Peter Lamut

Časi so se definitivno spremenili. Nič več ne kraljujejo pravi moški, ob katerih so ženske izgubljale pamet. Bedanca, Odpradnika, Johnnyja Crocketta in Marlboro Mana so namreč iz medijev skoraj povsem izirinili poženščeni primerki, ki so pravzaprav ena sama velika žalitev za moški svet. Kvazimoški, ki jih svet pozna pod imeni David Beckham, Mario in pa seveda - joj, prejoj! - Damjan Murko, če naštejemo samo nekaj najbolj v nebo vpijočih primerov. Bolje rečeno vreščečih, kajti ti “moški” dostikrat piskajo kot ženske, gromkega glasu pa iz sebe ne spravijo.

Seveda ta kulturni šok predstavlja problem. Ženske so namreč še vedno takšne, kot so bile pred desetletji, in se niso čez noč spremenile v možače (zanemarimo tu razne Mutole), ki bi jih takšni poženščeni moški privlačili. Nasprotno, danes se brijejo in depilirajo kot nore, kot se niso še nikoli prej v zgodovini. In ko se takšna ženska želi zares počutiti žensko ter začne iskati moškega, ki bi ji ta občutek dal, sledi razočaranje. Namesto odločnega alfa samca dobi nekakšno spužvo, ki se obrača po vetru in plava s tokom, čemur sledijo frustracije ter obupavanje nad moškim svetom. Povsem upravičeno!

Kot strokovnjak zato predlagam terapijo s pomočjo video posnetkov. Obupane ženske naj si čim večkrat ogledajo dokaze, da pravi moški tudi danes še vedno obstajajo, čeprav morda na prvi pogled ne izgleda tako. Techno Viking pač nobene ne pusti ravnodušne:

Pa naj še katera reče, da ob njem ne bi postala čisto mehka. Dec in pol!

Torej drage dame, ki mi zavzeto pošiljate pisma s svojimi problemi, ozrite se na internet in se prepričajte, da še obstaja upanje. To je najboljši nasvet, ki vam ga lahko v tem trenutku dam.

- dr. Dick Offenschlitz

Z novim študijskim letom pridejo tudi nove študentske težave. Tokrat se je na našega doktorja Dicka Offenschlitza obrnila mlada brucka, kateri se dozdeva, da se ji poskuša profesor preveč pibližati. Ni prepričana, ali je to samo normalen del študijskega procesa ali pa gre tu morda za nekaj več. Verjetno ni treba posebej poudarjati, da je doktor ponovno podal odličen in strokovno utemeljen odgovor, s katerim je brucko podučil o nekaterih življenjskih resnicah. Obvezno branje tudi za vse druge zmedene babe, ki so se kdaj znašle v podobni situaciji.

Doktor odgovarja:

Draga Kunigunda! (mimogrede, kakšno čudno ime sploh je to??)

Tudi če ne bi napisala, da si novopečena študentska, bi uganil. Vidi se, da pač še ne veš, kako sistem na fakulteti deluje. To ni več srednja šola. Vedeti namreč moraš, da se profesor zelo trudi, da študentje in študentke od njegovih predavanj odnesejo čim več. Kemija namreč niso samo formule na papirju, temveč je vso stvar potrebno spraviti tudi v prakso. Ko je profesor do tebe kemijo začutil, je želel stvar preučiti tudi s fizičnega vidika. Študente je namreč treba naučiti interdisciplinarnega razmišljanja, poleg tega pa so vsakršne dodatne praktične vaje več kot dobrodošle, saj se veliko študentov pritožuje, da je študij preveč teoretično zastavljen.

Tudi oralni izpit, ki ga omenjaš, ni čisto nič sporen. Vsak profesor se namreč lahko sam odloči, kako bo vodil predmet. Nekateri predmeti imajo tako samo pisni del izpita, v tvojem primeru pa je vse obveznosti pač možnoi opraviti le z ustnim izpitom. Tu ni nič spornega. Sporno je kvečjemu to, da se oblečeš tako, da razkrivaš svoj dekolte, potem se pa pritožuješ, če slednji pritegne kakšen moški pogled. Kaj ni ravno to namen dekolteja?!

Po razmisleku sem sicer prišel do zaljučka, da bo še najbolje, da svoje študijske obveznosti opraviš kar najhitreje, kajti na ta način ti bo potem ostalo veliko več časa za zabavo in študentske zabave. O profesorjevi avtoriteti in strokovnosti pa le nikar ne dvomi.

vedno s trdim,
dr. Dick Offenschlitz

Gotovo se je že vsak moški kdaj vprašal, zakaj ženske pravijo, da so jim všeč prijazni in lepo vzgojeni fantje, potem pa se te iste ženske pojavijo v družbi raznih frajerjev, ki so pravo nasprotje fantov iz prve skupine. Ko jih njihova “baraba” (spet) razočara, potem o tem jokajo svojim prijaznim prijateljem, ki si seveda vedno vzamejo čas in so pripravljeni pomagati. Na tihem upajo, da bodo s tem pri ženski dobili pozitivne točke in da bo le-ta nekega dne spregledala, kako zelo dobri in plemeniti so ter se jim vrgla v objem. Pa se to v praksi kar noče in noče zgoditi.

