Zadnjič sem se s svojo ne ravno vitko ženo sprehajal po parku, ko se je ustavila in si z zanimanjem začela ogledovati čmrlja na bližnji rožici.
“Si vedel, da zakoni fizike ne znajo pojasniti, kako se sploh lahko premika?” me je vprašala.
Ocenil sem, da je bolje, da ostanem pametno tiho …
Če se vam mobitel zmoči oziroma vanj pride vlaga, ga čez noč pustite v vrečki riža.
To bo privabilo Azijca, ki ga bo popravil, kajti Azijci so zelo dobri v elektroniki.
V denarnici vedno nosim s seboj tudi sliko žene in otrok.
Opominja me na to, zakaj prekleto v njej ni nikoli nič denarja.
Policija je v poročilu zmanjšala uradno število žrtev, ki naj bi jih terjal nedavni tornado v Oklahomi. Izkazalo se je namreč, da so člani družin, ki so prijavili svojega brata, očeta, strica, dedka … kot pogrešane, pravzaprav prijavili isto osebo.
Mojca ima na Facebooku 750 prijateljev. V enem tednu doda na seznam še 150 novih. Kaj ima Mojca?
Velike joške.
Včeraj sem z balkona opazoval nekoga, ki se je vsaj 10 minut mučil, da je končno uspel parkirati svoj avto v garažo.
Ker se v notranjost avtomobila ni videlo, ne bom nič domneval o spolu voznice.
Nekega jutra se žena pritoži možu:
“Mislim, da so bili tile post-it listki s šalami o moji teži, ki si jih nalepil po stanovanju, precej neokusni!”
Mož prijazno odvrne: “Ampak draga, niso bili namenjeni temu, da jih poješ.”
Žena je že začela pakirati moževe stvari v kovčke, potem ko je izvedela, da je slednji na zabavi imel afero z drugo žensko.
“Hočem, da takoj greš iz hiše!” je kričala nanj.
Mož: “Se lahko prej vsaj pogovoriva o tem?”
Žena: “Prav, naj bo, poslušam …”
Mož: “To je bil najboljši seks v mojem življenju!”
Janezek prinese domov lep nov kuli. Starši to opazijo in očeta zanima, kje ga je dobil.
“V šoli sem ga vzel,” razloži Janezek.
“Kako si drzneš!!” ponori oče, “to je vendar kraja! A smo te tako učili doma?!!”
Oče prisoli Janezku krepko zaušnico in mu pove še nekaj ostrih.
Ko se vse skupaj malo umiri, oče zajame sapo in reče:
“Veš, Janezek, res ti ni treba krasti kulijev. Drugič raje reci meni, iz službe ti jih lahko prinesem kolikor hočeš.”
V banko polno ljudi sredi dneva nenadoma pridrvita dva zamaskirana roparja s pištolami in zavpijeta “TO JE ROP!” ter od uslužbencev na okencih zahtevata gotovino. Med ropom eden izmed njiju namerno odkrije svoj obraz, nato pa si spet nadene masko in vpraša moškega v svoji neposredni bližini:
“Si videl moj obraz?”
“Da,” odgovori moški.
POK! Ropar moškega ustreli!
Nato se obrne k drugemu moškemu in ga vpraša:
“Si videl moj obraz?”
“Da,” reče drugi moški.
POK! Ropar ustreli tudi njega.
Nato se obrne k tretji osebi, ženski, ter jo vpraša:
“Si videla moj obraz?”
“Nisem,” odvrne ženska, “ampak moj mož tamle ga pa je!”