Nedeljski vic: Prometna nesreča

marec 21st, 2010

Policaj je ob cesti opazil povsem razbit avto, v katerem sta se očitno ubila voznik in sopotnik. Ko se je ustavil in začel raziskovati zadevo, se je izza bližnjega grma pojavila majhna opica in začela skakati okoli razbitine. Policaj jo je ogledal in zavzdihnil:

“Ko bi vsaj znala govoriti …”

Opica ga je pogledala in nekajkrat pokimala z glavo.

“Kaj, ali dejansko razumeš, kaj govorim?” jo je vprašal policaj.

Opica je ponovno pokimala.

“Pa si videla tole?” je policaj pokazal na razbit avto.

“Ja,” je z govorico telesa nakazala opica.

“In kaj se je zgodilo?

Opica se je začela pretvarjati, da ima v rokah steklenico, ki jo je nagnila k ustom.

“Torej sta pila?” je vprašal policaj.

“Da,” je pokimala opica.

“Še kaj drugega morda?”

Opica je sklenila palec in kazalec in ju postavila pred usta.

“Kadila sta marihuno?”

Opica je pokimala: “Da.”

“Kaj še?”

Opica je s kretnjami pokazala poljubljanje.

“Tudi poljubljala sta se?” je bil policaj vedno bolj presenečen.

“Da,” je s prikimanjem potrdila opica.

“Čakaj malo,” se je policaj popraskal po glavi, “hočeš reči, da sta pred nesrečo tvoja lastnika pila, kadila, pa še poljubljala sta se zraven?”

“Da,” je pokimala opica.

“In kaj si medtem počela ti?”

“Vozila avto,” je s kretnjami pokazala opica.

Nedeljski vic: Kazen božja

marec 14th, 2010

Zakaj je bog kaznoval ženske z vaginalnimi glivičnimi vnetji?
Da tudi one vidijo, kaj je to tečna pička!

Nedeljski vic: Velikodušen odvetnik

marec 7th, 2010

Nekega popoldneva se je bogat odvetnik vozil v svoji veliki limuzini, ko je ob cesti zagledal dva moška, ki sta jedla travo. Šoferju je naročil, naj ustavi, stopil ven in enega od njiju vprašal, zakaj hudiča to počneta.

“Doma nimamo denarja za hrano,” je odgovoril revež.

“Oh, potem pa kar pridite v moj avto, bomo šli k meni domov,” ga je povabil odvetnik.

“Toda gospod, imam ženo in dva otroka, ne morem jih kar pustiti samih.”

“Vzemite zraven še njih. Pa tudi vi pridite z nami,” se je odvetnik obrnil k drugemu revežu.

“Toda gospod, tudi jaz imam ženo pa še šest otrok za povrhu,” je dejal slednji.

“Nič hudega, naj pridejo še oni.”

In res so se nato vsi zbasali v avto, kar pa še zdaleč ni bila lahka naloga, čeprav je bila limuzina zelo velika. Ko so speljali, je eden izmed revežev rekel:

“Gospod, zelo ste prijazni. Hvala, da ste nas vse vzeli s sabo.”

“Ni problema,” je rekel odvetnik, “pred časom se nam je doma pokvarila kosilnica in je trava na vrtu visoka že več kot pol metra.”

V drugem poskusu mi je uspelo

marec 6th, 2010

Ha, pa sem jo zmazal, maksi pizzo namreč! :cool:

Da razložim - začetek te zgodbe sega nekam v, mislim da, leto 1998, ko sem s teto obiskal dokaj znano picerijo Picikato v Teharjah pri Celju. Spomnim se, da je nekdo pri sosednji mizi razlagal, kako na tem prvenstvu “Nemčija igra najbolj korekten nogomet”, poleg tega pa se tudi spomnim, da so takrat igrale tudi nekatere neevropske reprezentance. Dejansko je torej moralo iti za svetovno prvenstvo v žogobrcu in to tisto v letu 1998. Namreč leto 1994 bi bilo še prezgodaj (še nisem imel tako velikega apetita :D ), leto 2002 pa prepozno, kajti v tistem času ni bilo ne duha ne sluha o kakšni nogometni evforiji v Sloveniji.

Skratka bil sem sem star 16 let pa imel sem kakšnih 25 kil manj kot danes. S teto sva sedela za mizo in listala po meniju. Opazil sem, da imajo pizze na voljo v dveh velikostih - “velika” in “maksi”. Ker sem bil lačen in sem vedel, da lahko pojem več kot samo eno pizzo, sem se odločil, da bom jaz naročil kar maksi. Natakar je malo čudno pogledal in opozoril, da je pizza zelo velika, ampak sem rekel, da če bo kaj ostalo, bomo pa pač za domov vzeli.

