Peter Lamut

Kapitan in prvi oficir stojita na poveljniškem mostu in gledata na zaslon sonarja. Kapitan zaskrbljeno reče:

“Poglej,” in pokaže s prstom, “čez točno eno minuto nas bo zadel tale torpedo. Pojdi dol in to sporoči potnikom ter jih pripravi na evakuacijo. Ampak pazi, da jim vse skupaj razložiš na pravi način, da ne bo prišlo do vsesplošne panike.”

Prvi oficir prikima in odhiti dol v salon. Tam se postavi na sredo prostora, dvigne roko in zakliče:

“Pozor vsi, prisluhnite malo! Ponujam vam eno stavo. Stavim 1000 EUR, da lahko izvelečm tiča iz hlač in z njim tako močno usekam po mizi, da se bo cela ladja potopila.”

Potniki seveda planejo v smeh in takoj se jih najde nekaj, ki stavo sprejmejo. Vsi se zberejo okoli glavne mize, zberejo denar na kup, in oficir si res začne odpenjati gumbe na hlačah. Iz hlač nato potegne svoje orodje in ga začne malo vrteti v roki, vmes pa gleda na uro, kdaj bo pravi trenutek. Še 10 sekund do zadetka, še 9, še 8, …

… 3, 2, 1 in BAM!!! useka s tičem z vso silo po mizi.

Cela ladja se strese tako močno, da vsi popadajo po tleh in že naslednji trenutek se potniki navdušeno zavedo, da se ladja resnično potaplja.

“Ha ha! A ste videli to, uspelo mu je?!? Dejansko se potapljamo, ha ha ha …”

Kljub resnosti situacije je vse skupaj tako zabavno, da se potniki v smehu eden za drugim čisto mirno odpravijo na palubo in se vmes ne prerivajo. Tako se vsi tudi pravočasno vkrcajo na rešilne čolne in se rešijo na obalo.

Po uspešni evakuaciji stopi prvi oficir do kapitana, ki ob morju zamišljeno opazuje, kako se bo ladja vsak hip potopila.

“No, kapitan, ali sem dobro tole izpeljal? Panike ni bilo in vsi smo se rešili.”

“Odlično, res odlično!” ga ta pohvali, “Bolje skoraj ne bi mogel narediti. Edino ena stvar je pri vsem skupaj … “

“Kaj pa?” zanima oficirja.

Kapitan se popraska po glavi: “Tisti torpedo … zgrešil nas je.”

Dve ženski hodita po cesti. Ena študira elektrotehniko - druga je pa še bolj grda!

Zakaj sploh ni slaba ideja, da si človek na tiča vtetovira bankovec za 500 EUR?

1. Denar imaš vedno pri roki,
2. Lahko ga takoj posodiš ženi, če ga rabi,
3. V živo lahko opazuješ, kako ti premoženje raste,
4. In nenazadnje - nadležnežu, ki si nenehno želi sposojati denar od tebe, lahko enostavno rečeš: “Evo ti kurac!”

Namesto zlajnanih čestitk (srečno novo leto, bla bla bla …) bom rekel samo to, da se vidimo spet v 2010. Ne bom dal nobenih novoletnih zaobljub, da bom blog pisal bolj pogosto, kajti če ni časa, ga pač ni, seksajga.

V glavnem - lepo praznujte vsi, jaz pa počasi pičim žurat na Gorenjsko v eno bajtico.

Kakšna je razlika med zastonj in plačljivim sexom?

Zastonj sex je dražji …

Sem šel danes na trening. Sem se peljal mimo Kliničnega (tam, kjer potem na koncu na levo zaviješ na Zaloško). Lepo počasi in po omejitvah, ker sem dolgočasen voznik, vmes pa sem na zmerni jakosti poslušal, kako na Radiu Salomon buta Glavni odmor. Potem pa se pravokotno z leve kar naenkrat naslika en avto, ki se jebivetersko in v-uh-me-piševsko pelje preko prednostne ceste in se kar noče ustaviti. Skratka vidim, da mi bo zaprl pot, zato na vso moč pohodim bremzo. Vklopi se ABS in pedalo začne trokirati ko blesavo, da me je celega zrukalo, ampak na koncu se vendarle srečno ustavim pred oviro - le pičel meter pred njo, ne pretiravam.

