Peter Lamut

Evolucija poteka že od pradavnine. Tudi ko so se prve opice postavile na zadnje noge ter med drugim iznašle jezik, s katerim so lahko drugim pripadnikom svoje vrste recimo zabrusile “Kakšna opica si ti!”, se ves evolucijski proces še zdaleč ni ustavil. Tako so tudi znotraj človeške vrste sčasoma nastale določene podvrste oziroma rase, prav tako pa se je vzporedno začela odvijati tudi kulturna evolucija. Med pripadniki iste (pod)vrste je tako nastalo cel kup večjih ali manjših družbenih skupin, ki se genetsko sicer med seboj praktično ne razlikujejo, se pa med seboj močno ločijo po navadah in obnašanju.

Sociologi so sicer bolj ali manj uspešno opisali večino omenjenih skupin, vendar pa tudi tukaj še vedno obstaja nekaj sivih con. Ena izmed njih je klasifikacija žensk, saj se je zavoljo politične korektnosti ter zaradi pritiskov grdih kosmatih feministk veliko strokovnjakov temu problemu enostavno izognilo. V nadaljevanju študije, ki jo pravkar berete, bom zato poskusil podati takšno klasifikacijo žensk na podlagi svojih dolgoletnih opažanj ter praktičnih *khm* eksperimentov.

• Grenivke: Zagrenjene ženske, ki s svojo vsakodnevno slabo voljo in kislostjo nižajo pH vrednost v svoji okolici. Povzročajo karies, rane na želodcu in podobne nevšečnosti. Najbolje se jim je izogniti v širokem loku, saj se vam bo sicer ob daljšem druženju z njimi prej ali slej preprosto - skisalo.
• Kosmate feministke: Pretežno neprivlačne babure, ki goreče zagovarjajo enakopravnost med spoloma. V praksi gredo s tem dostikrat še dlje in si od enakopravnosti vzamejo le svoje pravice, na svoje dolžnosti do moških pa pozabljajo. Se ne brijejo, ne depilirajo, ne hodijo na fitnes in zelo veliko moralizirajo. Med njimi je tudi precej grenivk. Zaradi njihovih lastnosti težko dobijo moškega za razplod, kar njihove frustracije še povečuje. Ko jim začne zvoniti alarm na biološki uri, se odpravijo na umetno oploditev v tujino, saj je bila pri nas ta možnost za samske ženske na referendumu zavrnjena.
• Hipijevke: Večinoma mlajše ženske, ki jih prepoznamo po starih in razcapanih oblačilih. Od klošarjev jih ločimo po tem, da imajo na kosih iz svoje garderobe ponavadi našite tudi razne pisane rožice in liste marihuane. Poleg tega so okrancljane z raznimi preprostimi vrvičnimi obeski, tibetanskimi amuleti sreče ter inkovskimi kipuji. Saj ne, da njihovo simboliko in pomen razumejo, važno je le, da ima stvar pridih mističnega in alternativnega. Če je kakorkoli povezano z naravo, še toliko bolje. Enostavno jih lahko preoznamo tudi po značilnem vonju trave, ki ga oddajajo, saj dnevno konzumirajo velike količine te substance v plinastem agregatnem stanju, poleg tega pa imajo lase dostikrat spletene v drede. Tam notri se zmeraj najde cel kup mrgolazni. Po nasvetih Svetovne zdravstvene organizacije bodite ob kakršnemkoli stiku z njimi previdni, saj dostikrat prenašajo uši, klope in bolhe.
• Mutole: Zagnane športnice, ki pa so v tej svoji vnemi tako močno pretiravale, da se jim je zaradi vseh naporov spremenila hormonska slika v telesu in so zato deloma mutirale v moške. So telesno izjemno dobro pripravljene ter zelo agresivne. Nekakšne sodobne Amazonke bi lahko rekli. Če ste bolj šibke postave, se z njimi nikar ne zapletatje v verbalne konflikte, saj se vam v skrajnem primeru lahko zgodi, da vas bodo vrgle na tla, slekle do golega, ter vas v analno orifiko posilile s svojim klitorisom, ki se je pod vplivom moških hormonov razvil v pravi mali penis. Značilna pripadnica, po kateri je ta vrsta tudi dobila ime, je Maria de Lurdes Mutola - da, točno tista, ki se je na tekaški stezi na 800m med drugim tudi komolčila z našo simpatično Joli.