Teorija lestve vse to odlično razloži. Lestev (ali po domače kar “lojtra”) je lestvica, ki si jo vsak človek pri sebi sestavi, osebe na njej pa rangira glede na to, kako privlačne se mu zdijo. Ali z drugimi besedami: kako močno se želi spariti z njimi. Dejstvo, ki se ga marsikdo ne zaveda, je to, da imajo ženske pri sebi dve lestvi - eno “pravo” in eno za uslužne prijatelje. Če moški pristane na prijateljski lestvi, praktično ni več možno, da še kdaj pride na pravo lestev, kar v praksi pomeni, da s to žensko pač nikoli ne bo seksal. In to je razlog, da so vsi uslužni prijatelji (bolje rečeno: “prijatelji”) pri svoji intelektualni zvodnici neuspešni. Poskus preskoka s prijateljske lestve na pravo lestev se praviloma konča s trdim pristankom nekje vmes, čemur sledijo psihične bolečine in lizanje ran.

Za vsakega, ki končno želi videti celotno sliko, kako odnos moški-ženska pravzaprav deluje, je branje teorije lestve obvezno. Za vse, ki želijo postati šovinistični prasci, pa sploh. S tem, ko se človek podkuje v osnovah, se potem z večjo verjetnostjo izogiba pastem, ki prežijo nanj vsakič, ko ugleda zanimivo žensko in se poda na lov.

Objava povzetka doktorske disertacije dr. Dick Offenschlitza je naletela na pozitiven odziv v javnosti. Nekateri so potem izrazili željo po podobni klasifikaciji moških. Doktorja sem o tem povprašal in povedal mi je, da je tudi na to temo že nekaj napisal. Omenil je neko manjšo seminarsko nalogo še iz časov dodiplomskega študija. In res - ko je pobrskal po starih zapiskih, je omenjeno seminarsko dejansko našel ter mi jo izročil v pregled.

Klasifikacija moških je potemtakem, kot lahko razberemo iz zapiskov, naslednja:

• Robinzoni: Robinzone spoznamo po njihovem zanemarjenem in zaraščenem videzu. Odtod tudi izvira njihovo ime, saj je podobnost z istoimenskim junakom iz novele Daniela Defoeja več kot očitna. Robinzonov je sicer več vrst. Mednje namreč štejemo tako čupave metalce in bradate dolgolase hipije, kot tudi razne propadle igralce Ljubljanske Drame, ki sedaj zanemarjeni postopajo po Čopovi ulici in zbirajo prispevke za literco.
• Kitaristi: Zasanjani dolgolasi glasbeniki, ki po cele dneve brenkajo na svojo kitaro in si nikoli ne postrižejo nohtov. Upajo, da jih bo nekoč opazila kakšna glasbena založba in bodo naredili preboj na glasbeni sceni. Kljub temu, da denarja nimajo ravno na pretek, s svojim videzom, nežnim glasom in nasploh bolj romantično pojavo pritegnejo nenavadno veliko ženskih pogledov, nekaterim pa včasih tudi nevede zlomijo srce.
• Lepiji: Kot že ime pove, oni na svetu obstajajo zato, da so lepi. Nenehno morajo biti brezhibno urejeni in oblečeni po zadnji modi, saj ne prenesejo misli na to, da bi bil kakšen drug lepi morda še lepši od njih. V tej svoji obsedenosti z negovalno kozmetiko gre marsikateri izmed njih že tako daleč, da se čisto poženšči. Zaradi tega so lepiji tudi precej privlačna tarča za raznorazne ulične zajebance, ki jim z veseljem tu pa tam podelijo nekaj batin z namenom, da bi bili vsaj malo manj lepi in kičasti. Skratka bolj normalni.
• Playerji: Frajerji, ki premorejo ravno pravšnjo mešanico arogantnosti in samozavesti, da s svojim samozavestnim nastopom zmeraj pritegnejo pozornost žensk, čeprav si slednje dostikrat tega nočejo priznati, saj v ženskem svetu uradno veljajo za prasce oziroma barabe. Dejstva, da se jim kljub temu marsikatra vda v horizontalo, ne moremo pojasniti zgolj z nadpovprečnim videzom, ki ga playerji premorejo. Gotovo ima pri tem marsikaj tudi omejena ženska pamet nekaterih predstavnic te “horizontalne” skupine.
• Teoretiki: Piflarji odličnjaki, ki teoretično vedno zelo dobro vedo, kaj in kako bi bilo treba v kakšni situaciji narediti. Kljub temu, da so nadpovprečno inteligentni, pa se jim pri uporabi vse njihove silne načitanosti v praksi kot po pravilu zatakne. Slednje še posebej velja pri navezavi stikov z nasprotnim spolom. Pristopijo namreč tako šablonsko in leseno, da vsako normalno žensko po nekaj minutah pogovorah vse skupaj mine, ko poslušajo njihove tipične geekovske šale, ki se jim smejejo pravzaprav le oni sami. Ko jim žensko pred nosom mimogrede spelje uspešen player, ki takrat po naključju pride mimo, jokajo po internetnih forumih, kako so vse ženske prasice in keš pičke. Da bi šli na fitnes in kaj naredili glede svoje rahitične postave, seveda ne pomislijo. Raje si najdejo žensko s priimkom .jpg, je bolj enostavno.
• Werterji: Posebna oblika teoretikov, ki si zasluži posebno obravnavo. Werterji so skrajna oblika trpečih romantikov, ki nikakor ne dobijo. Od nobene. Pa tako so prijazni, ustrežljivi in vedno pripravljeni na pogovor. Ženske jih izkoriščajo kot prijatelje, katerim se lahko zjokajo na rami, ko izvedo, da jih njihov player vara. Skratka Werterji so copate, ki še niso ugotovili, kako se svet vrti in najbrž tudi nikoli ne bodo. Samo tiho trpijo zaradi vseh silnih krivic, ki se jim godijo, in upajo, da v življenju nekega dne ugledajo luč na koncu predora. Ampak dostikrat je to samo prihajajoči vlak, ki se mu nastavijo, ko njihovo trpljenje postane zares neznosno. Skratka navadni softiči.
• Pederčine: Poženščeni predstavniki moškega spola. Prepoznamo jih po tem, da obnašajo čisto po žensko. Oblačijo se po žensko, govorijo po žensko, krilijo z rokicami in se hihitajo. Njihov cvileč piskajoč glas ni ravno nekaj, kar bi se človeku dalo poslušati. Radi prirejajo parade ponosa ter na veliko poudarjajo, kako so oni drugačni in posebni. Zaradi svoje pojave so podobno kot lepiji tudi oni dostikrat tarča nasilnežev, pred katerimi se branijo z vreščanjem in roza dežnikom v rokah. Čeprav je res, da so dostikrat neupravičeno tepeni, pa znajo nekateri izmed njih tudi sami biti zelo nadležni. Toliko, da od običajnega človeka že malodane zahtevajo, da se naj tudi on obnaša po gejevsko. Če se jim ne ukloni in jih nejevoljno pošlje v njihov najljubši spolni organ, takoj začenjo vreščati, kakšna krivica se jim dogaja in da je cel svet nestrpen do njih.
• Pohorci: Hribovski kmetavzi, ki čez dan opravljajo težja fizična dela v gozdu ali na kmetiji, ob večerih pa najraje usekajo ženo dvakrat čez gobec, če slednja preveč jezika in ji ni do seksa. “Al buš daua al buš pa plaua,” pojasnijo. So zelo glasni, nagle jeze in se neredko z veseljem udeležijo vsesplošnega razbijanja v gostilni ali kmečkega pretepa na gasilski veselici, sploh če so še dodatno podkrepljeni z rujnim domačim. Aufbiks!
• Nizkočelni bilderji: Nabite mrge, ki večino časa preživijo v fitnesu, kjer se šopajo s steroidi in raznimi drugimi kemičnimi dodatki za povečanje mišične mase. Načeloma so bolj leseni in slabo okretni, a če vas dobijo v roke, se pazite. Pogovor pri njih nič ne zaleže, saj zaradi nizkega čela niso zmožni sprocesirati več kot štirih besed v enem stavku. Ponavadi so zaposleni kot kakšni varnostniki v nočnih klubih, fitnes trenerji ali kot prodajalci proteinskih praškov, nekaj pa jih zaide tudi na stranpota in švercajo drogo, dokler jih ne ulovijo oziroma jih pri 38-ih zaradi anaboličnih steroidov pobere srčni infrakt.
• Fitipaldiji: Prepotentni mladci, ki mislijo, da ko dobijo vozniški izpit in očijev BMW, da so glavni na cesti. Brezglavo divjajo in ogrožajo floro in favno okoli sebe, o sebi pa mislijo, da so daleč najboljši vozniki naokoli. Zanikajo, da po cestah divjajo. Oni namreč o sebi pravijo, da samo “vozijo dinamično”. Če na cesti ugledate kakšnega takega Fitipaldija, se ne spuščajte v brezglavo dirkanje z njim. Počakajte, da čez nekaj kilometrov prekuri zavore in ko ga nato srečate pri lokalnem mehaniku, mu primažite par vzgojnih.

