Peter Lamut

Fran Milčinski - Ježek se je kar naprej norčeval iz Tita, zato mu je Tito naročil:
“Povej mi vic, kjer mene ne bo zraven!”

Ježek: “Jovanka je noseča!”

Blondinec se poroči. Po štirih mesecih in pol njegova žena rodi otroka. On jo začuden vpraša:

“To ne štima, poročena sva šele 4 mesece in pol mesece, ti pa si že rodila?”

Ona: “Kaj ne štima? Jaz 4 in mesece in pol, ti 4 mesece in pol, to pa je skupaj ravno 9 mesecev, kar pomeni, da štima.”

Blondinec: “Aha, pa res štima.”

Zakon teče naprej in po dveh letih žena rodi črnega otroka. Blondinec vzroji:

“To ne štima!”

Ona: “Kaj spet ne štima?”

Blondinec: “Midva sva belca, rodila si pa črnca?!”

Ona: “Otroka sva vendar delala ponoči. Če bi hotel imeti belega, bi ga morala podnevi.”

Blondinec: “Aja, hmm … ja potem pa res štima.”

Po rojstvu črnega otroka se nekega dne on zbudi in zagleda, kako na koncu postelje izpod odeje štrli 6 nog. Zbudi ženo in se razjezi:

“Glej, to ne štima!”

Ona: “Kaj spet ne štima?”

Blondinec: “Ja poglej, izpod najine odeje štrli šest nog!”

Ona: “Pa si res bimbo. Vstani in preštej noge od zunaj!”

Blondinec res vstane iz postelje in prešteje noge: “1 - 2 - 3 - 4″

Ona: “No, štima?”

“Štima!”

Chuck Norris meče trojke. Vrže prvič in zgreši. Vrže drugič in spet zgreši. Vrže tretjič … in zadane v prvo!

Nekje na Gorenjskem, osamljena gorska kmetija. Dva možaka, gornika, ki markirata poti, se skozi sadovnjak približujeta hiši. Iz hiše stopi gospa in eden od njiju jo veselo ogovori:

“Pozdravljena, gospa, ali lahko midva na vašo češpljo nariševa markacijo?”

Gospa mu prijazno odgovori:

“Oh, rajši jo dajta kar na vogal hiše, veste, jaz sem bolj malo doma.”

Tokrat si lahko vic izjemoma sestavi kar vsak sam po svojem lastnem okusu. Meni se ga ne da, ker sem bil na morju na dopustu in prišel nazaj se bolj zmatran kot ob odhodu.

Čapac: “Curo, znaš li da si A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K?”

Punca: “Kaj pa to pomeni?”

Čapac: “Atraktivna, briljantna, cute, divna, elegantna, fina, glamourozna, inteligentna …”

Punca: “Ohhh, kako lepo! In kaj pomeni H, J, K?”

Čapac: “Haha, jesi kurac!”

Slovenski tajkun: “VSE, kar imam, sem nakradel. Samo šolo in izpit za avto sem kupil!”

Mujo: “Mog malog u školi svi zovu Urac …”

Haso: “Pa zašto to, kako mu je pravo ime?”

Mujo: “Pa Enis …”

Papež Benedikt obišče Hrvaško. Ko prispe na letališče, ga tam že čaka prevoz - ogromen črn Mercedes z zatemnjenimi stekli. Ko vstopi v avto, papež šepne vozniku:

“Poslušajte, prijatelj, v Vatikanu mi ne pustijo, da vozim. Prav tako tudi ne v Evropi, niti v Ameriki, skratka praktično nikjer. Jaz pa bi tako rad sedel za volan … Vidim, da imate tu pri vas zelo lepe nove ceste pa če bi se dalo kaj dogovoriti … ?”

Šofer se živčno presede: “Vaša visokost, to je nemogoče, izgubil bom službo, veste, pravila so zelo stroga …”

Papež ga kljub temu še nekajkrat prosi, izroči mu tudi posebno zlato odlikovanje in še nekaj evrov za dobro mero in na koncu se nekako dogovorita. Voznik se prestavi na zadnji sedež, papež pa na njegovo mesto za volan. In speljeta. Zavijeta na avtocesto, kjer papež požene do stotice. Avto gre dobro, prometa je malo, papež pritisne do 120. Kmalu sta že na 150. Še malo in že drvita 180 in še pospešujeta! Na koncu avtoceste ju ujame radar in policaj jima z liziko nakaže, naj zapeljeta na stran.

Papež spusti steklo, policaj pozdravi in se začudeno zazre skozi okno. V zadregi odhiti do radia in pokliče centralo:

“Halo, šef, tu sem ustavil nekoga, 180+ je peljal, ampak je zapleteno, kaj naj naredim?”

“Kaj, kako ne veš, napiši vendar kazen!” se komandir zadere iz slušalk.

“Ampak ne gre, prevelika riba …” skuša pojasniti policaj.

“Kako velika, kaj si morda župana ustavil?”

“Ne, nekdo višji …”

“Minister?” sprašuje komandir.

“Višji …”

“Da ni morda sam predsednik vlade??”

“Ne, še višji.”

“Pa mat kurba, kaj si morda Obamo ustavil??!”

“Šef,” nervozno reče policaj, “mislim, da je to sam Bog, z dušo in telesom.”

“Pa kakšen Bog neki, o čem ti sanjaš??” jezno reče komandir.

“Ampak kdo drug bi imel papeža za šoferja?!”

Mož in žena obiščeta kmetijski sejem, kjer med drugim razkazujejo tudi bike. Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi:

“Ta bik se je v enem letu paril 50-krat.”

Obrne se k možu in mu reče: “Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali …”

Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše: “Ta bik se je letos paril 70-krat.”

Žena spet pripomni: “No, od tega bika bi se lahko še več naučil!”

Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. Žena prebere, da se je ta bik paril 365-krat v letu. Možu reče:

“365-krat!!! To je enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za vzor! VSAK dan!”

Možu prekipi in ji zabrusi: “Poglej, ali slučajno piše, če je vsakič fukal isto kravo!”