Ko vidim, da se je situacija srečno razpletla, pogledam, kateri lunatik se prevaža v sovražnem vozilu, seveda ugledam babo. Stara je bila kakšnih 45 let, že zdavnaj odcvetela pa gledala je zabito ko tele v nova vrata. Pa če bi mi plačali, je ne bi hotel nabiti, ampak se je (nenamerno) to skoraj zgodilo. No, po nekaj sekundah bebavega gledanja je potem speljala naprej v smeri, kamor je že itak bila namenjena. Saj ne, da bi se morda s kakšno gesto opravičila, samo šla je naprej. Seveda sem potrobil za njo pa v mislih sem jo steral v vse možne spolne organe, ki so mi takrat padli na pamet in moje počutje se je v hipu izboljšalo. Konec dober, vse dobro, avto je ostal cel pa treninga tudi nisem zamudil.

Ni mi pa jasno, kašne vrste lunatiki so to, če pa sploh ni polne lune. Pa kako so preživeli evolucijsko sito mi tudi ni jasno. Kakrkoli že, njihove zajebe moramo potem reševati mi dolgočasni vozniki, ki celo vozimo po predpisih. Šlo je res za las, kajti če bi npr. vozil 45km/h namesto 40, kolikor je tam omejitev, bi se s tisto babo zagotovo kresnila kar sredi ceste (in to proti moji volji, poslistvo!). Še najbolj žalostno pa je, da to sploh ni edini tak primer v zadnjem času, samo do zdaj jih pač nisem omenjal, se mi ni ljubilo.

Evo, pa sem se olajšal še tukaj in sedaj je moj večer popoln.

V šoli učiteljica razlaga snov in piše po tabli, ko Janezek opazi, da ima pod desno pazduho veliko dlak, kar ji tudi na glas omeni.

“Janezek, kako si drzneš!” se razjezi učiteljica. “Takoj odidi ven in se danes ne vrni več v šolo!”

Janezek pospravi stvari in odide domov ter se vrne šele naslednji dan. Med razlago opazi, da je učiteljica tudi pod levo pazduho zelo poraščena. Spet ne more biti tiho in jo opozori na videno. Učiteljici se dvigne pritisk:

“Janezek, da mi takoj izgineš ven! Poleg tega imaš do konca tedna prepoved vstopa v šolo!”

Janezek jo spet uboga, oddide domov, k pouku pa se vrne šele v ponedeljek. Učiteljica kot ponavadi razlaga snov, ko ji nenadoma pade kreda na tla. Janezek priskoči na pomoč in se skloni za kredo, istočasno pa tudi učiteljica počepne, da jo pobere. Janezek je nekoliko urnejši in kredo prej zagrabi, nato pa jo izroči učiteljici, ki se mu zahvali za pomoč. Janezek se vrne v svojo klop, vendar pa se ne usede, temveč začuda začne pospravljati svoje zvezke in knjige v torbo. Ko že vstane in hoče iti skozi vrata, ga učiteljica ustavi in vpraša:

“Kaj pa je zdaj to, kam se ti tako mudi?”

Janezek odvrne: “Glede na to, kaj sem ravnokar videl, mislim, da je zame šolsko leto končano.”

Zakaj nekateri ljudje igrajo golf?

Ker so predebeli in preleni, da bi igrali tenis!

Haso pride do Fate in reče:
“Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će puno seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!”

Fata: “Ajd’ reci.”

Haso: “Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko…”

Fata: “Znam, krokodil!”

Haso: “A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!”

Blondinka po seksu zadihana leži v postelji s svojim ljubimcem, ko ji nenadoma zazvoni mobitel. Oglasi se, posluša in nato reče:

“Velja, ni problema.”

Ljubimca zanima, kdo je klical. Blondinka odvrne:

“Samo moj mož. Rekel je, da pri tebi igrata karte in da bo danes malo bolj pozen.”