Peter Lamut

Osel hodi po gozdu in si glasno prepeva. Nenadoma pa skoči pred njega lev in mu osorno reče:

“Kaj se pa ti greš? Takole se pa ne smeš obnašati tukaj! Jaz sem kralj živali in sem določil nek red, ki ga je treba v gozdu spoštovati.”

Osel: “Aja, kralj? Kdo te je pa postavil za kralja živali?”

Lev: “Vse druge živali, ker lahko dokazano najdlje jebem!”

Osel: “Jaz lahko dlje. Greva stavit?”

Lev sprejme izziv, pritisne osla ob drevo in se spravi v akcijo. 15 minut, pol ure, osel trpi a nič ne reče, 45 minut, lev se še kar ne ustavi, no, po eni uri pa končno zaključi. Izzivalno pogleda osla v oči in vlogi se zamenjata. Sedaj je osel tisti, ki leva pritisne ob drevo in začne z jebačino.

15 minut, lev trpi, pol ure, lev trpi, 45 minut in lev še vedno trpi, osel pa se še kar ne ustavi. Lev postane že kar malo nervozen, kajti če bi ga osel premagal, bi bila to velika blamaža. Razmišlja in razmišlja, potem pa se spomni, da se mu popolnoma zmeša, ko njegova levinja začne vzdihovati. Odloči se uporabiti enako taktiko in začne glasno vzdihovati tudi sam.

Osel, po drugi strani, pa se še kar ne ustavi. Mine že več kot 50 minut, leva po malem že grabi panika, kajti sramote si res ne more privoščiti. Spomni se, da mu zelo paše, ko ga njegova levinja boža po jajčkih, tako da tudi on vzame oslovo premoženje v roke in ga začne masirati.

Osel še kar ne popušča. Mine že skoraj cela ura, lev mrzlično išče rešitev, potem pa se domisli, da ko njegova levinja začne mešati z ritko, da je pa to konec, da takrat nikakor ne more več zdržati. In res - lev začne aktivno mešati z ritjo in boki, najbolje kakor zna, takrat pa ga osel prime za grivo, potegne k sebi in zavpije:

“Lev, ti nisi kralj, ti si CAR !!!”

Francoz, Anglež in Mujo sedijo pri večerji vsak s svojo ženo. Čez nekaj časa reče Francoz svoji izvoljenki:

“Podaj mi prosim malo sladkorja, cukrček moj.”

Ona mu poda želeno. Mine še nekaj časa in oglasi se Anglež:

“Podaj mi prosim malo medu, čebelica moja.”

Ona mu poda med. Kmalu se oglasi tudi Mujo in reče svoji Fati:

“Aj dodaj mi mlijeko, kravo jedna!”

Na avtobusni postaji stojijo mama s svojim sinom in policaj. Čakajo na mestni avtobus, ki pa ga kar ni in ni. Mulc vpraša:

“Mamaaa, kdaj bo prišel ta avtobus?”

“Gotovo bo zdaj vsak hip, ne vem, zakaj ga še ni,” mu odvrne mama.

Mine nekaj časa in mulc postane nestrpen.

“Mamaaa, kdaj bo prišel ta avtobus no?”

“Najbrž se je pokvaril. Gotovo čakajo, da pride mojster, da ga popravi.”

Spet čez nekaj minut:

“Mamaaa, pa kdaj bo prišel ta avtobus?”

“Pa evo, mojster je gotovo že prišel in ga zdaj popravlja.”

“Maaamaaa, kdaj bo prišel ta avtobus?”

“Sine, gotovo so ga že popravili, ampak zdaj ga morajo še prekontrolirati, da vidijo, ali vse deluje.”

“Maamaaa, kdaj bo prišel ta avtobus?!”

“No, zdaj ko so ga že prekontrolirali, ga morajo pa še oprati, veš …”

Na tem mestu policaj nenadoma jezno sname kapo, jo zabriše na tla in ves besen vzklikne:

“Pa za koji kurac ga sedaj še perejo!?!”

Zgodila se je prometna nesreča. V Lojzetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, za volanem katerega je sedela blondinka. Predlagala je, da takoj plača 5000 EUR na roke, da bi se izognila policiji. Lojze se je strinjal, iz radovednosti pa jo je vprašal:

“Ali vam lahko postavim eno vprašanje?”

“Seveda,” je odgovorila blondinka.

“Veste, jaz že 20 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota, vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko zaupate, v čem je vaša skrivnost?”

“Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge,” pojasni blondinka.

“Torej tako po domače rečeno se jebete za denar?” pravi Lojze.

“Ne! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 20 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju.”

Janez opazi, da mu maha prekrasna blondinka. Bila mu je nekam znana.

“Ali se morda poznava?” vpraša.

“Vi ste oče enega mojih otrok.”

Janezu se pred očmi odvrti zadnjih petnajst let življenja in spomni se edine priložnosti:

“O moj bog! Ste vi striptezeta z moje fantovščine, ki sem jo pred vsemi porival na mizi, vaša kolegica pa mi je tiščala kumarico v rit?”

“Ne, vašega sina učim angleščino …”

Američan, Francoz in Mujo se prerekajo o tem, katere narodnosti je bila Eva.

“Glede na to, da je bila lepa, dolgonoga in blond, je lahko bila samo Američanka!” zatrdi Američan.

Francoz oporeka: “Monsieur, motite se. Tako senzibilna, tako čutna, tako elegantna, takšne so samo Francozinje.”

Oglasi se še Mujo: “Momci, nemate pojma. Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!”

Druga dva ga takoj napadeta: “Od kod pa tebi zdaj ta ideja in zakaj ravno iz Brčkega?”

Mujo: “Pa znate, samo u Brčkom možeš dobit pičke za jabuku.”

Kelnarca: “Kaj prinesem?”

Gost: “Eno Laško pivo.”

Kelnarca: “Nimam Laškega. A bo Union v redu?”

Gost: “A bo v redu, če jaz plačam z denarjem za monopoly?!”

Zajček se norčuje iz kače: “Hahaha, samo poglej se, nimaš nog!”

Kačo to zelo prizadane in se zjoka. Čez noč zajček malo premisli, kaj je dejansko storil, zapeče ga vest in zjutraj se pride opravičit.

Kača: “Ah, nič hudega, to je pač bilo včeraj … danes je že nov dan.”

Zajček (veselo): “Tooo stara, vidiš, daj roko!”

Kako se po žensko reče debelemu moškemu? Svinja!

Kako se po žensko reče debelemu moškemu z veliko denarja? Medvedek.

Biblija te uči ljubezni.
Kamasutra pa tehnike.