krog ljudi in da so zagrabili vabe, ki ste jih nastavili. Odlično! Le vkup, le vkup, uboga gmajna, naj se malo jezijo. Ker je opravljati zabavno, bodo seveda povezavo do vaše strani takoj poslali tudi vsem svojim prijateljem, da še oni vidijo, kakšen pacient ste.

Naj vas sicer vsa ta jeza ne skrbi, počasi se bodo strasti že umirile. Še vedno so se. V tistem trenutku pač prilijte še malo olja na ogenj in zabava se bo nadaljevala!

Prišli smo do zaključka nagradne igre in verjetno vas sedaj zanima, kdo je srečni nagrajenec oziroma nagrajenka, ki bo 1. maja odšel na 3-dnevni izlet. Z izrecnim dovoljenjem tako tukaj objavljam nekatere osebne podatke.

Torej - da ne bomo dolgovezili - v čast mi je, da razglasim, da je potovanje zadel…

Nagrajencu iskrene čestitke!

…

Hja, kaj naj ob tem sploh še rečem? Rezultati so takšni, kot so. Ne bodite preveč razočarani, če niste bili izbrani ravno vi, kajti že ob letu osorej se potuje v London! HUDOOO! Predprijave pobiram že zdaj.

Seveda pa je bilo zelo zanimivo tudi spremljati, kaj si je o vsej stvari mislila javnost. Na avtomobilizem.com je uporabnik TooOldVehicle zadevo samozavestno označil za ritopikarijo. Še bolj neusmiljeni so bili na Mobisuxu. Poleg proglasitve za geja so mi vzeli tudi vse prijatelje iz resničnega življenja ter se temu še smejali. Pa to sploh še ni vse! Na Cosmopolitanu na primer so suxovce še prekosili po številu in vsebini zlobnih komentarjev. Vse, kar sem do sedaj naštel, in še več. Na kvadrat. Do neke mere je bilo to sicer tudi pričakovano - pretežno babji forum pač, haha.

Po drugi strani pa je na SiOL-u nagradna igra potekala brez incidentov in posebnega pompa, na forumu Dela pa so me celo popolnoma ignorirali. Prav užalili so me. Kot da sem vosek.

No, da pa nateg le ni bil popoln (sicer bi bil že kar kičast ), so tisti, ki so se prijavili in bi prišli v ožji izbor, prejeli tolažilne nagrade - 10€ vsak^[1]. Pač nagrada za trud.

1. Tisti, ki se še niste javili, lahko nagrado prevzamete še do konca naslednjega tedna. Če morda ne verjamete, lahko isto napišem tudi jutri, ko bo datum bolj kredibilen. (←)

Priznani mednarodni strokovnjak na področju medosebnih odnosov dr. Dick Offenschlitz danes odgovarja na pismo bralca s problemom, ki verjetno tare marsikaterega moškega. Navkljub temu se zavoljo “politične korektnosti, “strpnosti med spoloma”, “spoštovanja do žensk” ter podobnih neumnosti o problemu ne govori dovolj. Tudi tokrat bo doktor prvi, ki bo o tem sprožil javno razpravo. Ekskluzivno samo za naš blog.

Doktor odgovarja:
Lep pozdrav, Mitja, in hvala za pismo.

Stvar sploh ni tako zapletena, kot izgleda na prvi pogled. Vse je samo v pristopu. Tako kot imamo v nogometu različne lige - od Bundeslige in Serie A do kmečkih lig Horjul in Zgornja Kungota - lahko tudi ženske (tako kot nogometne klube) razdelimo po kvaliteti. Od kvalitete nasprotnika pa je potem odvisno, kakšno strategijo bomo izbrali. V kmečkih ligah prevlada surova igra začinjena z umazanimi prijemi, medtem ko v višjih ligah prevlada tehnično znanje, groba igra pa je s strani sodnikov strogo sankcionirana.

