Peter Lamut

V svetu že dolog uveljavljeni strokovnjak za medosebne odnose dr. Dick Offenschlitz postaja vse bolj prepoznavna ikona tudi v domačih logih. Celo pregovorno nezaupljivi Slovenci se vse pogosteje obračajo nanj s svojimi problemi, saj polg njegove nesporne strokovnosti zelo cenijo tudi diskretnost. Elektronske pošte je že toliko, da sta vsaj dva strežnika že počepnila pod goro pošiljk, a kljub temu se doktor vsakič znova potrudi in z veseljem odgovori prav vsakemu izmed njih.

Tokrat objavljamo pismo zaskrbljene mamice, ki se sprašuje, ali je z njenim odraščajočim sinom morda kaj narobe ali gre samo za običajne muhe na začetku najstniških let.

Doktor odgovarja:

Spoštovana mami!

Naj najprej razjasniva nekaj stvari. Glede na to, da je vaš sin star 12 let in da ste otroka imeli šele nekaj let po diplomi, kot ste navedli v pismu (ki je sicer malo skrajšano), je trditev, da ste v “najboljših letih”, pretirana in je le v celofan zavito dejstvo, da ste verjetno stari že skoraj 40 let. Torej ženska, ki je že odcvetela, prav tako pa so medtem odcveteli tudi vaši nazori. Danes so namreč drugačni časi.

“Šviga švaga, prasica naga!” že dolgo ni več tabu. Za pojasnilo naj povem, da omenjena strokovna fraza označuje dejanje, ko mlajši adolescent na internetu gleda razgaljena dekleta, ob tem pa “pometa” gor in dol na strateških točkah telesa. Šviga švaga pač. Kljub zmotnim predsodkom, da je to početje umazano in zdravju škodljivo, je stroka s kliničnimi preizkusi dokazala ravno nasprotno. Stvar ima namreč veliko pozitivnih učinkov. Če naštejem samo nekatere najbolj pomembne:

• Krepitev veznega tkiva: Šiljenje svinčnika dokazano krepi gostoto tkiva v njem, kar se kasneje odrazi v boljši potenci in večji kvaliteti orodja.
• Izboljšana prekrvavitev: Boljši pretok krvi prav tako izboljša potenco, obenem pa tudi zmanjšuje celulit. Ste se morda kdaj vprašali, zakaj moški na penisu nikoli nimajo celulita? No, prav zato.
• Sproščanje pritiska: Hipertenzija v modih je resen pojav, ki prizadane predvsem mlajše moške, zelo velikokrat pa tudi tiste v srednjih letih ali še starejše. Prevelik pritisk povroča izgubo osredotočenosti in nasploh slabšo koncentracijo, nervozo, napetost ter povečuje agresivnost. Tako kot greznico moramo tudi prašnike redno prazniti, da se slednji ne sesirijo kot kislo mleko. Posledice bi bile sicer namreč zelo hude (smrdelo bi kot hudir) in mislim, da podrobnejša razlaga niti ni potrebna. V skrajnem primeru bi lahko zadevo zaradi prenapolnjenosti celo razneslo kot vodni balonček!

Kar vam svetujem, je enostavno to, da pustite sinu, da še naprej v miru trenira. Če začne že v teh letih še toliko bolje. Če ne prej, boste pozitivne učinke dolgoletnih treningov videli takrat, ko boste imeli najbolj klene in postavne vnuke v celi soseski. Samo brez panike, kot bi rekel vojak Švejk.

Ko takole vsak dan berem apokaliptične napovedi, kako nam grozi globalno segrevanje, onesnaženje, izumiranje živalskih vrst ter druga svarila Zelenih, si ne morem kaj, da ne bi bil skeptičen. Enako so govorili že v moji mladosti pa smo danes še vedno živi. Spomnim se tudi, kakšen hrup so zganjali okoli sinjih kitov. Da bodo kmalu izumrli, so rekli, ampak že bežen pogled vzdolž Čopove pokaže drugačno sliko.