• Kozmične napolitanke: V vsakdanjem jeziku jim krajše pravimo tudi Cosmopolitanke. Izraz označuje ženske, ki berejo revijo Cosmopolitan ter se ravnajo po nasvetih, ki jih tam zasledijo. Prej ali slej se njihovi možgani tako operejo, da na koncu tudi v celoti razmišljajo v Cosmopolitan načinu. Ta proces mentalne preobrazbe je na žalost ireverzibilen in ga od določene stopnje naprej ni več mogoče učinkovito zdraviti. Zakaj do tega pride, trenutno še ni pojasnjeno. Najbolj verjetna je teorija, da so se Cosmopolitanke dejansko razvile iz kokoši in so sčasoma po nekem evolucijskem naključju prišle kolikor-toliko blizu človeški vrsti, da se na zunaj od človečnjakov ne ločijo. So pa obdržale kurjo pamet, kar se v vsakdanjem življenju odraža tako, da se rade kofetkajo v lokalih ter kokodakajo o vsakdanjih problemih, ki si jih sicer večinoma ustvarjajo kar same. Zelo občudujejo uspešne moške, vendar ne premorejo dovolj samoiniciative in pameti, da bi bile uspešne tudi same, zato namesto tega raje poskušajo kakšnega uspešnega moškega uloviti zase. Če jim dejansko uspe, se potem tudi one počutijo uspešne.
• Sponzoruše: Neke vrste elitni primerki Cosmopolitank. Načine, kako priti do uspešnega moškega, so izpopolnile tako rekoč do maksimuma. Nadenejo si lepe obleke in kilo ličil, nato pa takšne hodijo kazati v elitne nočne klube. Zaradi njihovega nadpovprečno dobrega izgleda se okoli njih vedno najde dovolj moških osvajalcev. Proces parjenja je dokaj zapleten. Izbranemu kandidatu se najprej pustijo razvajati, si plačevati obiske pri frizerju, manikure, pedikure, obiske v masažnih salonih in solarijih, poleg vsega naštetega pa jim mora kandidat, če jih želi obdržati, kupovati tudi drage obleke priznanih modnih kreatorjev ter jih vsake toliko peljati na večerje v elitne restavracije ter na eksotična potovanja. Avto višjega cenovnega razreda in vikend ob obali je samo po sebi umeven. Šele ko kandidat po njihovi oceni zadosti vsem materialnim pogojem, mu pustijo, da zabije gol.
  Čeprav tudi one kot posebna podvrsta Cosmopolitank na veliko kokodakajo, zlatih jajc ne nesejo. V resnici pričakujejo, da bo zlata jajca kot dokaz ljubezni do njih samih valil kar njihov uspešen moški. Če jih slučajno ne, ga gladko odslovijo in poiščejo drugega.
• Kmečke gospodinje: Tako kot obstajata Jin in Jang, imajo tudi sponzoruše svojo naravno protiutež. Kmečke gospodinje so namreč njihovo popolno nasprotje. Prijazne, preproste, delavne, dobrega srca in grde u pičku mater. Znajdejo se v gospodinjstvu, skrbijo za otroke, vzdrževanje ne stane veliko, saj se znajo preživljati kar same, poleg tega pa zelo dobro obvladajo molžo. Vsak moški, ki je kdaj v življenju že predal svoj totem plodnosti v njihov čvrst in rutiniran prijem, ve, o čem govorim. Če vas njihov podpovprečen izgled ne moti, je kmečka gospodinja morda tista ženska, ki bi jo želeli omožiti.
