Peter Lamut

Nedavno sem med brskanjem po slovenskem spletu naletel na zanimivo anketo, kjer so na enem izmed večjih slovenskih spletnih portalov v anketi spraševali, koliko spolnih partnerjev je še sprejemljivo, da jih ima ženska v svojem življenju. Iz neznanega razloga so kasneje sicer spremenili besedo “ženska” v “posameznik”, ampak kljub temu sem si že pred tem uspel zapisati vmesne rezultate po približno 1500 oddanih glasovih.

Rezultati so izgledali takole:

Z veliko večino, ki bi ji zavidala vsaka slovenska politična stranka, je zmagal program “5 minus”. To z drugimi besedami pomeni, da če ženska svoje partnerje šteje na prste ene roke in prstov zmanjka (pa ne zato, ker je morda nespretna mizarka), da se jo verjetno že lahko kategorizira kot bolj radoživo in horizontalno preveč dostopno. Normalno bi bilo, da bi za prvo opcijo glasovalo tam nekje 4,79% ljudi (beri: volivci Nove Slovenije), ne pa kar 40% - šokantno!

Procenti v višjih kategorijah še hitreje, pravzaprav drastično, padajo. Gorje tisti, ki si mora pri štetju vsaj malo pomagati tudi s prsti na nogah, po anketi sodeč je to po mnenju večine nekaj nezaslišanega in nesprejemljivega. Upoštevati je treba, da je vzorec anketirancev zelo verjetno nagnjen bolj proti mlajšemu delu populacije, ki več uporablja internet kot pa upokojenci, ki raje balinajo, kartajo in igrajo tedensko tombolo v domu starejših občanov. Slednji so že po naravi bolj konzervativni, vendar kljub temu, da so v anketi relativno premalo zastopani, so rezultati še vedno klavrni. Seks je za ženske v večjih količinah precej neprimerna aktivnost.

In kako si lahko to razlagamo? Preprosto. Predstavnice brezjajčnega spola, ki so glasovale za prvo možnost, so tipično žensko zavistne kolegicam, ki ulovijo več dobrih jahačev. Sploh če so slovenke. Pač v stilu “nič hudega, če je mene en zavrnil, če bosta le njo vsaj dva!”
Po drugi strani so moški, ki so glasovali za to opcijo, navadne copate in “večni prijatelji”, za katere je nesprejemljivo, da bi bila ženska bolj izkušena od njih. Verjetno zato, da ne bi mogla narediti objektivne primerjave z drugimi faličnimi primerki, saj bi v tem primeru z večjo verjetnostjo ugotovila, da obstajajo tudi boljši.

Skratka za moške je bolj normalno (in tudi pričakovano), če imajo več partneric, kot pa naj bi imela povprečna ženska partnerjev. Je že prav, da ženske seksajo manj, to je načeloma bolj domena moških. Tako nekako ljudska modrost.

Hmmmmm …

Nekaj se ne izide. Takoj se samo od sebe zastavi vprašanje:

Sami med sabo? Sami s sabo? Z ljubkimi ovčkami? Morda z bulmastifi? Ah, seveda, s prostitutkami, s kom neki le! Ne, ne … spet nekaj ne gre skupaj.

Kratek razmislek pove, da ženske v povprečju seksajo prav tolikokrat, kot moški, samo hvalijo se ne tako na glas. S tem dejstvom v mislih je popolnoma licemersko, da lahko moški po mili volji vrtnari naokoli in bo izpadel glavni frajer, medtem ko rožica, ki se pusti kdaj pa kdaj od vrtnarja zaliti, izpade kot nekaj najbolj umazanega na svetu. Zapomnite si enkrat za vselej: da je povprečen vrtnar lahko tako “uspešen”, morajo na drugi strani vedno obstajati tudi dovolj rožic, ki se pustijo obdelati.

Pod črto gledano pa situacija kljub napisanemu vseeno ni tako zelo slaba, kar lahko ugotovimo iz zadnjega odgovora. Debela četrtina je glasovala za 20+, kar lahko mirno prevedemo kot “čisto vseeno je”. Ni namreč važno, ali si njen prvi. Dosti bolj je pomembno, da si njen zadnji.
Popolnoma nepomembno je namreč, koliko turistov je že bilo pred vami v Postonjski jami. Dokler se na stenah ne začne nabirati zidna plesen in se tam ne zaredijo kakšne gobe, lišaji in mahovi, je za naslednjega obiskovalca vseeno.

Razlika je večinoma samo v glavi.

Žena pride ven iz lepotnega salona in tam jo že čaka mož. Ko jo zagleda, reče:

“A jebiga, vsaj poskusila si!”

85-letnega dedka je zanimala kakovost njegove sperme, zato je šel k svojemu zdravniku. Doktor mu je dal stekleničko in naročil:

“Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vašega semena, da ga analiziramo.”

Naslednje jutro je prišel dedek v ordinacijo in zdravniku pomolil prazno stekleničko. Zdravnik ga je vprašal, kaj se je zgodilo.

“Doktor, to je pa takole,” je začel pojasnjevati dedek. “Najprej sem poskušal z desno roko, pa mi ni uspelo, nato z levo, pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga. Trudila se je z desno roko, nato je poskušala še z levico, pa nič. Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob … nič, prav nič ni pomagalo, nič se ni zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in tudi to ni pomagalo.”

Doktor je bil zgrožen: “Kaj, klicali ste celo sosedo??”

Starček je odvrnil: “Ja, zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli odviti!”

Osel hodi po gozdu in si glasno prepeva. Nenadoma pa skoči pred njega lev in mu osorno reče:

“Kaj se pa ti greš? Takole se pa ne smeš obnašati tukaj! Jaz sem kralj živali in sem določil nek red, ki ga je treba v gozdu spoštovati.”

