Peter Lamut

Tvoja mama je tako debela, da ko se prodaja preko Salomona, ji oglas objavijo v rubriki “nepremičnine”!

Hrvaška reprezentanca je na Evropskem nogometnem pvenstvu 2008 v četrtfinalu po enajstmetrovkah izgubila s Turčijo potem, ko je izenačujoči zadetek prejela prav v zadnji sekundi podaljška. Modrić in Rakitić sta zgrešila cel gol, medtem ko je Petriću strel ubranil turški vratar. Namesto v polfinalu so se Hrvati tako znašli na poti domov.

Razočaranje je bilo veliko in še posebej Rakitić ni mogel sprejeti dejstva, da je tako grdo zgrešil. Ker ga je bilo sram se pokazati v domovini, se je odločil, da se preobleče v klošarja, dokler vsi skupaj malo ne pozabijo na to. Tako se potem preoblečen sprehaja po ulici, ko pride mimo njega stara ženica in ga ogovori:

“Rakitić, jel si to ti?”

Rakitića zagrabi panika in odhiti domov, kjer se še dodatno zamaskira. Vendar malo kasneje spet naleti na isto babico, ki ga ponovno vpraša:

“Rakitić, kaži mi, jel si to ti?”

Rakitić se še enkrat obrne in steče domov ter se še dodatno zamaskira. Obleče še bolj strgana oblačila, po obrazu se namaže z umazanijo, na glavo pa si povezne še star klobuk. Pomirjen se spet poda v mesto, a glej ga zlomka, babica ga spet prepozna!

“Rakitić, jel si to stvarno ti?” ga vpraša.

Rakitić se naposled vda v usodo in zašepeta: “Ma jesam, da, ali bakice, kako vi to znate?!”

Babica se mu še približa in zelo potihem odvrne: “Pa nisam ti ja nikakva bakica, to sam ja, Modrić!”

Jecljavec vstopi v trgovino z živalmi in reče: “Ddober ddan, kkkupil bi enegga papapapagaja.”

Prodajalec ga nadere: “Takoj izginite ven, mi boste vse papige pokvarili!”

Zakaj imajo otroci v Somaliji tako velike trebuhe, a po drugi strani čisto tanke roke in noge?
Ker samo žrejo, prasci, delajo pa nič!

Nekega večera sta dva parčka igrala poker. Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in nato ves omotičen odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo. In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala:

“Si tam spodaj videl kaj zanimivega?”

Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res. Nakar Jožica poreče: “Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati 200 EUR”.

Po nekajminutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih zadržkih Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot zainteresiran. Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur.

Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti prijateljevo hišo. Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in izstreli kot iz topa:

“Je bil danes popoldan pri tebi Janez?”

Jožica prebledi: “Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na poti iz mesta.”

Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: “Ti je dal 200 EUR?”

Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti. Vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegmatično odvrnila:

“Da, res mi je dal 200 EUR.”

Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:

“Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal. Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 200 EUR, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil.”

In temu, dragi prijatelji, se reče biti pravi pokeraš!

(opomba: prejšnjo nedeljo vica ni bilo, ker je tik pred zdajci crknila matična plošča v prenosniku, potem pa sem jo že popihal na elektrijado, kjer pa se mi z internetom nekako ni ljubilo ukvarjati )

Nekega dne je k zdravniku prišel moški in potožil, da ga mučijo hudi glavoboli. Po dolgem pregledu mu je zdravnik pojasnil, da njegova jajca na nek način premočno pritiskajo na spodnji del hrbtenice, zaradi česar se potem pojavljajo glavoboli. Zdravnik je zaključil, da bo jajca žal najverjetneje potrebno amputirati.

Moškemu se je to vseeno zdel malo preveč drastičen poseg, zato je odšel do drugega zdravnika, da dobi še njegovo mnenje.

“Jajca vam pritiskajo na hrbtenico, kar povzroča glavobole,” mu je pojasnil tudi ta. “Treba jih bo amputirati.”

Naposled se je moški le vdal v usodo in se odločil, da bo na operacijo šel. Odšel je do prvega zdravnika, kjer so opravili poseg.

Nekaj mesecev kasneje, ko se je moški sprehajal po mestu, je naletel na krojačnico. Ker je že nekaj let nosil iste obleke, se je odločil, da je sedaj čas za nekaj novega. Vstopil je in krojaču pojasnil svoje želje. Slednji ga je premeril s pogledom in dejal:

“Stavim, da nosite hlač velikosti 83×30.”

“Neverjetno,” se je začudil moški, “kako neki ste vedeli?”

“To je moj posel,” se je nasmehnil krojač.

Ko sta našla hlače, ki so se moškemu odlično prilegale, ga je krojač še enkrat ocenil in mu natančno povedal pravo velikost srajce zanj, čeprav ga pred tem sploh ni izmeril.

“To je pa res imenitno! Kako ste vedeli?” je bil znova začuden moški.

“To je moj posel.”

Kmalu je krojač moškega popolnoma oblekel v elegantno obleko s pripadajočimi čevlji, ne da bi ga sploh izmeril. Vse mere je že v prvo zadel. “To je moj posel,” je vsakič pojasnil.

Na koncu se je moški odločil, da si želi še novo spodnje perilo, s katerim bi se udobno počutil v svoji novi obleki.