[povzeto iz fakultetnih zapiskov dr. Dick Offenschlitza iz časov, ko je bil še dodiplomski študent]

[Opomba: zaradi starosti papirja in nečitljivosti pisave je bilo nekaj kategorij izpuščenih, saj je bilo besedilo mestoma neberljivo]

Evolucija poteka že od pradavnine. Tudi ko so se prve opice postavile na zadnje noge ter med drugim iznašle jezik, s katerim so lahko drugim pripadnikom svoje vrste recimo zabrusile “Kakšna opica si ti!”, se ves evolucijski proces še zdaleč ni ustavil. Tako so tudi znotraj človeške vrste sčasoma nastale določene podvrste oziroma rase, prav tako pa se je vzporedno začela odvijati tudi kulturna evolucija. Med pripadniki iste (pod)vrste je tako nastalo cel kup večjih ali manjših družbenih skupin, ki se genetsko sicer med seboj praktično ne razlikujejo, se pa med seboj močno ločijo po navadah in obnašanju.

Sociologi so sicer bolj ali manj uspešno opisali večino omenjenih skupin, vendar pa tudi tukaj še vedno obstaja nekaj sivih con. Ena izmed njih je klasifikacija žensk, saj se je zavoljo politične korektnosti ter zaradi pritiskov grdih kosmatih feministk veliko strokovnjakov temu problemu enostavno izognilo. V nadaljevanju študije, ki jo pravkar berete, bom zato poskusil podati takšno klasifikacijo žensk na podlagi svojih dolgoletnih opažanj ter praktičnih *khm* eksperimentov.

