Kako razložiti mulcu, kako je nastal?
Ko nevronska mreža v mladi betici postane dovolj kompleksna, se nekega dne zave lastnega obstoja. Sicer posledice niso takšne, kot takrat, ko se je zavedel Skynet iz Terminatorja, ampak vseeno je ta dogodek za marsikaterega starša ali vzgojitelja podoben sodnemu dnevu. Čisto preprosto vprašanje “Oči, mami, kako sem pa jest nastal?” namreč ponavadi povzroči hude preglavice. In čeprav je odgovor dokaj enostaven, ljudje komplicirajo tam, kjer ni treba, in stvar razlagajo vsak po svoje. Poglejmo si nekaj bolj ali manj po(ne)srečenih poskusov razlage:
Teološki način: Otrok moj, nastal z božjo pomočjo si nastal kot sad ljubezni med očetom in mamo.
(In ko otrok odraste v ateista, se zaskrbljeno sprašuje, ali je morda neploden, ker bistvene sestavine (božje ljubezni) nikjer ne najde…)
Zoološki način: Prinesla te je štorklja.
(Tak otrok potem misli, da so njegovi pravi starši iz živalskega sveta, kar se v mladih letih pokaže kot obsedenost s sličicami Životinjsko carstvo, kasneje pa se lahko izrazi tudi v različnih oblikah sodomije.)
Večstopenjski način: Najprej se pojasni, kako se oprašujejo rožice. Rožicam sledijo čebelice, tem pa ptički. Potem pridejo na vrsto kužati in muce in ravno, ko postane najbolj zanimivo, se debata konča z obrabljenim izhodom “no, pri človeku je pa čisto enako”. Malček sicer tako dobi lekcijo na konceptualnem nivoju, a hudič vedno tiči v podrobnostih, ki pa kot po pravilu ostanejo zamolčane.
Jebivetrski način: Sine, boli me kurac, kako si nastal!
(ponavadi se takšne razlage posluži kakšen jezni rogonosec, ki mu je otroka dejansko “dostavil” poštar)
Didaktični način: Otroka ne mučimo z dolgočasno teorijo, temveč mu omogočimo, da skozi interaktivno igro sam pride do ustreznih spoznanj. Namesto Lego kock mu zato Božiček prinese Ančko.
Strokovni način: Ko moški doživi erekcijo, lahko s penisom prodre v vagino. Tehnično gledano se takrat začne spolni odnos. Z ritmičnimi gibi drsi ob njenih stenah naprej in nazaj, kar poveča vzburjenost in spolno ugodje. Na višku vzburjenosti prido do orgazma in moški po semenovodih izbrizga semensko tekočino. Semenčice nato potujejo po jajcevodih ženske in če naletijo na jajčece in kateri izmed njih uspe prodreti v njegovo notranjost, pride do tako imenovane oploditve. Nastane zigota oziroma spojek, iz katere se potem razvije plod in kasneje otrok.
(Takšna razlaga je seveda popolnoma točna in hkrati tudi popolnoma neuporabna. Bistvo se namreč izgubi v pragozdu strokovnih terminov, otrok pa nekje na sredi samo še obupano zavzdihne in zavije z očmi.)
Tabu način: Otroku primažemo šamar in mu zabičamo, da naj tega ne sprašuje več. Pogosta praksa v preveč konzervativnih družinah.
(takšnim otrokom se potem v študentskih letih ponavadi najbolj utrga in na zabavah podirajo vse po vrsti, vključno z jogiji, kosi pohištva in smrekami v gozdu. Za floro iglastega gozda tako predstavljajo še veliko hujšo nevarnost kot lubadarji.)
Pesniški način:
želi si seksat v naravi,
zad skrit v grmu lovec gleda, kako
jo slači, kako mož se z ženo bavi.
Ob trim stezi tekač se ustavi,
ogleduje si zvedavo to predstavo;
ritma méni, de ima premalo,
kaj on očita, parček koj popravi.
Ko laufar preteče krog naokoli,
je že akcija minila, žena blažena leži ob poti,
ker tempo bil je dober, tehnike se loti.
Zavrne ga jebač imenitni
in tebe z njim, kdor napačen si očitar,
rekoč: “Zabiu sm gol ko Anže Kopitar!”
Multimedijski način: Namesto besedne razlage otroku pripravimo sodobno multimedijsko izkušnjo. Najprej mu na velikem plazma televizorju odvrtimo barvito Power Point prezentacijo, nakar si v domačem kinu pogledamo še dober pornič na DVD-ju. Prostorski zvok in prizori snemani z več zornih kotov so samo po sebi umevni. Na koncu izobraževalne delavnice sledi okrogla miza s sproščeno debato.
Način brez sramne dlake na jeziku: Fotru se je v nekem momentu dvignil in je pofukal mamo, ki je z veseljem sodelovala. Ker je pozabila vzeti tabletko, foter pa ni pazil, je zanosila, potem pa pač jebiga, se je bilo treba sprijazniti z vsem skupaj.
Internetni način: Oče in mama sta naredila en copy/paste na MSN-ju. Zmenila sta se za sestanek preko emaila in se dobila na WC-ju v nekem cybercafeju. Mama je potem malo downloadala z očetovega memory sticka. Ko je bil oče pripravljen na upload, sva ugotovila, da nismo vključili firewalla. Ker je bilo prepozno, da bi naredili undo in tudi delete ni več pomagal, nama je čez 9 mesecev prišej zajebani virus.
(že dobro znana zadeva, ki je zelo primerna za razlago v sodobnih časih, ko imajo mulci takorekoč že od rojstva oglate oči in je njihova prva beseda, ki jo izgovorijo, “Google” in ne morda “mama”.)
- - - - -
Da, ljudje res znajo komplicirati tam, kjer ni treba…
januar 18th, 2008 at 00:52
strokovni način se da še boljše povedat. namesto o jajčecu govorimo o oocitu, ki se spremeni v zigoto, iz katere nato nastane morula, nato blastocista…
pa še kako strokovno pripombo bi lahko dal, pa je ne bom.
februar 8th, 2008 at 00:05
Peter, vsaka ti cast, res si dober in prav zelo mnogovrsten!
Kdo je avtor pesmi?
februar 8th, 2008 at 21:33
Original je že davno tega napisal prešerni Franci, priredba je pa moje maslo.