“Stavim da nosite velikost 38 srednje,” je dejal krojač, potem ko je moškega samo ošinil s pogledom.

“Ha, tu se pa motite!” je rekel moški. “Moja velikost je 32 srednje.”

“To je nesmiselno,” je odvrnil krojač. “Če bi nosili perilo velikosti 32 srednje, bi vam jajca preveč tesno pritiskalo ob hrbtenico, kar bi potem povročalo hude glavobole.”

Neka ženska se je odločila, da si kupi hišnega ljubljenčka, ki bi ji krajšal čas dneve, ko je sama doma. Odločila se je, da si kupi papigo, saj bo z njo manj dela kot s psom pa še zabavno bo, ko bo govorila. Odpravila se je v prodajalno z domačimi živalmi in že tekoj na vhodu videla veliko pisano papigo. Prodajalca je vprašala za ceno in presenetljivo je bila precej nizka - samo 50€. Ženska ni dolgo premišljevala in se je hiro odločila, da jo vzame.

Pred nakupom jo je lastnik opozoril: “Vseeno pa morate vedeti, da je ta papiga včasih živela v bordelu, zato zna občasno govoriti precej vulgarne stvari.”

Kljub manjšim pomislekom se je ženska vseeno odločila, da papigo vzame. Bila je pač preveč lepa.

Ko je prinesla kletko domov, jo je postavila v dnevno sobo, nato pa čakala, da bo novi prebivalec hiše kaj rekel. Ni ji bilo potrebno dolgo čakati, kajti ko se je ptica razgledala po sobi, je pogledala še žensko in rekla:

“Nova hiša, nova madam.”

Ženska je bila sicer malo šokirana nad namigovanjem papige, vendar je menila, da je po svoje stvar kar zabavna. Nekaj ur kasneje sta se iz šole vrnili njeni najstniški hčerki. Ko sta si ogledali ptico, ju je slednja ošvrknila s pogledom in nato rekla:

“Nova hiša, nova madam, nove kurbe.”

Hčerki in njuna mama so bile prvi trenutek malo užaljene, nato pa so se začele smejati, saj je bila vsa situacija pravzaprav na smrt zabavna. Še nekaj ur kasneje se je domov vrnil tudi mož.

Papiga se je zazrla v njega in veselo rekla: “Nova hiša, nova madam, nove kurbe, isti stari obrazi. Čau, Brane!”

Sivolas moški pride k spovedi in reče duhovniku: “Oče, star sem 80 let, vdovec z enajstimi vnuki. Prejšnjo noč sem v mestu srečal dve čudoviti stevardesi. Odpeljali sta me domov in seksal sem z obema hkrati. Dvakrat.”

Duhovnik ga vpraša: “Sin moj, kdaj pa ste bili nazadnje pri spovedi?”

“Pravzaprav nikoli, sem namreč Žid,” odvrne moški.

“Zakaj mi pa potem govorite o tem?”

“Jaz to vsem govorim!”

Zamaskiran moški s puško v rokah vdre v semensko banko.

“Odpri sef, takoj!” zavpije uslužbenki za pultom.

“Ampak mi nismo prava banka,” mu odgovori. “Tukaj nimamo denarja, to je namreč semenska banka.”

“Me ne zanima! Odpri sef ali pa ti odpihnem glavo!” zagrozi moški.

Uslužbenka ga uboga in ko odpre vrata sefa, moški zahteva, da vzame enega izmed kozarčkov in spije vsebino.

“Ampak notri je polno sperme,” ga uslužbenka nervozno pogleda.

“Ne pregovarjaj se, ampak popij vsebino!” vztraja moški. Uslužbenka odpre kozarček in pogoltne vsebino.

“Zdaj pa vzami in spij še enega!” nadaljuje moški. Uslužbenka vzame še en kozarček in tudi tega izprazne. Nenadoma moški sname masko in na veliko presenečenje uslužbenke je to njen mož.

“No vidiš, saj sploh ni tako težko, ane?!”

Petek zvečer. Policijska patrulja čaka v zasedi pred lokalno gostilno, ko se iz nje primaje že na prvi pogled zelo pijan človek. Cik-cak se napoti proti svojemu avtomobilu in ko se nekako primaje do njega, se takoj nasloni na streho, da ne bi padel na tla. Nato ima kar nekaj težav, da sploh najde ključe v žepu, nakar večkrat neuspešno poskusi zadeti ključavnico. Ko mu naposled le uspe in odklene vrata, se zavali na sedež in potem spelje, vmes pa avto še kar nekajkrat cukne. Policist se seveda odpelje za njim.

Ko opazi, da možakar pred njim tudi vozi zelo nesigurno in vijugasto, vklopi rotacijske luči in ga ustavi.

“Ste danes spili?” ga vpraša.

“Jest pa že neeee…” mu z bebavim glasom in motnim pogledom odvrne voznik.

“Dal vam bom za pihati,” nadaljuje policist.

“Okeeej, bomo pa pihal ane!” odločno pribije voznik.

Opravi alkotest, ki na veliko presenečenje policista pokaže 0,0! Voznik je očitno trezen. Policist se razjezi in vpraša, v čem je finta.

Voznik mu odgovori: “Jaz sem danes samo vaba.”