• Grenivke: Zagrenjene ženske, ki s svojo vsakodnevno slabo voljo in kislostjo nižajo pH vrednost v svoji okolici. Povzročajo karies, rane na želodcu in podobne nevšečnosti. Najbolje se jim je izogniti v širokem loku, saj se vam bo sicer ob daljšem druženju z njimi prej ali slej preprosto - skisalo.
• Kosmate feministke: Pretežno neprivlačne babure, ki goreče zagovarjajo enakopravnost med spoloma. V praksi gredo s tem dostikrat še dlje in si od enakopravnosti vzamejo le svoje pravice, na svoje dolžnosti do moških pa pozabljajo. Se ne brijejo, ne depilirajo, ne hodijo na fitnes in zelo veliko moralizirajo. Med njimi je tudi precej grenivk. Zaradi njihovih lastnosti težko dobijo moškega za razplod, kar njihove frustracije še povečuje. Ko jim začne zvoniti alarm na biološki uri, se odpravijo na umetno oploditev v tujino, saj je bila pri nas ta možnost za samske ženske na referendumu zavrnjena.
• Hipijevke: Večinoma mlajše ženske, ki jih prepoznamo po starih in razcapanih oblačilih. Od klošarjev jih ločimo po tem, da imajo na kosih iz svoje garderobe ponavadi našite tudi razne pisane rožice in liste marihuane. Poleg tega so okrancljane z raznimi preprostimi vrvičnimi obeski, tibetanskimi amuleti sreče ter inkovskimi kipuji. Saj ne, da njihovo simboliko in pomen razumejo, važno je le, da ima stvar pridih mističnega in alternativnega. Če je kakorkoli povezano z naravo, še toliko bolje. Enostavno jih lahko preoznamo tudi po značilnem vonju trave, ki ga oddajajo, saj dnevno konzumirajo velike količine te substance v plinastem agregatnem stanju, poleg tega pa imajo lase dostikrat spletene v drede. Tam notri se zmeraj najde cel kup mrgolazni. Po nasvetih Svetovne zdravstvene organizacije bodite ob kakršnemkoli stiku z njimi previdni, saj dostikrat prenašajo uši, klope in bolhe.
• Mutole: Zagnane športnice, ki pa so v tej svoji vnemi tako močno pretiravale, da se jim je zaradi vseh naporov spremenila hormonska slika v telesu in so zato deloma mutirale v moške. So telesno izjemno dobro pripravljene ter zelo agresivne. Nekakšne sodobne Amazonke bi lahko rekli. Če ste bolj šibke postave, se z njimi nikar ne zapletatje v verbalne konflikte, saj se vam v skrajnem primeru lahko zgodi, da vas bodo vrgle na tla, slekle do golega, ter vas v analno orifiko posilile s svojim klitorisom, ki se je pod vplivom moških hormonov razvil v pravi mali penis. Značilna pripadnica, po kateri je ta vrsta tudi dobila ime, je Maria de Lurdes Mutola - da, točno tista, ki se je na tekaški stezi na 800m med drugim tudi komolčila z našo simpatično Joli.
• Kozmične napolitanke: V vsakdanjem jeziku jim krajše pravimo tudi Cosmopolitanke. Izraz označuje ženske, ki berejo revijo Cosmopolitan ter se ravnajo po nasvetih, ki jih tam zasledijo. Prej ali slej se njihovi možgani tako operejo, da na koncu tudi v celoti razmišljajo v Cosmopolitan načinu. Ta proces mentalne preobrazbe je na žalost ireverzibilen in ga od določene stopnje naprej ni več mogoče učinkovito zdraviti. Zakaj do tega pride, trenutno še ni pojasnjeno. Najbolj verjetna je teorija, da so se Cosmopolitanke dejansko razvile iz kokoši in so sčasoma po nekem evolucijskem naključju prišle kolikor-toliko blizu človeški vrsti, da se na zunaj od človečnjakov ne ločijo. So pa obdržale kurjo pamet, kar se v vsakdanjem življenju odraža tako, da se rade kofetkajo v lokalih ter kokodakajo o vsakdanjih problemih, ki si jih sicer večinoma ustvarjajo kar same. Zelo občudujejo uspešne moške, vendar ne premorejo dovolj samoiniciative in pameti, da bi bile uspešne tudi same, zato namesto tega raje poskušajo kakšnega uspešnega moškega uloviti zase. Če jim dejansko uspe, se potem tudi one počutijo uspešne.
• Sponzoruše: Neke vrste elitni primerki Cosmopolitank. Načine, kako priti do uspešnega moškega, so izpopolnile tako rekoč do maksimuma. Nadenejo si lepe obleke in kilo ličil, nato pa takšne hodijo kazati v elitne nočne klube. Zaradi njihovega nadpovprečno dobrega izgleda se okoli njih vedno najde dovolj moških osvajalcev. Proces parjenja je dokaj zapleten. Izbranemu kandidatu se najprej pustijo razvajati, si plačevati obiske pri frizerju, manikure, pedikure, obiske v masažnih salonih in solarijih, poleg vsega naštetega pa jim mora kandidat, če jih želi obdržati, kupovati tudi drage obleke priznanih modnih kreatorjev ter jih vsake toliko peljati na večerje v elitne restavracije ter na eksotična potovanja. Avto višjega cenovnega razreda in vikend ob obali je samo po sebi umeven. Šele ko kandidat po njihovi oceni zadosti vsem materialnim pogojem, mu pustijo, da zabije gol.
  Čeprav tudi one kot posebna podvrsta Cosmopolitank na veliko kokodakajo, zlatih jajc ne nesejo. V resnici pričakujejo, da bo zlata jajca kot dokaz ljubezni do njih samih valil kar njihov uspešen moški. Če jih slučajno ne, ga gladko odslovijo in poiščejo drugega.
• Kmečke gospodinje: Tako kot obstajata Jin in Jang, imajo tudi sponzoruše svojo naravno protiutež. Kmečke gospodinje so namreč njihovo popolno nasprotje. Prijazne, preproste, delavne, dobrega srca in grde u pičku mater. Znajdejo se v gospodinjstvu, skrbijo za otroke, vzdrževanje ne stane veliko, saj se znajo preživljati kar same, poleg tega pa zelo dobro obvladajo molžo. Vsak moški, ki je kdaj v življenju že predal svoj totem plodnosti v njihov čvrst in rutiniran prijem, ve, o čem govorim. Če vas njihov podpovprečen izgled ne moti, je kmečka gospodinja morda tista ženska, ki bi jo želeli omožiti.
• Piflarke: Nadpovprečno inteligentna bitja, ki večji del življenja namenijo piljenju svojih umskih sposobnosti. So poštene, vozijo po predpisih, sanjarijo o bolj poštenem svetu ter so na smrt dolgočasne. Ponavadi ne znajo improvizirati in nimajo kaj dosti domišljije, so samo striktno natančne in precej nefleksibilne. Smisel za humor imajo bolj slab. Če kdo v družbi pove simpatično šalo, boste od njih namesto smeha prej slišali znanstveno utemeljeno predavanje, kako se dogodek iz šale po vseh naravnih zakonih sploh ne bi mogel zgoditi. Velikokrat pametujejo in poskušajo dokazovati svoj prav, čeprav situacija morda sploh ni primerna za to. Kdo si na primer na pikniku sploh želi poslušati natačno fizikalno razlago pečenja čevapčiča na žaru, če pa se je človek prišel na piknik preprosto samo družiti in se spočiti od vsakdanjega stresa. Fizični izgled piflark je v splošnem preslab, da bi si tovrstno obnašanje lahko privoščile, saj se jih ljudje prej ali slej naveličajo. Posledično je med njimi dosti mater samohranilk, saj veliko moških iz razumljivih razlogov od njih prej ali slej pobegne. Tudi v postelji so slabe, saj so v spolnosti vse preveč sramežljive. In vse preveč teoretične.