• Piflarke: Nadpovprečno inteligentna bitja, ki večji del življenja namenijo piljenju svojih umskih sposobnosti. So poštene, vozijo po predpisih, sanjarijo o bolj poštenem svetu ter so na smrt dolgočasne. Ponavadi ne znajo improvizirati in nimajo kaj dosti domišljije, so samo striktno natančne in precej nefleksibilne. Smisel za humor imajo bolj slab. Če kdo v družbi pove simpatično šalo, boste od njih namesto smeha prej slišali znanstveno utemeljeno predavanje, kako se dogodek iz šale po vseh naravnih zakonih sploh ne bi mogel zgoditi. Velikokrat pametujejo in poskušajo dokazovati svoj prav, čeprav situacija morda sploh ni primerna za to. Kdo si na primer na pikniku sploh želi poslušati natačno fizikalno razlago pečenja čevapčiča na žaru, če pa se je človek prišel na piknik preprosto samo družiti in se spočiti od vsakdanjega stresa. Fizični izgled piflark je v splošnem preslab, da bi si tovrstno obnašanje lahko privoščile, saj se jih ljudje prej ali slej naveličajo. Posledično je med njimi dosti mater samohranilk, saj veliko moških iz razumljivih razlogov od njih prej ali slej pobegne. Tudi v postelji so slabe, saj so v spolnosti vse preveč sramežljive. In vse preveč teoretične.
• Menedžerke: Inteligentne ženske, ki za razliko od piflark dobro vedo, kaj želijo doseči v življenju, ter svoje sposobnosti obračajo sebi v prid na vsakem koraku. Zelo dobro se tudi zavedajo, da v privlačnih poslovnih kostimih na sestankih z lahkoto mehčajo moške sogovornike ter si s tem velikokrat izbojujejo boljša pogajalska izhodišča. Karieri dajejo prednost pred družino. S cenenimi opazkami pri njih ne boste prišli daleč, celo nasprotno - tožila vas bo zaradi spolnega nadlegovanja ter vas obrala do kosti. Kot šefice so trde in neizprosne. Večino moških mimogrede povozijo, zato so primerne le za tiste alfa samce, ki so še bolj uspešni od njih. Le takšni jih namreč znajo ukrotiti. Nekako tako, kot so bili najhitrejši in najbolj divji mustangi primerni le za prave westmane - Vinetou, Old Shatterhand in podobni asi, saj jih verjetno poznate.
• Uniformiranke: Policistke, carinice, vojakinje in podobno. Pravi zmaji v ženski podobi. Zaradi same narave del, ki jih opravljajo, so zelo pasje in nepopustljive. Ko so v uniformi, vam jasno dajo vedeti, kdo ima glavno besedo. Težava pa je v tem, da to svojo odločnost prevečkrat prenesejo tudi v zasebno življenje. Ogibajte se jih kot hudič križa, saj se mimogrede lahko zgodi, da boste vi tisti, ki boste za štirimi stenami prejemali batine.
• Satanistke: Satanistke najlaže prepoznamo po črnih oblačilih, bledih obrazih in srepih pogledih. Okoli vratu praviloma nosijo obesek v obliki pentagrama. Veliko se jih ponaša tudi z raznimi tatuji kač in podobne golazni. Nikoli se ne nasmehnejo, razen morda, ko se zlobno zarežijo ob tuji nesreči. Satanistke so poosebljeno zlo. Vse so rojene 6.6. ob 6. uri zjutraj. Če vas katera izmed njih povabi k sebi domov in v spalnici začne prižigati sveče, nikar ne mislite, da je to zavoljo romantičnega vzdušja. Kar vas čaka, je verjetno kakšno obredno bičanje, na koncu pa bo še vašo dušo prodala hudiču. Poleg tega bo iz voska izdelala voodoo lutko, v katero bo zabadala igle, če ne boste poslušni in je ubogali na ukaz do konca svojega življenja. Skratka iz vas bo naredila sužnja zombija, BWAHAHAHAHAHA!!!
• Tr4nc3rk3: Trancerke so tiste pisane šeme, ki jih lahko v velikih količinah ugledate na raznih techno partyjih, kako trzajo ob zvokih piskajoče elektronske glasbe, cuzajo dude in namesto Pikovita konzumirajo sintetične droge. Ne glede na to pa je zaradi same narave zabav, ki jih obiskujejo, med njimi tudi precej hudih prasic z zavidanja vrednimi postavami. Ure in ure intenzivnega plesanja pač naredijo svoje. Poleg tega so dostikrat tudi bolj slečene kot oblečene, kar je še dodaten plus. Vseeno pa je potrebno povedati, da se njihova elitna podvrsta - t.i. Go-Go plesalke - dostikrat navzame nekaterih slabih navad sponzoruš. Za povprečnega bednega rahitičnega rejvarčka so torej bolj kot ne nedosegljive. Ampak konec koncev ni s tem pravzaprav nič narobe, kajti neka evolucijska selekcija vseeno mora biti. Kam bi pa sicer prišli, če bi vsi mladi očetje pri previjanju plenic živčno trzali z rokami, nato pa bi dojenčku še dudo ukradli in za čez noč neodgovorno izginili nekam na techno party.
