Peter Lamut

Moški v lekarni: “Kondome, prosim.”

Lekarnarica: “A dam vrečko zraven?”

Moški: “Ne, ni treba, ni tolk grda.”

Kad se pomire Srbi i Hrvati,
kad Slovenac piće plati,
kad se Crnogorac motike uhvati,
kad se Makedonac s planine vrati …

… i kad Bosanac sve to shvati.

Tri ženske pridejo na vrsto za usmrtitev pred strelskim vodom. Stražarji najprej pripeljejo rjavolasko in vprašajo jo, ali ima morda še zadnjo željo. Rjavolaska odkima in poveljnik se zadere: “Pripravljeni! Nameri! …”

“… POTRES!” nenadoma zavpije rjavolaska.

V paniki se vsi razbežijo na varna mesta in rjavolaska med kaosom uspe pobegniti. Ko se situacija umiri, stražarji pripeljejo črnolasko. Tudi njo vprašajo, ali ima še zadnjo željo, a ona odkima. Poveljnik se ponovno zadere: “Pripravljeni! Nameri! …”

“… TORNADO!” zavpije črnolaska.

Prevara uspe in medtem, ko vsi panično začnejo iskati kritje, črnolaska nekako uspe pobegniti. Blondinka vse to opazuje in ko se nered malo poleže, še njo pripeljejo pred strelski vod. Tudi njo vprašajo, ali ima še kakšno željo, a odkima. Poveljnik glasno začne: “Pripravljeni! Nameri! …”

“… OGENJ!” zavpije blondinka.

“… sem se zanč vozu čez Vršič pa dol po Trenti an’ …
… pišuka je bla taka kolona ejga …
… še sreč an’, da sm bil tapru …”

Nekega dne je odšel cvetličar k frizerju. Po striženju je prosil za račun, a mu je frizer odgovoril:

“Ne morem sprejeti plačila, saj ta teden opravljam delo v splošno korist.”

Zadovoljni cvetličar je zapustil salon, naslednje jutro pa je frizerja pred vrati čakal šop rož. Pozneje istega dne je v salon stopil policist. Ko je hotel plačati račun, mu je frizer odvrnil:

“Ne morem sprejeti plačila, saj ta teden opravljam delo v splošno korist.”

Zadovoljni policist je zapustil salon, naslednje jutro pa je frizerja pred vrati čakala škatla dvanajstih krofov.

Zatem je v salon vstopil poslanec. Ko je hotel plačati račun, mu je frizer odvrnil:

“Ne morem sprejeti plačila, saj ta teden opravljam delo v splošno korist.”

Poslanec je zadovoljen zapustil salon, naslednje jutro pa je frizerja pred vrati čakalo - dvanajst novih poslancev!

Tako, dragi moji, v tem je razlika med navadnimi državljani in voditelji države.

Fran Milčinski - Ježek se je kar naprej norčeval iz Tita, zato mu je Tito naročil:
“Povej mi vic, kjer mene ne bo zraven!”

Ježek: “Jovanka je noseča!”

Blondinec se poroči. Po štirih mesecih in pol njegova žena rodi otroka. On jo začuden vpraša:

“To ne štima, poročena sva šele 4 mesece in pol mesece, ti pa si že rodila?”

Ona: “Kaj ne štima? Jaz 4 in mesece in pol, ti 4 mesece in pol, to pa je skupaj ravno 9 mesecev, kar pomeni, da štima.”

Blondinec: “Aha, pa res štima.”

Zakon teče naprej in po dveh letih žena rodi črnega otroka. Blondinec vzroji:

“To ne štima!”

Ona: “Kaj spet ne štima?”

Blondinec: “Midva sva belca, rodila si pa črnca?!”

Ona: “Otroka sva vendar delala ponoči. Če bi hotel imeti belega, bi ga morala podnevi.”

Blondinec: “Aja, hmm … ja potem pa res štima.”

Po rojstvu črnega otroka se nekega dne on zbudi in zagleda, kako na koncu postelje izpod odeje štrli 6 nog. Zbudi ženo in se razjezi:

“Glej, to ne štima!”

Ona: “Kaj spet ne štima?”

Blondinec: “Ja poglej, izpod najine odeje štrli šest nog!”

Ona: “Pa si res bimbo. Vstani in preštej noge od zunaj!”

Blondinec res vstane iz postelje in prešteje noge: “1 - 2 - 3 - 4″

Ona: “No, štima?”

“Štima!”

Chuck Norris meče trojke. Vrže prvič in zgreši. Vrže drugič in spet zgreši. Vrže tretjič … in zadane v prvo!

Nekje na Gorenjskem, osamljena gorska kmetija. Dva možaka, gornika, ki markirata poti, se skozi sadovnjak približujeta hiši. Iz hiše stopi gospa in eden od njiju jo veselo ogovori:

“Pozdravljena, gospa, ali lahko midva na vašo češpljo nariševa markacijo?”

Gospa mu prijazno odgovori:

“Oh, rajši jo dajta kar na vogal hiše, veste, jaz sem bolj malo doma.”

Tokrat si lahko vic izjemoma sestavi kar vsak sam po svojem lastnem okusu. Meni se ga ne da, ker sem bil na morju na dopustu in prišel nazaj se bolj zmatran kot ob odhodu.