• Menedžerke: Inteligentne ženske, ki za razliko od piflark dobro vedo, kaj želijo doseči v življenju, ter svoje sposobnosti obračajo sebi v prid na vsakem koraku. Zelo dobro se tudi zavedajo, da v privlačnih poslovnih kostimih na sestankih z lahkoto mehčajo moške sogovornike ter si s tem velikokrat izbojujejo boljša pogajalska izhodišča. Karieri dajejo prednost pred družino. S cenenimi opazkami pri njih ne boste prišli daleč, celo nasprotno - tožila vas bo zaradi spolnega nadlegovanja ter vas obrala do kosti. Kot šefice so trde in neizprosne. Večino moških mimogrede povozijo, zato so primerne le za tiste alfa samce, ki so še bolj uspešni od njih. Le takšni jih namreč znajo ukrotiti. Nekako tako, kot so bili najhitrejši in najbolj divji mustangi primerni le za prave westmane - Vinetou, Old Shatterhand in podobni asi, saj jih verjetno poznate.
• Uniformiranke: Policistke, carinice, vojakinje in podobno. Pravi zmaji v ženski podobi. Zaradi same narave del, ki jih opravljajo, so zelo pasje in nepopustljive. Ko so v uniformi, vam jasno dajo vedeti, kdo ima glavno besedo. Težava pa je v tem, da to svojo odločnost prevečkrat prenesejo tudi v zasebno življenje. Ogibajte se jih kot hudič križa, saj se mimogrede lahko zgodi, da boste vi tisti, ki boste za štirimi stenami prejemali batine.
• Satanistke: Satanistke najlaže prepoznamo po črnih oblačilih, bledih obrazih in srepih pogledih. Okoli vratu praviloma nosijo obesek v obliki pentagrama. Veliko se jih ponaša tudi z raznimi tatuji kač in podobne golazni. Nikoli se ne nasmehnejo, razen morda, ko se zlobno zarežijo ob tuji nesreči. Satanistke so poosebljeno zlo. Vse so rojene 6.6. ob 6. uri zjutraj. Če vas katera izmed njih povabi k sebi domov in v spalnici začne prižigati sveče, nikar ne mislite, da je to zavoljo romantičnega vzdušja. Kar vas čaka, je verjetno kakšno obredno bičanje, na koncu pa bo še vašo dušo prodala hudiču. Poleg tega bo iz voska izdelala voodoo lutko, v katero bo zabadala igle, če ne boste poslušni in je ubogali na ukaz do konca svojega življenja. Skratka iz vas bo naredila sužnja zombija, BWAHAHAHAHAHA!!!
• Tr4nc3rk3: Trancerke so tiste pisane šeme, ki jih lahko v velikih količinah ugledate na raznih techno partyjih, kako trzajo ob zvokih piskajoče elektronske glasbe, cuzajo dude in namesto Pikovita konzumirajo sintetične droge. Ne glede na to pa je zaradi same narave zabav, ki jih obiskujejo, med njimi tudi precej hudih prasic z zavidanja vrednimi postavami. Ure in ure intenzivnega plesanja pač naredijo svoje. Poleg tega so dostikrat tudi bolj slečene kot oblečene, kar je še dodaten plus. Vseeno pa je potrebno povedati, da se njihova elitna podvrsta - t.i. Go-Go plesalke - dostikrat navzame nekaterih slabih navad sponzoruš. Za povprečnega bednega rahitičnega rejvarčka so torej bolj kot ne nedosegljive. Ampak konec koncev ni s tem pravzaprav nič narobe, kajti neka evolucijska selekcija vseeno mora biti. Kam bi pa sicer prišli, če bi vsi mladi očetje pri previjanju plenic živčno trzali z rokami, nato pa bi dojenčku še dudo ukradli in za čez noč neodgovorno izginili nekam na techno party.
• R&B privrženke: Za razliko od trancerk prisegajo na R&B in hip-hop ritme. Kljub temu, da zaradi svojega stila oblačenja dostikrat izgledajo precej zanimivo, se žal nemalokrat izkaže, da pod širokimi hlačami pravzaprav samo skrivajo svoje debele riti.
• Čefurke: Ženske, ki po svojem poreklu niso avtohtone prebivalke nekega kulturno-geografskega območja. V primerjavi z avtohtonimi prebivalkami so, razumljivo, malo bolj eksotičnega videza, kar se jim šteje v plus, po drugi strani pa so tudi kronično neprilagodljive in prepirljive. Na vsak način namreč želijo uveljaviti svoje navade in svoj prav. Če se želiš zunaj s kom stepsti, vzami svojo punco čefurko s seboj. Prej ali slej se bo zapletla v prepir, nato pa bo od tebe kot svojega moškega zahtevala, da fizično posreduješ in opereš njeno čast. Če sam nisi zájeban in nimaš za sabo braće vsaj desetih prav tako zájebanih kolegov, se ti bo dostikrat slabo pisalo.
  Ker čefurke največkrat prihajajo iz nižjih slojev, jih zelo privlači vse tisto, česar same nimajo, a bi rade imele. Zlatni lanaci, BMW avtomobili, veliki uhani in nasploh kakršenkoli bleščeč kič, ki si ga lahko zamislite. Najraje se pomanjkljivo oblačijo v ponaredke znanih blagovnih znamk in še te raje kar izmaknejo mimo blagajne, kot pa da jih plačajo. Razumljivo, kajti ponavadi se preživljajo kot razne frizerke, prodajalke in kelnarice, plače tam pa niso ravno visoke. Iz tega razloga jih kasneje dosti napreduje v posebno obliko sponzoruš. Od navadnih sponzoruš jih loči to, da za njih ni dovolj, da je moški samo uspešen, biti mora tudi zájeban. Razni mafijozoti so zato ravno pravšnji zanje.
• Sinji kiti: O sinjih kitih sem v javnih publikacijah že pisal. Ti kolosi pred sabo podrejo in požrejo vse, kar jim prekriža pot. Močno odsvetujem.
• Inštruktorice aerobike (in podobne ženske): Ultimativne prasice, ki se jih ne bi branil noben moški razen Damjana Murka. Kvaliteta postav pri njih je povsem primerljiva z Go-Go plesalkami. Nemalokrat je celo boljša. Če se uredijo za nočno življenje, izgledajo bolje kot večina sponzoruš, s to razliko, da dobro izgledajo tudi podnevi in nenaličene. Od sponzoruš jih loči tudi dejstvo, da se one lahko preživljajo same, poleg tega pa imajo dovolj ponosa, da se ne vlačijo po bogatih pozerjih. Je pa res, da ker imajo med moškimi vedno veliko izbire, da si na koncu ponavadi izberejo nekoga, ki združuje vse najboljše lastnosti - je fizično privlačen, aktiven športnik, odličen ljubimec, uspešen poslovnež, ljubeč oče, inteligenten in ima smisel za humor. Sponzoruše, po drugi strani, izmed vseh naštetih lastnosti gledajo bolj ali manj samo na denar.
  Zaradi velikega povpraševanja po njih so inštruktorice aerobike za povprečnega Janeza realno nedosegljive.

