Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju. Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma, kako. Za pomoč vpraša ženo:
“Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?”
Žena: “Ali je majica bombažna ali sintetična?”
Mož: “Ne vem …”
Žena (znervirano): “Kaj piše na majici?!”
Mož: “Laško je zakon!”
Mujo pride iz službe ves vesel domov. Fata ga vpraša:
“Mujo, zakaj si tako vesel?”
Mujo: “Fata moja, danes sem v kiosku kupil olimpijske kondome. Komaj čakam, da jih zvečer preizkusiva!”
Fata: “Nisem še slišala za takšne kondome …”
Mujo: “Pa v osnovi niso nič posebnega, lahko jih pač kupiš v zlati, srebrni ali bronasti barvi.”
Fata: “In katere si kupil ti?”
Mujo: “Zlate!”
Fata začne negodovati: “Moral bi kupiti srebrne!”
Mujo: “Zakaj pa srebrne?”
Fata: “Zato, da vsaj enkrat končaš drugi, teslo!”
Kako se učenci v Černobilu učijo šteti do sto?
Na prste.
Janezek pride v spalnico in vidi mamo, kako ga očetu vleče. Ves šokiran in nejevoljen reče:
“In potem vi mene k psihologu vozite, ker si cuzam prst!!!”
Po nekaj letih se spet srečata nekdanja sošolca iz srednje šole in prvi vpraša drugega, kaj sedaj počne:
“Slišal sem, da igraš v nekem bendu Fantastičnih pet?”
“Ja, res je, s kolegi imamo kvartet,” odvrne drugi.
“Aja, koliko vas pa je?”
“Trije.”
“Čakaj malo, kako to misliš - trije?” se začudi prvi.
“Ja jaz in moj brat.”
“Kaj ti imaš brata?” sprašuje naprej prvi.
“Ne, zakaj vprašaš?”
Kakšna je kazen za bigamijo?
Dve tašči!
Plača je kot menstruacija - pride enkrat na mesec, traja en teden, potem se pa lahko jebeš.
Update by Zupo (22. 7. 2010): … če pa slučajno zamuja, je cela štala!
“Ta razred je tako slab v matematiki, da vas bo gotovo vsaj 70% na maturi padlo,” se nad enim izmed četrtih letnikov huduje profesor na gimnaziji.
Se zasliši iz zadnje vrste: “Hahaha, pa saj nas toliko sploh ni!”
Dva pivska prijatelja se pogovarjata, kakšne probleme jima povzročata ženi, če se kdaj preveč pozno vrneta domov. Prvi potoži:
“Sploh ne veš, kakšne probleme imam. Lahko sem še tako previden, ko pridem ponoči domov, ampak žena se čisto zmeraj zbudi in potem je eno samo kreganje. Pa naredim res vse, poslušaj:
Taksiju naročim, naj me pripelje eno ulico stran in grem potem peš do hiše, da je hrup avtomobila ne bi zmotil. Previdno odklenem in vrata čisto počasi odprem, da ne bi zaškripala. Previdno jih tudi zaprem, da čisto nič ne zaloputnejo. Sezujem si čevlje in grem bos gor do spalnice, čisto počasi, po prstih, da se nič ne sliši. Točno vem, na katere stopnice ne smem stopiti, da ne bi kaj zaškripalo.
No in potem se pritihotapim v sobo, želim potihem smukniti v posteljo, a žena je že budna in me začne nadirati, zakaj sem spet pijan, kje sem bil toliko časa, da ona tega ne bo več prenašala … skratka štala in jih potem še tri dni poslušam.”
Drugi odločno zmaje z glavo:
“Ne, ne, ne, čisto narobe se lotiš stvari. Glej, ti bom povedal, kako jaz to naredim:
Pridem s taksijem in vozniku zadnji hip povem, kje je moja hiša, tako da sunkovito ustavi in gume zacvilijo. Glasno se poslovim od njega, stečem do hiše, kjer parkrat pobutam po vratih, nato pa jih napol na silo odklenem in za sabo zaloputnem, da se strese cela hiša. Kar v čevljih odtopotam gor, da se vsak korak dobro sliši, nato pa planem v spalnico, lopnem ženo po riti in se zaderem:
‘ŽENA! KAJ JE ZDEJ, A BOMO KEJ FUKAL?!’
Pa se dela, da spi …”
Kateri je najmanj občutljiv del penisa?
Moški!