Ne vem, ali so člani Greenpeaca po svetu slepi ali pa je samo nenavadno naključje, da toliko sinjih kitov plava ravno po ljubljanskih ulicah. S prihodom toplih dni v deželo Kranjsko, ko je treba počasi sleči dolge zimske plašče, se pokaže množica debelih riti, ki se razbohotijo v vsej svoji veličini ter nato povzročajo dnevne sončne mrke, ko se zbirajo pred vhodom v McDonlad’s na že omenjeni Čopovi ulici. A to pa ni poseg v okolje - toliko mrkov naenkrat kot prej v stotih letih skupaj ne? Čudno, da proti temu nihče ne protestira, saj je gravitacijska ukrivljenost prostora zaradi vse te nakopičene mase veliko hujša nevarnost kot pa načrtovani drugi blok jedrske elektrarne v Krškem.

Po drugi strani je sicer čisto razumljivo, da se o tem ne govori. Bojda ni politično korektno. Bog ne daj, da kakšni debeloriti samici omeniš, da naj kaj postori glede svojega balasta. Takoj te napadejo kosmate feministke (in mreža njihovih prijateljic), da si nestrpen. Šovinist. Da ne spoštuješ drugačnosti. Drugačnost že, ampak ne da potem tak obilen kit z značilnimi visokimi frekvencami cvili, kako je debel in da se težko premika. Sploh ni čudno, da se tak supersize-she primerek zagozdi že na vhodu v McDonald’s, potem pa morajo gasilci rezati vrata kot pri kakšni avtomobilski nesreči. Vsak imesec imajo kakšnih pet do deset takšnih primerov. Torej vsakih nekaj dni eden!

Pri vsem skupaj se mi zdi zelo čudno to, da je v teh okoliščinah še vedno toliko ljudi, ki vijejo roke iz obupa in se jim para srce zaradi skorajšnjega izumrtja vrste. Mene po drugi strani bolj skrbi za ribiče, saj takšnih rib pa res nihče noče loviti. Morda tisti samooklicani jebač Miha iz slovenskega Big Brotherja, ostali pa se raje ozremo za kakšno kvalitetno tuno (žal jih močno primanjkuje). Namreč kar je preveč, je pač preveč.

- Dick, dr. Dick.

Nekateri so s seksom obsedeni. Drugi so biseksualci (bi seksali, ampak ne morejo). Tretji se sprašujejo, koga bi sploh radi poseksali. Vsak izmed ima kdaj kakšen problem. Obstaja pa tudi posebna skupina ljudi, ki se soočajo s problemom prav posebne vrste. Namreč seksali še niso nikoli. Eden izmed takih je tudi mladenič Jernej, ki nam je v pismu zaupal svojo težavo. S strokovnimi nasveti je na pomoč priskočil - kot vedno - dr. Dick Offenschlitz.

Doktor odgovarja:
Jernej, takole je, čisto brez olepšavanja: Danes že vsaka tuna misli, da je Calvo, prav tako pa vsak ribič misli, da zna muhariti. Ti pač ne znaš. Žal ti moram tudi povedati, da je sodeč po sliki tvoj izgled podpovprečen (milo rečeno). Majhen, suhcan ter bled pač ni ideal današnjih žensk. Če bi bil svinjsko bogat, bi se najbrž še lepile nate, tako pa je vsaj v tej fazi upanja bolj malo.

Ena rešitev je sicer, da denar, ki bi ga porabil za kavice in pivo na študentskih žurih, daješ na stran, ter si konec meseca privoščiš plačano profesionalnko, vendar je po mojem mnenju za to škoda denarja pa še moralno sporno je. Če se sluačjno razve, lahko postaneš tarča zbadljivk in opazk kakšnih konzervativnih sosedov ter privoščljivih znancev. Svoj denar lahko naložiš veliko bolje. Oglejva si rešitev zate:

Res je, uganil si - predmet na sliki je umetna vagina. Zasede veliko manj prostora kot napihljiva lutka pa še bolj trpežen je (ne more se preluknjati). Stvar lahko kupiš v vsakem bolje založenem sex shopu na internetu, pa tudi pri nas se verjetno kje dobi. Slišal sem, da imajo bolj napredni modeli vgrajene tudi manjše elektromotorje, ki v navezavi s posebnim čipom povzročajo (po besedah proizvajalca) zelo realistične sunke in dražljaje, ki so odvisni od gibov uporabnika. Stvar namreč daje povratni odziv in lahko bi se reklo, da gre pravzaprav za napredno force-feedback pizdo.