[povzeto iz doktorske disertacije dr. Dick Offenschlitza]

Doktor Dick Offenschlitz očitno postaja priljubljen tudi med zamejskimi Slovenci, o čemer priča tudi lepo število vprašanj, ki jih prejme iz tujine. Tokrat mu je pisal mladenič Tilen, koroški Slovenec iz Avstrije, ki se zaradi svojega porekla včasih težko vklopi v družbo “običajnih” Slovencev. Kaj točno ga muči, si preberite v njegovem pismu.
Tudi tokrat je doktor k problemu pristopil zelo profesionalno ter se reševanja problema lotil celostno, za razliko od nekaterih samooklicanih strokovnjakov, ki se težav dostikrat lotijo le parcialno ter preveč ozkogledno.

Doktor odgovarja:

Podavljen, Tilen!

Nič se ne seciraj, če imaš ghovorno napačo, s tem nas samo sphravljaš v smeh.

Ampak takšen je pač naš svet. Vsak zahod ima svoj vzhod in vsak sever ima svoj jug. Nemci se smejejo Avstrijcem, kakšni kmetje so, Avstrijci se smejejo nam, alpskim Balkancem, mi se smejemo še malo bolj južnim Bosancem, oni se zabavajo na račun Albancev, na koncu vsega tega pa je Burkina Faso, ki se ji smejemo prav vsi.

V tem primeru si Burkina - se oproščam - Bhurkina Faso phrav ti, dhragi khoroški Tilen. Phredlagam, da se namažeš z belo bharvo, si nahrišeš hrdeč nož in se phreoblečeš v chirkušega ovna. Ko bodo videli tako nenavadno ponjavo, se ti bodo tako ali tako sejali, ampak vsaj živel boš v žaluziji, da je to zharadi tvoje celostne obrobe in ne zharadi ghovorne napače.

- tvoj Dick, dr. Dick

P.S.: Haha, ampak resno, dejansko si brezupen primer, hahaha!