V vašem primeru ocenjujem, da spada ženska v tako imenovano kategorijo Pogrej in pojej, med ljudmi znano tudi kot Nategni in pobegni. V takšnih primerih se najbolje obnese partizanska taktika. Na hitro vskočiš, opraviš svoje ter se pobereš, še preden kdorkoli kaj opazi. Glede na to, da vam je ženska po malem očitno že všeč, z zgodnjim naskokom, ko še nimate konkurence, ne morete dosti zgrešiti.

Če se kasneje po drugi strani izkaže, da se je njen fitnes napredek ustavil, pa vas ravno hiter umik reši, nakar uberete t.i. gobarsko taktiko (glumite gljivu kot da se ni nič zgodilo in vse zanikate), s čimer se izognete potencialnim zbadljivim opazkam sosedov. Če pa se razvije v žensko kot se šika, pa imate že od prej pripravljen teren ter s tem prednost pred ostalimi konkvistadorji in kolonizatorji.

Poročajte o uspehu in srečno!

- dr. Offenschlitz

Zakaj ne bi postal TV voditelj? Zato, ker bi se mi prej ali slej zgodilo isto, kot se je Eriku Hartmanu (saj poznate tisti slavni video). Včasih si enostavno ne morem pomagati in se začnem režati kot pečen maček. Kaj maček, krohotam se kot pijan slon, cvilim kot morski prašiček, krulim kot divja svinja, rdeč postanem kot kuhan rak, rezgetam kot horse na žaru, obenem pa smeh ne popusti niti za mišjo dlako.

(še malo, pa bom naštel že cel živalski vrt in bom kar jaz začel pobirati denar za ogled mene samega…)

Aja, za osvežitev spomina še video, ki sem ga omenil na začetku. Kako se je vse skupaj pripetilo Eriku. Sicer ne ravno nova zadeva, ampak še vedno zelo zabavna (resna “akcija” se začne tam po kakšnih dveh minutah in pol).

P.S.: … Sploh nima veze, da je vse skupaj zaigrano… je v bistvu še toliko bolj smešno, če človek misli, da se je zadeva dejansko zgodila.

Danes je ravno sedmi dan, odkar deluje ta blog. Ker po ljudskem izročilu bog sedmi dan počiva, danes ne bom napisal nič. Da pa ne bi bili prikrajšani za vaše dnevno branje, sem v goste povabil priznanega nemškega seksologa, ki sicer že vrsto let živi in deluje v ZDA. Ta strokovnjak je seveda nihče drug kot dr. Dick Offenschlitz, v strokovnih krogih sicer znan tudi pod vzdevkom Trdi. Doktor bo v današnji kolumni odgovoril na pismo najstnice, ki jo mučijo tipični najstniški ljubezenski problemi.

Doktor odgovarja:
Draga Špela (saj ti je tako ime?), sploh ne vem, kaj se, oprosti izrazu, pizdiš. Tip te je dobro nategnil, marsikatera sošolka bi ti zavidala. Nekatere niti orgazma še niso doživele, ti pa imaš že razburljivo avanturo za sabo. Najprej nehaj misliti samo nase, ampak pomisli tudi na čustva fanta. Mladi fantje so zelo občutljivi, če jim njihova trofeja potem še cel mesec na šoli teži, medtem ko so oni zaradi kontrolk in ostalega pod velikim stresom. Razumljivo, da se te izogiba, saj je šola na prvem mestu, babe pridete na vrsto šele za vikend. Mogoče tudi nisi tako lepa, on pa sedaj z grozo ugotavlja, kaj je storil v neprištevnem stanju. Morda tudi slabo vlečeš in te zato ne mara, ampak to je zgolj ugibanje, saj nisi napisala vseh podrobnosti. Je tudi on užival tako kot ti?