Stavil bi, da se bodo v bližnji prihodnosti pojavili tudi modeli, ki jih bo možno preko USB vhoda priključiti na računalnik, nato pa jih bo uporabnik v navezavi s kakšno priloženo igro uporabljal na enak način, kot danes mnogi po svetu že uporabljajo joysticke (na primer pri letalskih simulacijah). Sčasoma bo zadeva verjetno postala (vsaj zate) dovolj dober približek realnosti, tako da žensk niti ne boš več pogrešal. Tiste resnične iz mesa in krvi pa bodo še naprej žgali le alfa samci, tako pač je.

Pa veliko veselja ti želim!

Priznani mednarodni strokovnjak na področju medosebnih odnosov dr. Dick Offenschlitz danes odgovarja na pismo bralca s problemom, ki verjetno tare marsikaterega moškega. Navkljub temu se zavoljo “politične korektnosti, “strpnosti med spoloma”, “spoštovanja do žensk” ter podobnih neumnosti o problemu ne govori dovolj. Tudi tokrat bo doktor prvi, ki bo o tem sprožil javno razpravo. Ekskluzivno samo za naš blog.

Doktor odgovarja:
Lep pozdrav, Mitja, in hvala za pismo.

Stvar sploh ni tako zapletena, kot izgleda na prvi pogled. Vse je samo v pristopu. Tako kot imamo v nogometu različne lige - od Bundeslige in Serie A do kmečkih lig Horjul in Zgornja Kungota - lahko tudi ženske (tako kot nogometne klube) razdelimo po kvaliteti. Od kvalitete nasprotnika pa je potem odvisno, kakšno strategijo bomo izbrali. V kmečkih ligah prevlada surova igra začinjena z umazanimi prijemi, medtem ko v višjih ligah prevlada tehnično znanje, groba igra pa je s strani sodnikov strogo sankcionirana.

V vašem primeru ocenjujem, da spada ženska v tako imenovano kategorijo Pogrej in pojej, med ljudmi znano tudi kot Nategni in pobegni. V takšnih primerih se najbolje obnese partizanska taktika. Na hitro vskočiš, opraviš svoje ter se pobereš, še preden kdorkoli kaj opazi. Glede na to, da vam je ženska po malem očitno že všeč, z zgodnjim naskokom, ko še nimate konkurence, ne morete dosti zgrešiti.

Če se kasneje po drugi strani izkaže, da se je njen fitnes napredek ustavil, pa vas ravno hiter umik reši, nakar uberete t.i. gobarsko taktiko (glumite gljivu kot da se ni nič zgodilo in vse zanikate), s čimer se izognete potencialnim zbadljivim opazkam sosedov. Če pa se razvije v žensko kot se šika, pa imate že od prej pripravljen teren ter s tem prednost pred ostalimi konkvistadorji in kolonizatorji.

Poročajte o uspehu in srečno!

- dr. Offenschlitz

Pozdravljeni, dragi zaljubljenci, zaljubljenke ter ostali zablojenci. V zadnjih dneh dobivam cel kup vprašanj v zvezi z Valentinovim, še posebej pa bode v oči dejstvo, da je eno izmed najbolj pogostih ravno naslednje:

To me navdaja z osuplostjo. Dobro, nič ne rečem, če je parček sveže zaljubljen - moje začudenje leti bolj na tiste, ki so že nekaj časa skupaj. Človek bi pričakoval, da se taki zdaj že nekako dovolj poznajo ter da bi moralo biti zgornje vprašanje trivialno. Ker temu žal ni tako, tokratni strokovni članek posvečam omenjeni težavici.

Za ženske je stvar preprosta - svojemu dragemu kupite kakšno preprosto in predvsem uporabno stvar. Moški ne maramo pocukranega kiča. Kakšne sexy boksarice, vodica za po britju ali pa steklenica piva spadajo med posrečene izbire. Če ste bolj na tesnem z denarjem, mu ga lahko tudi enostavno potegnete, moški smo namreč preprosta bitja in smo hitro zadovolj(e)ni.

Za moške je vsa stvar malo bolj zakomplicirana. Mimogrede, če ste že taki hinavci, da se spomnite na svojo drago samo na Valentinovo, tega nikakor ne priznajte! Malo naflancajte, kako jo imate oh in sploh radi ter da mislite nanjo dejansko vsak dan v letu in če ji boste povrhu vsega poklonili še lepo darilo, boste imeli do naslednje obletnice mir.