V svetu že dolog uveljavljeni strokovnjak za medosebne odnose dr. Dick Offenschlitz postaja vse bolj prepoznavna ikona tudi v domačih logih. Celo pregovorno nezaupljivi Slovenci se vse pogosteje obračajo nanj s svojimi problemi, saj polg njegove nesporne strokovnosti zelo cenijo tudi diskretnost. Elektronske pošte je že toliko, da sta vsaj dva strežnika že počepnila pod goro pošiljk, a kljub temu se doktor vsakič znova potrudi in z veseljem odgovori prav vsakemu izmed njih.

Tokrat objavljamo pismo zaskrbljene mamice, ki se sprašuje, ali je z njenim odraščajočim sinom morda kaj narobe ali gre samo za običajne muhe na začetku najstniških let.

Doktor odgovarja:

Spoštovana mami!

Naj najprej razjasniva nekaj stvari. Glede na to, da je vaš sin star 12 let in da ste otroka imeli šele nekaj let po diplomi, kot ste navedli v pismu (ki je sicer malo skrajšano), je trditev, da ste v “najboljših letih”, pretirana in je le v celofan zavito dejstvo, da ste verjetno stari že skoraj 40 let. Torej ženska, ki je že odcvetela, prav tako pa so medtem odcveteli tudi vaši nazori. Danes so namreč drugačni časi.

“Šviga švaga, prasica naga!” že dolgo ni več tabu. Za pojasnilo naj povem, da omenjena strokovna fraza označuje dejanje, ko mlajši adolescent na internetu gleda razgaljena dekleta, ob tem pa “pometa” gor in dol na strateških točkah telesa. Šviga švaga pač. Kljub zmotnim predsodkom, da je to početje umazano in zdravju škodljivo, je stroka s kliničnimi preizkusi dokazala ravno nasprotno. Stvar ima namreč veliko pozitivnih učinkov. Če naštejem samo nekatere najbolj pomembne:

• Krepitev veznega tkiva: Šiljenje svinčnika dokazano krepi gostoto tkiva v njem, kar se kasneje odrazi v boljši potenci in večji kvaliteti orodja.
• Izboljšana prekrvavitev: Boljši pretok krvi prav tako izboljša potenco, obenem pa tudi zmanjšuje celulit. Ste se morda kdaj vprašali, zakaj moški na penisu nikoli nimajo celulita? No, prav zato.
• Sproščanje pritiska: Hipertenzija v modih je resen pojav, ki prizadane predvsem mlajše moške, zelo velikokrat pa tudi tiste v srednjih letih ali še starejše. Prevelik pritisk povroča izgubo osredotočenosti in nasploh slabšo koncentracijo, nervozo, napetost ter povečuje agresivnost. Tako kot greznico moramo tudi prašnike redno prazniti, da se slednji ne sesirijo kot kislo mleko. Posledice bi bile sicer namreč zelo hude (smrdelo bi kot hudir) in mislim, da podrobnejša razlaga niti ni potrebna. V skrajnem primeru bi lahko zadevo zaradi prenapolnjenosti celo razneslo kot vodni balonček!

Kar vam svetujem, je enostavno to, da pustite sinu, da še naprej v miru trenira. Če začne že v teh letih še toliko bolje. Če ne prej, boste pozitivne učinke dolgoletnih treningov videli takrat, ko boste imeli najbolj klene in postavne vnuke v celi soseski. Samo brez panike, kot bi rekel vojak Švejk.

Ko takole vsak dan berem apokaliptične napovedi, kako nam grozi globalno segrevanje, onesnaženje, izumiranje živalskih vrst ter druga svarila Zelenih, si ne morem kaj, da ne bi bil skeptičen. Enako so govorili že v moji mladosti pa smo danes še vedno živi. Spomnim se tudi, kakšen hrup so zganjali okoli sinjih kitov. Da bodo kmalu izumrli, so rekli, ampak že bežen pogled vzdolž Čopove pokaže drugačno sliko.

Ne vem, ali so člani Greenpeaca po svetu slepi ali pa je samo nenavadno naključje, da toliko sinjih kitov plava ravno po ljubljanskih ulicah. S prihodom toplih dni v deželo Kranjsko, ko je treba počasi sleči dolge zimske plašče, se pokaže množica debelih riti, ki se razbohotijo v vsej svoji veličini ter nato povzročajo dnevne sončne mrke, ko se zbirajo pred vhodom v McDonlad’s na že omenjeni Čopovi ulici. A to pa ni poseg v okolje - toliko mrkov naenkrat kot prej v stotih letih skupaj ne? Čudno, da proti temu nihče ne protestira, saj je gravitacijska ukrivljenost prostora zaradi vse te nakopičene mase veliko hujša nevarnost kot pa načrtovani drugi blok jedrske elektrarne v Krškem.

Po drugi strani je sicer čisto razumljivo, da se o tem ne govori. Bojda ni politično korektno. Bog ne daj, da kakšni debeloriti samici omeniš, da naj kaj postori glede svojega balasta. Takoj te napadejo kosmate feministke (in mreža njihovih prijateljic), da si nestrpen. Šovinist. Da ne spoštuješ drugačnosti. Drugačnost že, ampak ne da potem tak obilen kit z značilnimi visokimi frekvencami cvili, kako je debel in da se težko premika. Sploh ni čudno, da se tak supersize-she primerek zagozdi že na vhodu v McDonald’s, potem pa morajo gasilci rezati vrata kot pri kakšni avtomobilski nesreči. Vsak imesec imajo kakšnih pet do deset takšnih primerov. Torej vsakih nekaj dni eden!

