Dve kurbi se pogovarjata o tem, kako recesija vpliva na njun posel. Prva potarna:
“Posel gre res slabo, ravno zadnjič sem ga nekomu vlekla za 5 EUR, kriza res.”
Druga odvrne: “To ni še nič. Jaz sem ga vlekla za 50 EUR, da sem sploh dobila nekaj toplega v želodec.”
Mož leži na kavču pred televizijo in zavpije:
“Žena, dej mi en pir, preden se začne!”
Žena mu pivo prinese in on ga eksa. Takoj se spet oglasi:
“Žena, dej še en pir, preden se začne!”
Žena mu iz hladilnika prinese še eno pivo in on tudi tega eksa. Mož se ponovno oglasi:
“Žena, še en pir mi daj, predne se začne!”
In res mu žena jezno prinese še tretje pivo, nato pa vzroji:
“Jaz imam tega dovolj! Cele dneve se matram in kuham, tebi nosim pivo, otroke pazim, posodo pomivam, za vse sem sama, ti pa medtem samo ležiš na kavču pred TV in pir piješ!”
Reče mož: “No, pa se je začelo …”
Mož in žena obiščeta zakonsko svetovalnico. Svetovalka ju vpraša, kdaj sta nazadnje imela spolne odnose.
Mož izstreli: “Jaz včeraj!”
Mali cigo se pogovarja s svojim očetom.
Mali cigo: “Zakaj mi ne hodimo v šolo?”
Oče cigo: “Ker smo cigani.”
Mali cigo: “In zakaj krademo?”
Oče cigo: “Ker smo cigani, sine.”
Mali cigo: “Ampak zakaj pa potem nismo volili Jankovića??”
Oče cigo: “JA TAKI CIGANI PA SPET NISMO!”
Chuck Norrisa je v resnici rodila njegova teta. Namreč nihče se mu ni upal jebat mater!
Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer. Obrne se proti njej in predlaga:
“Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu mine hitreje, če se pogovarjaš s sopotniki.”
Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče:
“O čem pa bi se želeli pogovarjati?”
“Ne vem pravzaprav,” reče menedžer. “Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?”
“Dobro,” reče deklica, “to bi bila zanimiva tema! Ampak dovolite mi, da vas prej nekaj vprašam.
Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo. Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?”
Po kratkem razmisleku reče menedžer: “Ne vem, kako bi to pojasnil, res ne.”
Deklica: “Ali se torej smatrate za dovolj pametnega, da bi se pogovarjala o nuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?!”
V ponedeljek po volitvah pride Janša k brivcu. Ta mu zaračuna 10 EUR.
Vpraša Janša: ‘’Zakaj pa toliko, saj v petek je bilo še 5 EUR?'’
Brivec: ‘’Zato, ker imate pa danes dvakrat daljši fris.'’
“Poklicali ste 113, klic v sili, prosim?”
“Dve punci se tepeta zame!”
“Dobro …” (po krajšem premoru) “… in kje je tu problem?”
“Ta grda zmaguje!”
Žena pride ven iz lepotnega salona in tam jo že čaka mož. Ko jo zagleda, reče:
“A jebiga, vsaj poskusila si!”
85-letnega dedka je zanimala kakovost njegove sperme, zato je šel k svojemu zdravniku. Doktor mu je dal stekleničko in naročil:
“Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vašega semena, da ga analiziramo.”
Naslednje jutro je prišel dedek v ordinacijo in zdravniku pomolil prazno stekleničko. Zdravnik ga je vprašal, kaj se je zgodilo.
“Doktor, to je pa takole,” je začel pojasnjevati dedek. “Najprej sem poskušal z desno roko, pa mi ni uspelo, nato z levo, pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga. Trudila se je z desno roko, nato je poskušala še z levico, pa nič. Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob … nič, prav nič ni pomagalo, nič se ni zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in tudi to ni pomagalo.”
Doktor je bil zgrožen: “Kaj, klicali ste celo sosedo??”
Starček je odvrnil: “Ja, zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli odviti!”