Zdaj pa k samemu bistvu problema - kaj sploh kupiti, da bo še dovolj dobro ter da pridemo čim ceneje skozi? (ceneje zato, ker je to nekakšna kompenzacija za čez leto, ko baba veselo zapravlja z našo kreditno kartico)
Mnogi brez domišljije kupujejo razne plišaste medvedke, drugi razne rožice, tretji spet raznorazne čokoladice in bonboniere, vsi skupaj pa brcajo v temo. Plišasti medvedki imajo nemalokrat prhljaj in bolhe, rožice lahko povzročajo seneni nahod in niso vedno dobra izbira (čeprav niti ne tako napačna), medtem ko so sladkarije prava mala katastrofa. Nikakor ne morem razumeti ljudi, ki jih dejansko kupujejo svojim izbrankam. Poudarek na “svojim”, sosedovi ženi jih namreč le kupite - zakaj, berite dalje.

Razne čokoladice so sicer sladke, po drugi strani pa precej redijo. Če boste svojo boljšo polovico ob vsaki priložnosti razvajali s takšnimi in podobnimi slaščicami, bo sčasoma postala vaša slabša polovica, saj se bo preveč razlezla, od tam pa ni več poti nazaj. Kot kit, ki nasede na obali in ga tudi deset zagretih Greenpeace-ovcev ne zvleče več nazaj v stare tokove.

Moj nasvet: Kupite ji večmesečno karto za fitnes ali aerobiko, gotovo imate v bližini kakšen športni center. Če ji je bolj všeč telovadba doma, ji lahko kupite dildo oziroma vibrator, pa naj se poigra ter pokuri odvečne kalorije na ta način. Bojda obstajajo celo trgovine, ki naredijo dildo, ki je direktna kopija vašega onéta, s čimer vsej stvari dodate še osebno noto.

Upam, da sedaj vaši nakupovalni problemi za Valentinovo ne izgledajo več tako veliki.

- vaš Dick, dr. Dick.

Danes je ravno sedmi dan, odkar deluje ta blog. Ker po ljudskem izročilu bog sedmi dan počiva, danes ne bom napisal nič. Da pa ne bi bili prikrajšani za vaše dnevno branje, sem v goste povabil priznanega nemškega seksologa, ki sicer že vrsto let živi in deluje v ZDA. Ta strokovnjak je seveda nihče drug kot dr. Dick Offenschlitz, v strokovnih krogih sicer znan tudi pod vzdevkom Trdi. Doktor bo v današnji kolumni odgovoril na pismo najstnice, ki jo mučijo tipični najstniški ljubezenski problemi.

Doktor odgovarja:
Draga Špela (saj ti je tako ime?), sploh ne vem, kaj se, oprosti izrazu, pizdiš. Tip te je dobro nategnil, marsikatera sošolka bi ti zavidala. Nekatere niti orgazma še niso doživele, ti pa imaš že razburljivo avanturo za sabo. Najprej nehaj misliti samo nase, ampak pomisli tudi na čustva fanta. Mladi fantje so zelo občutljivi, če jim njihova trofeja potem še cel mesec na šoli teži, medtem ko so oni zaradi kontrolk in ostalega pod velikim stresom. Razumljivo, da se te izogiba, saj je šola na prvem mestu, babe pridete na vrsto šele za vikend. Mogoče tudi nisi tako lepa, on pa sedaj z grozo ugotavlja, kaj je storil v neprištevnem stanju. Morda tudi slabo vlečeš in te zato ne mara, ampak to je zgolj ugibanje, saj nisi napisala vseh podrobnosti. Je tudi on užival tako kot ti?

Kar pa se fotografij tiče pa ne bodi v skrbeh. To je danes že povsem normalno, da se mlada punca sleče ter se vsem pokaže na internetu. Kar poglej glasujzame, najbolj nage so najbolj popularne. Sploh pa ne bi bila prva, v slovenskem prostoru je ledino nekaj let nazaj zaorala že Taja s Šubičeve gimnazije. Morebitna objava v Direktu, ki si ga tudi omenjala, lahko na tvojo slavo samo pozitivno vpliva. Mogoče te celo Uroš Slak povabi na Trenja, kar zna biti dobra odskočna deska za poslanski sedež nekoč v prihodnosti. Cicciolini je več kot uspelo, zakaj ne bi še tebi?

- Dick, dr. Dick.