Peter Lamut

Priznani mednarodni strokovnjak na področju medosebnih odnosov dr. Dick Offenschlitz danes odgovarja na pismo bralca s problemom, ki verjetno tare marsikaterega moškega. Navkljub temu se zavoljo “politične korektnosti, “strpnosti med spoloma”, “spoštovanja do žensk” ter podobnih neumnosti o problemu ne govori dovolj. Tudi tokrat bo doktor prvi, ki bo o tem sprožil javno razpravo. Ekskluzivno samo za naš blog.

Doktor odgovarja:
Lep pozdrav, Mitja, in hvala za pismo.

Stvar sploh ni tako zapletena, kot izgleda na prvi pogled. Vse je samo v pristopu. Tako kot imamo v nogometu različne lige - od Bundeslige in Serie A do kmečkih lig Horjul in Zgornja Kungota - lahko tudi ženske (tako kot nogometne klube) razdelimo po kvaliteti. Od kvalitete nasprotnika pa je potem odvisno, kakšno strategijo bomo izbrali. V kmečkih ligah prevlada surova igra začinjena z umazanimi prijemi, medtem ko v višjih ligah prevlada tehnično znanje, groba igra pa je s strani sodnikov strogo sankcionirana.

V vašem primeru ocenjujem, da spada ženska v tako imenovano kategorijo Pogrej in pojej, med ljudmi znano tudi kot Nategni in pobegni. V takšnih primerih se najbolje obnese partizanska taktika. Na hitro vskočiš, opraviš svoje ter se pobereš, še preden kdorkoli kaj opazi. Glede na to, da vam je ženska po malem očitno že všeč, z zgodnjim naskokom, ko še nimate konkurence, ne morete dosti zgrešiti.

Če se kasneje po drugi strani izkaže, da se je njen fitnes napredek ustavil, pa vas ravno hiter umik reši, nakar uberete t.i. gobarsko taktiko (glumite gljivu kot da se ni nič zgodilo in vse zanikate), s čimer se izognete potencialnim zbadljivim opazkam sosedov. Če pa se razvije v žensko kot se šika, pa imate že od prej pripravljen teren ter s tem prednost pred ostalimi konkvistadorji in kolonizatorji.

Poročajte o uspehu in srečno!

- dr. Offenschlitz

Pozdravljeni, dragi zaljubljenci, zaljubljenke ter ostali zablojenci. V zadnjih dneh dobivam cel kup vprašanj v zvezi z Valentinovim, še posebej pa bode v oči dejstvo, da je eno izmed najbolj pogostih ravno naslednje:

To me navdaja z osuplostjo. Dobro, nič ne rečem, če je parček sveže zaljubljen - moje začudenje leti bolj na tiste, ki so že nekaj časa skupaj. Človek bi pričakoval, da se taki zdaj že nekako dovolj poznajo ter da bi moralo biti zgornje vprašanje trivialno. Ker temu žal ni tako, tokratni strokovni članek posvečam omenjeni težavici.

Za ženske je stvar preprosta - svojemu dragemu kupite kakšno preprosto in predvsem uporabno stvar. Moški ne maramo pocukranega kiča. Kakšne sexy boksarice, vodica za po britju ali pa steklenica piva spadajo med posrečene izbire. Če ste bolj na tesnem z denarjem, mu ga lahko tudi enostavno potegnete, moški smo namreč preprosta bitja in smo hitro zadovolj(e)ni.

Za moške je vsa stvar malo bolj zakomplicirana. Mimogrede, če ste že taki hinavci, da se spomnite na svojo drago samo na Valentinovo, tega nikakor ne priznajte! Malo naflancajte, kako jo imate oh in sploh radi ter da mislite nanjo dejansko vsak dan v letu in če ji boste povrhu vsega poklonili še lepo darilo, boste imeli do naslednje obletnice mir.