Pri vsem skupaj se mi zdi zelo čudno to, da je v teh okoliščinah še vedno toliko ljudi, ki vijejo roke iz obupa in se jim para srce zaradi skorajšnjega izumrtja vrste. Mene po drugi strani bolj skrbi za ribiče, saj takšnih rib pa res nihče noče loviti. Morda tisti samooklicani jebač Miha iz slovenskega Big Brotherja, ostali pa se raje ozremo za kakšno kvalitetno tuno (žal jih močno primanjkuje). Namreč kar je preveč, je pač preveč.

- Dick, dr. Dick.

Nekateri so s seksom obsedeni. Drugi so biseksualci (bi seksali, ampak ne morejo). Tretji se sprašujejo, koga bi sploh radi poseksali. Vsak izmed ima kdaj kakšen problem. Obstaja pa tudi posebna skupina ljudi, ki se soočajo s problemom prav posebne vrste. Namreč seksali še niso nikoli. Eden izmed takih je tudi mladenič Jernej, ki nam je v pismu zaupal svojo težavo. S strokovnimi nasveti je na pomoč priskočil - kot vedno - dr. Dick Offenschlitz.

Doktor odgovarja:
Jernej, takole je, čisto brez olepšavanja: Danes že vsaka tuna misli, da je Calvo, prav tako pa vsak ribič misli, da zna muhariti. Ti pač ne znaš. Žal ti moram tudi povedati, da je sodeč po sliki tvoj izgled podpovprečen (milo rečeno). Majhen, suhcan ter bled pač ni ideal današnjih žensk. Če bi bil svinjsko bogat, bi se najbrž še lepile nate, tako pa je vsaj v tej fazi upanja bolj malo.

Ena rešitev je sicer, da denar, ki bi ga porabil za kavice in pivo na študentskih žurih, daješ na stran, ter si konec meseca privoščiš plačano profesionalnko, vendar je po mojem mnenju za to škoda denarja pa še moralno sporno je. Če se sluačjno razve, lahko postaneš tarča zbadljivk in opazk kakšnih konzervativnih sosedov ter privoščljivih znancev. Svoj denar lahko naložiš veliko bolje. Oglejva si rešitev zate:

Res je, uganil si - predmet na sliki je umetna vagina. Zasede veliko manj prostora kot napihljiva lutka pa še bolj trpežen je (ne more se preluknjati). Stvar lahko kupiš v vsakem bolje založenem sex shopu na internetu, pa tudi pri nas se verjetno kje dobi. Slišal sem, da imajo bolj napredni modeli vgrajene tudi manjše elektromotorje, ki v navezavi s posebnim čipom povzročajo (po besedah proizvajalca) zelo realistične sunke in dražljaje, ki so odvisni od gibov uporabnika. Stvar namreč daje povratni odziv in lahko bi se reklo, da gre pravzaprav za napredno force-feedback pizdo.

Stavil bi, da se bodo v bližnji prihodnosti pojavili tudi modeli, ki jih bo možno preko USB vhoda priključiti na računalnik, nato pa jih bo uporabnik v navezavi s kakšno priloženo igro uporabljal na enak način, kot danes mnogi po svetu že uporabljajo joysticke (na primer pri letalskih simulacijah). Sčasoma bo zadeva verjetno postala (vsaj zate) dovolj dober približek realnosti, tako da žensk niti ne boš več pogrešal. Tiste resnične iz mesa in krvi pa bodo še naprej žgali le alfa samci, tako pač je.

Pa veliko veselja ti želim!

Priznani mednarodni strokovnjak na področju medosebnih odnosov dr. Dick Offenschlitz danes odgovarja na pismo bralca s problemom, ki verjetno tare marsikaterega moškega. Navkljub temu se zavoljo “politične korektnosti, “strpnosti med spoloma”, “spoštovanja do žensk” ter podobnih neumnosti o problemu ne govori dovolj. Tudi tokrat bo doktor prvi, ki bo o tem sprožil javno razpravo. Ekskluzivno samo za naš blog.

Doktor odgovarja:
Lep pozdrav, Mitja, in hvala za pismo.

Stvar sploh ni tako zapletena, kot izgleda na prvi pogled. Vse je samo v pristopu. Tako kot imamo v nogometu različne lige - od Bundeslige in Serie A do kmečkih lig Horjul in Zgornja Kungota - lahko tudi ženske (tako kot nogometne klube) razdelimo po kvaliteti. Od kvalitete nasprotnika pa je potem odvisno, kakšno strategijo bomo izbrali. V kmečkih ligah prevlada surova igra začinjena z umazanimi prijemi, medtem ko v višjih ligah prevlada tehnično znanje, groba igra pa je s strani sodnikov strogo sankcionirana.

V vašem primeru ocenjujem, da spada ženska v tako imenovano kategorijo Pogrej in pojej, med ljudmi znano tudi kot Nategni in pobegni. V takšnih primerih se najbolje obnese partizanska taktika. Na hitro vskočiš, opraviš svoje ter se pobereš, še preden kdorkoli kaj opazi. Glede na to, da vam je ženska po malem očitno že všeč, z zgodnjim naskokom, ko še nimate konkurence, ne morete dosti zgrešiti.

Če se kasneje po drugi strani izkaže, da se je njen fitnes napredek ustavil, pa vas ravno hiter umik reši, nakar uberete t.i. gobarsko taktiko (glumite gljivu kot da se ni nič zgodilo in vse zanikate), s čimer se izognete potencialnim zbadljivim opazkam sosedov. Če pa se razvije v žensko kot se šika, pa imate že od prej pripravljen teren ter s tem prednost pred ostalimi konkvistadorji in kolonizatorji.

Poročajte o uspehu in srečno!

- dr. Offenschlitz