• R&B privrženke: Za razliko od trancerk prisegajo na R&B in hip-hop ritme. Kljub temu, da zaradi svojega stila oblačenja dostikrat izgledajo precej zanimivo, se žal nemalokrat izkaže, da pod širokimi hlačami pravzaprav samo skrivajo svoje debele riti.
• Čefurke: Ženske, ki po svojem poreklu niso avtohtone prebivalke nekega kulturno-geografskega območja. V primerjavi z avtohtonimi prebivalkami so, razumljivo, malo bolj eksotičnega videza, kar se jim šteje v plus, po drugi strani pa so tudi kronično neprilagodljive in prepirljive. Na vsak način namreč želijo uveljaviti svoje navade in svoj prav. Če se želiš zunaj s kom stepsti, vzami svojo punco čefurko s seboj. Prej ali slej se bo zapletla v prepir, nato pa bo od tebe kot svojega moškega zahtevala, da fizično posreduješ in opereš njeno čast. Če sam nisi zájeban in nimaš za sabo braće vsaj desetih prav tako zájebanih kolegov, se ti bo dostikrat slabo pisalo.
  Ker čefurke največkrat prihajajo iz nižjih slojev, jih zelo privlači vse tisto, česar same nimajo, a bi rade imele. Zlatni lanaci, BMW avtomobili, veliki uhani in nasploh kakršenkoli bleščeč kič, ki si ga lahko zamislite. Najraje se pomanjkljivo oblačijo v ponaredke znanih blagovnih znamk in še te raje kar izmaknejo mimo blagajne, kot pa da jih plačajo. Razumljivo, kajti ponavadi se preživljajo kot razne frizerke, prodajalke in kelnarice, plače tam pa niso ravno visoke. Iz tega razloga jih kasneje dosti napreduje v posebno obliko sponzoruš. Od navadnih sponzoruš jih loči to, da za njih ni dovolj, da je moški samo uspešen, biti mora tudi zájeban. Razni mafijozoti so zato ravno pravšnji zanje.
• Sinji kiti: O sinjih kitih sem v javnih publikacijah že pisal. Ti kolosi pred sabo podrejo in požrejo vse, kar jim prekriža pot. Močno odsvetujem.
• Inštruktorice aerobike (in podobne ženske): Ultimativne prasice, ki se jih ne bi branil noben moški razen Damjana Murka. Kvaliteta postav pri njih je povsem primerljiva z Go-Go plesalkami. Nemalokrat je celo boljša. Če se uredijo za nočno življenje, izgledajo bolje kot večina sponzoruš, s to razliko, da dobro izgledajo tudi podnevi in nenaličene. Od sponzoruš jih loči tudi dejstvo, da se one lahko preživljajo same, poleg tega pa imajo dovolj ponosa, da se ne vlačijo po bogatih pozerjih. Je pa res, da ker imajo med moškimi vedno veliko izbire, da si na koncu ponavadi izberejo nekoga, ki združuje vse najboljše lastnosti - je fizično privlačen, aktiven športnik, odličen ljubimec, uspešen poslovnež, ljubeč oče, inteligenten in ima smisel za humor. Sponzoruše, po drugi strani, izmed vseh naštetih lastnosti gledajo bolj ali manj samo na denar.
  Zaradi velikega povpraševanja po njih so inštruktorice aerobike za povprečnega Janeza realno nedosegljive.

[povzeto iz doktorske disertacije dr. Dick Offenschlitza]

This entry was posted on sobota, julij 7th, 2007 at 02:20 and is filed under Best of, Doktor svetuje in piše. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can skip to the end and leave a response. Pinging is currently not allowed.