Zdaj pa k samemu bistvu problema - kaj sploh kupiti, da bo še dovolj dobro ter da pridemo čim ceneje skozi? (ceneje zato, ker je to nekakšna kompenzacija za čez leto, ko baba veselo zapravlja z našo kreditno kartico)
Mnogi brez domišljije kupujejo razne plišaste medvedke, drugi razne rožice, tretji spet raznorazne čokoladice in bonboniere, vsi skupaj pa brcajo v temo. Plišasti medvedki imajo nemalokrat prhljaj in bolhe, rožice lahko povzročajo seneni nahod in niso vedno dobra izbira (čeprav niti ne tako napačna), medtem ko so sladkarije prava mala katastrofa. Nikakor ne morem razumeti ljudi, ki jih dejansko kupujejo svojim izbrankam. Poudarek na “svojim”, sosedovi ženi jih namreč le kupite - zakaj, berite dalje.

Razne čokoladice so sicer sladke, po drugi strani pa precej redijo. Če boste svojo boljšo polovico ob vsaki priložnosti razvajali s takšnimi in podobnimi slaščicami, bo sčasoma postala vaša slabša polovica, saj se bo preveč razlezla, od tam pa ni več poti nazaj. Kot kit, ki nasede na obali in ga tudi deset zagretih Greenpeace-ovcev ne zvleče več nazaj v stare tokove.

Moj nasvet: Kupite ji večmesečno karto za fitnes ali aerobiko, gotovo imate v bližini kakšen športni center. Če ji je bolj všeč telovadba doma, ji lahko kupite dildo oziroma vibrator, pa naj se poigra ter pokuri odvečne kalorije na ta način. Bojda obstajajo celo trgovine, ki naredijo dildo, ki je direktna kopija vašega onéta, s čimer vsej stvari dodate še osebno noto.

Upam, da sedaj vaši nakupovalni problemi za Valentinovo ne izgledajo več tako veliki.

- vaš Dick, dr. Dick.

Danes je ravno sedmi dan, odkar deluje ta blog. Ker po ljudskem izročilu bog sedmi dan počiva, danes ne bom napisal nič. Da pa ne bi bili prikrajšani za vaše dnevno branje, sem v goste povabil priznanega nemškega seksologa, ki sicer že vrsto let živi in deluje v ZDA. Ta strokovnjak je seveda nihče drug kot dr. Dick Offenschlitz, v strokovnih krogih sicer znan tudi pod vzdevkom Trdi. Doktor bo v današnji kolumni odgovoril na pismo najstnice, ki jo mučijo tipični najstniški ljubezenski problemi.

Doktor odgovarja:
Draga Špela (saj ti je tako ime?), sploh ne vem, kaj se, oprosti izrazu, pizdiš. Tip te je dobro nategnil, marsikatera sošolka bi ti zavidala. Nekatere niti orgazma še niso doživele, ti pa imaš že razburljivo avanturo za sabo. Najprej nehaj misliti samo nase, ampak pomisli tudi na čustva fanta. Mladi fantje so zelo občutljivi, če jim njihova trofeja potem še cel mesec na šoli teži, medtem ko so oni zaradi kontrolk in ostalega pod velikim stresom. Razumljivo, da se te izogiba, saj je šola na prvem mestu, babe pridete na vrsto šele za vikend. Mogoče tudi nisi tako lepa, on pa sedaj z grozo ugotavlja, kaj je storil v neprištevnem stanju. Morda tudi slabo vlečeš in te zato ne mara, ampak to je zgolj ugibanje, saj nisi napisala vseh podrobnosti. Je tudi on užival tako kot ti?

Kar pa se fotografij tiče pa ne bodi v skrbeh. To je danes že povsem normalno, da se mlada punca sleče ter se vsem pokaže na internetu. Kar poglej glasujzame, najbolj nage so najbolj popularne. Sploh pa ne bi bila prva, v slovenskem prostoru je ledino nekaj let nazaj zaorala že Taja s Šubičeve gimnazije. Morebitna objava v Direktu, ki si ga tudi omenjala, lahko na tvojo slavo samo pozitivno vpliva. Mogoče te celo Uroš Slak povabi na Trenja, kar zna biti dobra odskočna deska za poslanski sedež nekoč v prihodnosti. Cicciolini je več kot uspelo, zakaj ne bi še tebi?

- Dick, dr. Dick.