Kar pa se fotografij tiče pa ne bodi v skrbeh. To je danes že povsem normalno, da se mlada punca sleče ter se vsem pokaže na internetu. Kar poglej glasujzame, najbolj nage so najbolj popularne. Sploh pa ne bi bila prva, v slovenskem prostoru je ledino nekaj let nazaj zaorala že Taja s Šubičeve gimnazije. Morebitna objava v Direktu, ki si ga tudi omenjala, lahko na tvojo slavo samo pozitivno vpliva. Mogoče te celo Uroš Slak povabi na Trenja, kar zna biti dobra odskočna deska za poslanski sedež nekoč v prihodnosti. Cicciolini je več kot uspelo, zakaj ne bi še tebi?

- Dick, dr. Dick.

Rad bi razčistil nesporazum, ki se znova in znova pojavlja pri komunikaciji med moškimi in ženskami, pa čeprav je bila vsa stvar že 100x razložena. Očitno bo treba razložiti še stoprvič, saj stvar še zdaleč ni tako samoumevna, kot bi morala biti, kar je nenazadnje potrdil tudi dogodek izpred parih dni, ko smo se z družbo malo odpravili v nočno življenje.

V nekem neimenovanem (reklama pač ni zastonj) klubu je bilo dogajanje že kar živahno, poleg dobre glasbe je bilo možno videti tudi kar nekaj dobro izgledajočih žensk. Ena izmed njih se je v nekem trenutku sprehodila mimo naju s kolegom, tako da sva si jo lahko dodobra ogledala od blizu. Ni bila slaba - dolgi črni lasje, lep obraz, konkretni atributi ter seksi majčka so predvsem mojega kolega več kot prepričali. Kot začaran jo je spremljal s pogledom in ko je že bila mimo naju, je malo bolj naglas, kot bi bilo dobro, komentiral: “Staaaari, kera prasica ej!”. Seveda mi je, o tem ni dvoma, v moškem jeziku želel povedati, da mu je bila gospodična vizualno izjemno všeč, kar je za žensko vsekakor zmeraj lep kompliment. Vendar pa je očitno prišlo do nekakšnega nesporazuma, saj je ženska začela na kolega histerično vpiti, kaj si upa in da naj to še enkrat reče, zaradi česar je tudi pristopil njen frajer, ki je želel s kolegom kar fizično obračunati. Vnel se je glasen prepir, začeli smo se prerivati, vmešali so se še drugi gostje in sledil je vsesplošen pretep v lokalu. Na koncu so morali posredovati specialci, ki so z batinami vse nagnali ven in pokvarili žur. Ampak o tem kdaj drugič…

Dejstvo je, da bi se batinam in pozivom k sodniku za prekrške tisti večer lahko vsi izognili, če bi ženska kompliment pravilno razumela in se ne bi začela prepirati. Morala bi upoštevati, da se je kolega pravzaprav pogovarjal z mano in ne z njo, torej je razumljivo, da se ni izražal v njenem jeziku (prasica je tam verjetno kakšna žaljivka ali kaj podobnega, ne vem), ampak v jeziku moških, kjer prasica (v pravem kontekstu) pomeni spolno izjemno privlačno žensko. Nekaj primerov uporabe:

• Zadnjič sem bil v mestu in videl eno res dobro prasico.
• Tista tamala prasica na plesišču dobro miga.
• Ful je huda prasica.
• Prasica je zadnjič zahinavila in je ni bilo. (to je pa negativen primer, kjer beseda prasica ni kompliment)

Skratka, drage dame, če slišite moškega, kako svojemu kolegu navdušeno razlaga, da ste prasica, to pomeni (če je kontekst pogovora pravi), da ste pravkar dobile en velik in iskren kompliment. Saj vendar rade slišite, da ste lepe, ane? Treba je samo upoštevati, da imajo nekatere besede v moškem jeziku pač drugačen pomen kot v ženskem in zato predlagam, da se vpišete v kakšen tečaj tujih jezikov oziroma pokažete to objavo svojim kolegicam, sestram, sodelavkam in prijateljicam, da v prihodnje ne bo več nesporazumov. V Cosmopolitanu namreč tega nikjer ne piše, povrhu vsega pa je ta članek še popolnoma brezplačen.

- Vaš prasec