Osel: “Aja, kralj? Kdo te je pa postavil za kralja živali?”

Lev: “Vse druge živali, ker lahko dokazano najdlje jebem!”

Osel: “Jaz lahko dlje. Greva stavit?”

Lev sprejme izziv, pritisne osla ob drevo in se spravi v akcijo. 15 minut, pol ure, osel trpi a nič ne reče, 45 minut, lev se še kar ne ustavi, no, po eni uri pa končno zaključi. Izzivalno pogleda osla v oči in vlogi se zamenjata. Sedaj je osel tisti, ki leva pritisne ob drevo in začne z jebačino.

15 minut, lev trpi, pol ure, lev trpi, 45 minut in lev še vedno trpi, osel pa se še kar ne ustavi. Lev postane že kar malo nervozen, kajti če bi ga osel premagal, bi bila to velika blamaža. Razmišlja in razmišlja, potem pa se spomni, da se mu popolnoma zmeša, ko njegova levinja začne vzdihovati. Odloči se uporabiti enako taktiko in začne glasno vzdihovati tudi sam.

Osel, po drugi strani, pa se še kar ne ustavi. Mine že več kot 50 minut, leva po malem že grabi panika, kajti sramote si res ne more privoščiti. Spomni se, da mu zelo paše, ko ga njegova levinja boža po jajčkih, tako da tudi on vzame oslovo premoženje v roke in ga začne masirati.

Osel še kar ne popušča. Mine že skoraj cela ura, lev mrzlično išče rešitev, potem pa se domisli, da ko njegova levinja začne mešati z ritko, da je pa to konec, da takrat nikakor ne more več zdržati. In res - lev začne aktivno mešati z ritjo in boki, najbolje kakor zna, takrat pa ga osel prime za grivo, potegne k sebi in zavpije:

“Lev, ti nisi kralj, ti si CAR !!!”

Francoz, Anglež in Mujo sedijo pri večerji vsak s svojo ženo. Čez nekaj časa reče Francoz svoji izvoljenki:

“Podaj mi prosim malo sladkorja, cukrček moj.”

Ona mu poda želeno. Mine še nekaj časa in oglasi se Anglež:

“Podaj mi prosim malo medu, čebelica moja.”

Ona mu poda med. Kmalu se oglasi tudi Mujo in reče svoji Fati:

“Aj dodaj mi mlijeko, kravo jedna!”

Na avtobusni postaji stojijo mama s svojim sinom in policaj. Čakajo na mestni avtobus, ki pa ga kar ni in ni. Mulc vpraša:

“Mamaaa, kdaj bo prišel ta avtobus?”

“Gotovo bo zdaj vsak hip, ne vem, zakaj ga še ni,” mu odvrne mama.

Mine nekaj časa in mulc postane nestrpen.

“Mamaaa, kdaj bo prišel ta avtobus no?”

“Najbrž se je pokvaril. Gotovo čakajo, da pride mojster, da ga popravi.”

Spet čez nekaj minut:

“Mamaaa, pa kdaj bo prišel ta avtobus?”

“Pa evo, mojster je gotovo že prišel in ga zdaj popravlja.”

“Maaamaaa, kdaj bo prišel ta avtobus?”

“Sine, gotovo so ga že popravili, ampak zdaj ga morajo še prekontrolirati, da vidijo, ali vse deluje.”

“Maamaaa, kdaj bo prišel ta avtobus?!”

“No, zdaj ko so ga že prekontrolirali, ga morajo pa še oprati, veš …”

Na tem mestu policaj nenadoma jezno sname kapo, jo zabriše na tla in ves besen vzklikne:

“Pa za koji kurac ga sedaj še perejo!?!”

Zgodila se je prometna nesreča. V Lojzetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, za volanem katerega je sedela blondinka. Predlagala je, da takoj plača 5000 EUR na roke, da bi se izognila policiji. Lojze se je strinjal, iz radovednosti pa jo je vprašal:

“Ali vam lahko postavim eno vprašanje?”

“Seveda,” je odgovorila blondinka.

“Veste, jaz že 20 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota, vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko zaupate, v čem je vaša skrivnost?”

“Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge,” pojasni blondinka.

“Torej tako po domače rečeno se jebete za denar?” pravi Lojze.

“Ne! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 20 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju.”

Janez opazi, da mu maha prekrasna blondinka. Bila mu je nekam znana.

“Ali se morda poznava?” vpraša.

“Vi ste oče enega mojih otrok.”

Janezu se pred očmi odvrti zadnjih petnajst let življenja in spomni se edine priložnosti:

“O moj bog! Ste vi striptezeta z moje fantovščine, ki sem jo pred vsemi porival na mizi, vaša kolegica pa mi je tiščala kumarico v rit?”

“Ne, vašega sina učim angleščino …”

Američan, Francoz in Mujo se prerekajo o tem, katere narodnosti je bila Eva.

“Glede na to, da je bila lepa, dolgonoga in blond, je lahko bila samo Američanka!” zatrdi Američan.

Francoz oporeka: “Monsieur, motite se. Tako senzibilna, tako čutna, tako elegantna, takšne so samo Francozinje.”

Oglasi se še Mujo: “Momci, nemate pojma. Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!”

Druga dva ga takoj napadeta: “Od kod pa tebi zdaj ta ideja in zakaj ravno iz Brčkega?”

Mujo: “Pa znate, samo u Brčkom možeš dobit pičke za jabuku.”

Kelnarca: “Kaj prinesem?”

Gost: “Eno Laško pivo.”

Kelnarca: “Nimam Laškega. A bo Union v redu?”

Gost: “A bo v redu, če jaz plačam z denarjem za monopoly?!”