Po kakšnih petnajstih minutah čakanja sem opazil, da pek pripravlja nek ogromen lesen pladenj, veliko večji od navadnih krožnikov, ki so tudi veliki že sami po sebi. Na ta pladenj je nato naložil res veliko pizzo. Takšno supersize. Pa da ni to morda … da, res je, to je bila moja porcija, ki je zasedla več kot pol mize. Že en sam kos (ena osmina) je bil tako velik kot kakšna manjša pizza, ki si jo človek lahko kupi pri raznih fast food kioskih. Izziva se nisem ustrašil in pridno zagrizel v delo ter tako bolj ali manj hitro pojedel štiri kose (torej eno polovico), en kos je vmes pojedla še teta, potem pa se je ustavilo. S skrajno (ampak res skrajno) muko sem pojedel še en kos in pol, potem pa sem se vdal in priznal poraz. Ne morem več, konec, bomo preostanek vzeli domov, hvala in na svidenje.

Prevrtimo sedaj čas v leto 2010, ko smo se šefeti v firmi odločili, da se udeležimo izobraževanja na temo komunikacije, prodaje in pogajanj. Stvar se je tri vikende zapored (petek popoldne + sobota) odvijala v okolici Celja (Štore). Če je v petek še delovala taktika, da smo se tik pred odhodom za kosilo nabutali v Ljubljani in potem zdržali do večera, je bilo v soboto potrebno kosilo pojesti kar tam. Udeleženci izobraževanja smo se bolj ali manj strinjali, da je Picikato dobra izbira, tako da smo vse tri sobote jedli tam.

Pred tednom dni sem se tako spomnil svoje dogodivščine izpred več kot desetletja in sem želel ponovno videti, kako zloglasna maksi pizza izgleda danes. S še enim izmed udeležencev sva jo naročila in si jo razdelila napol. Ugotovil sem, da sem svojo polovico z lahkoto pojedel, poleg tega pa še en dodaten kos, ki ga Damjan ni zmogel. Poleg tega sem še od nekoga tretjega pojedel del njegove pizze, ki je sam ni več zmogel. Pa še bi lahko malo pojedel …

No in je padla ideja - glede na to, da sem efektivno pojedel 3/4 maksi pizze in sem še vedno imel nekaj malega rezerve, sem se odločil, da teden dni kasneje poskusim pojesti kar celo sam! Že zato, da se ji oddolžim za poraz izpred 12-ih let. Pa da ne bom dolgovezil - Uspelo mi je! Danes sem namreč za kosilo naročil maksi morsko pizzo (premer 50 cm) in jo CELO zmazal. Ha, izenačenje na 1:1 in najlepša možna revanša! :D Mislim, da je to še eden izmed mojih kulinarčnih podvigov, ki se brez dvoma lahko kosa s tremi pojedenimi Horseburgerji iz Tivolija ali pa npr. s skoraj štirimi kebabi z Bavarskega dvora (seveda v razumnem roku manj kot ena ura).

Neskromno menim, da sem danes lahko izredno ponosen nase! :mrgreen:

Iiiiiiiiiiiii, kako je luškaaaaaan!

februar 28th, 2010

Sedaj smo nekako v obdobju, ko se veliko prijateljev, kolegov, bivših sošolcev in drugih vrstnikov odloča, da se bodo pa malo razmnožili. Pravzaprav nič neobičajnega za mlade in zdrave ljudi med 25-im in 30-im letom. Razlika je le v tem, da je ta generacija prva, ki ima na voljo Facebook, in nekatere mlade mamice (ja, gre predvsem za babe) po mojem mnenju z njim dostikrat čisto pretiravajo.

Če so včasih mlade mamice svoje naraščaje veselo kazale sosedam in znancem v lokalni trgovini, se je danes to razširilo še na internet. Ponavadi se vse skupaj začne s spremembo statusa v profilu, ko novopečena mamica razglasi, da je njen Žan, Jan ali Gašper živ in zdrav ter da tehta tri kile dvajset (a to brez kosti? :twisted: ). V redu, lepo, pa seveda čestitke tudi možu/fantu/poštarju, ki je prispeval začetni kapital za to uspešno investicijo. Seveda je potrebno zraven priložiti tudi kakšno sliko, tista malo manj ostra z mobitela čisto zadostuje. Tako potem ugledamo neko majhno zgužvano štručko, zavito v brisače, ki malo skremženo gleda ali pa enostavno spi. Tipičen dojenček pač. No in potem se začne …

Ko isto sliko pogledamo čez nekaj ur, je približno 12 kolegic kliknilo “Like!”, pod njo pa se že nahaja najmanj 27 komentarjev.

  • Iiiiiiiiiiiiii, kako je luškan!
  • Jooooj, kok je cortkan, čestitke.
  • Ful je lep, jest bi tudi mela takega!
  • Mamica in dojenček, joj sta lepa oba, najlepša, čestitke!
  • Presladek je!

Saj ne rečem, res vesel dogodek, ampak z osladnostjo pa vseeno ni treba pretiravati. Namreč čisto vsak (ampak res vsak) nov dojenček, ki se pojavi na Facebooku, je “najlepši na svetu in oh in sploh prekrasen, iiiiii”, ampak ko to človek znova in znova prebira pri vsaj desetih različnih novih primerkih človeške vrste, postane že precej dolgočasno in zlajnano. Prosim lepo no, saj tale Luka še zdaleč ni edini (in edinstven). Potem se pa prihodnjih mesecih stvar še stopnjuje in moramo vsak dan prebirati, kaj je novega v mladi družini:

  • Gašper spi.
  • Gašper je pojedel špinačo.
  • Gašper je podrl kupčka.
  • Gašper je z mamico na sončku.
  • Gašper je rekel “Gu-gu!”
  • Gašper je rešil svoj prvi integral.
  • Gašper bo dobil sestrico.
    (ojeeeej, a čez 9 mesecev pa z Metko spet jovo na novo vse skupaj? :? )

Res čudovit dojenček, ni da ni! Gašper se (sodeč po obvestilih) očitno nikoli ne poserje v plenice, da potem cela bajta smrdi, pa ponoči se tudi nikoli ne dere, ko bi se starša rada naspala. Verjetno tudi pri davkih ne bo nikoli goljufal, ker je tako idealen otrok.

Kakorkoli že, jaz (jalovo) upam, da bodo mladi starši prebrali tale prispevek in v prihodnje omejili baby spam na Facebooku, pa čeprav so naredili najlepšega in najbolj pridnega otroka na svetu. :)

Nedeljski vic: Ženski glavobol

februar 28th, 2010

Ko vam bo naslednjič žena zvečer rekla, da jo boli glava, jo spomnite, da je Petra Majdič z zlomljenimi rebri osvojila olimpijsko medaljo.

Nedeljski vic: Spoved

februar 21st, 2010

Ostareli Francoz je prišel k spovedi v lokalno cerkev. Vstopil je v spovednico in začel pripovedovati:

“Oče, grešil sem. Na začetku druge svetovne vojne je na vrata moje hiše potrkala prelepa ženska in me prosila, ali jo lahko skrijem pred Nemci. Skril sem jo na podstrešje in nikoli je niso našli.”

“To je bilo zelo plemenito dejanje, sin moj, tu ni ničesar za priznati,” je odvrnil duhovnik.

“Pravzaprav ni čisto tako, oče. Bil sem šibak in ji zato rekel, da mora plačati za najemnino podstrešja v naturalijah, če me razumete.”

“Hm,” se je zamislil duhovnik, “bili so težki časi in prevzel si veliko tveganje. Zagotovo bi zelo trpel v rokah Nemcev, če bi ugotovili, da skrivaš to žensko. Verjamem, da bo Gospod s svojo modrostjo in dobroto pretehtal med dobrim in slabim ter da ti bo milo sodil.”

“Hvala, oče,” je dejal starec, “z duše mi je padlo veliko breme. Vas lahko še nekaj vprašam?”

“Seveda, sin moj,” je prikimal duhovnik.

Starec: “Ali ji moram povedati, da je vojne že konec?”

Nedeljski vic: Čestitka za Valentinovo

februar 14th, 2010

Danes bo vic nekoliko drugačen. Iz naftalina bomo privlekli prisrčno Valentinovo čestitko, ki za razliko od številnih drugih ni pretirano pocukrana. :)

MWAAAAAA!!!!11 :***

Nedeljski vic: Jutranji seks

februar 7th, 2010

Stala je v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek. Na sebi je imela samo majico, v kateri sicer spi. Ko sem vstopil, se je obrnila in nežno rekla:

“Takoj se moraš ljubiti z mano!”

Oči so mi zažarele in pomislil sem: “Ali še vedno sanjam ali pa je to moj srečen dan!”

Ne da bi izgubljal čas, sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi.

“Hvala,” je ljubeče rekla in se obrnila nazaj k štedilniku z majico še vedno okrog vratu. Srečen vendar rahlo zmeden sem jo vprašal:

“Zakaj se zahvaljuješ?”

Razložila mi je: “Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena …”

Nedeljski vic: Pripoved bogataša

januar 31st, 2010

Zadnjič sva se z ženo sprehajala po mestu in šla tudi mimo avtosalona z luksuznimi športnimi avtomobili. Od takrat naprej mi žena ni več dala miru. Praktično vsak dan je med vrsticami namigovala, da bi za rojstni dan rada nekaj, kar gre od 0 do 100 v štirih sekundah.

Pa sem ji kupil tehtnico …