Čapac: “Curo, znaš li da si A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K?”
Punca: “Kaj pa to pomeni?”
Čapac: “Atraktivna, briljantna, cute, divna, elegantna, fina, glamourozna, inteligentna …”
Punca: “Ohhh, kako lepo! In kaj pomeni H, J, K?”
Čapac: “Haha, jesi kurac!”
Slovenski tajkun: “VSE, kar imam, sem nakradel. Samo šolo in izpit za avto sem kupil!”
Mujo: “Mog malog u školi svi zovu Urac …”
Haso: “Pa zašto to, kako mu je pravo ime?”
Mujo: “Pa Enis …”
Papež Benedikt obišče Hrvaško. Ko prispe na letališče, ga tam že čaka prevoz - ogromen črn Mercedes z zatemnjenimi stekli. Ko vstopi v avto, papež šepne vozniku:
“Poslušajte, prijatelj, v Vatikanu mi ne pustijo, da vozim. Prav tako tudi ne v Evropi, niti v Ameriki, skratka praktično nikjer. Jaz pa bi tako rad sedel za volan … Vidim, da imate tu pri vas zelo lepe nove ceste pa če bi se dalo kaj dogovoriti … ?”
Šofer se živčno presede: “Vaša visokost, to je nemogoče, izgubil bom službo, veste, pravila so zelo stroga …”
Papež ga kljub temu še nekajkrat prosi, izroči mu tudi posebno zlato odlikovanje in še nekaj evrov za dobro mero in na koncu se nekako dogovorita. Voznik se prestavi na zadnji sedež, papež pa na njegovo mesto za volan. In speljeta. Zavijeta na avtocesto, kjer papež požene do stotice. Avto gre dobro, prometa je malo, papež pritisne do 120. Kmalu sta že na 150. Še malo in že drvita 180 in še pospešujeta! Na koncu avtoceste ju ujame radar in policaj jima z liziko nakaže, naj zapeljeta na stran.
Papež spusti steklo, policaj pozdravi in se začudeno zazre skozi okno. V zadregi odhiti do radia in pokliče centralo:
“Halo, šef, tu sem ustavil nekoga, 180+ je peljal, ampak je zapleteno, kaj naj naredim?”
“Kaj, kako ne veš, napiši vendar kazen!” se komandir zadere iz slušalk.
“Ampak ne gre, prevelika riba …” skuša pojasniti policaj.
“Kako velika, kaj si morda župana ustavil?”
“Ne, nekdo višji …”
“Minister?” sprašuje komandir.
“Višji …”
“Da ni morda sam predsednik vlade??”
“Ne, še višji.”
“Pa mat kurba, kaj si morda Obamo ustavil??!”
“Šef,” nervozno reče policaj, “mislim, da je to sam Bog, z dušo in telesom.”
“Pa kakšen Bog neki, o čem ti sanjaš??” jezno reče komandir.
“Ampak kdo drug bi imel papeža za šoferja?!”
Mož in žena obiščeta kmetijski sejem, kjer med drugim razkazujejo tudi bike. Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi:
“Ta bik se je v enem letu paril 50-krat.”
Obrne se k možu in mu reče: “Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali …”
Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše: “Ta bik se je letos paril 70-krat.”
Žena spet pripomni: “No, od tega bika bi se lahko še več naučil!”
Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. Žena prebere, da se je ta bik paril 365-krat v letu. Možu reče:
“365-krat!!! To je enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za vzor! VSAK dan!”
Možu prekipi in ji zabrusi: “Poglej, ali slučajno piše, če je vsakič fukal isto kravo!”
Božično jutro. Policaj na konju stoji pri semaforju, ko se mimo pripelje fantič na povsem novem kolesu.
“Lepo kolo!” reče policaj. “Ti ga je Božiček prinesel?”
“Ja,” odgovori deček.
“No, naslednje leto povej Božičku, da naj na kolo namontira tudi zadnjo luč. Tole bo 20 EUR kazni.”
Policaj napiše listek in ga fantič ga nejevoljno vzame. Tik preden se odpelje, se obrne k policaju in reče:
“Mimogrede, lep konj! Vam ga je Božiček prinesel?”
“Da, od Božička je,” se pošali policaj.
“No, naslednje leto povejte Božičku, da naj namontira kurac pod konja, ne na njega!”
Kakšna je razlika med svinjo in moškim?
Svinji ne rečejo moški, če je pijana.
Ah, elektrijada … zadnja leta je to zmeraj bil tisti teden dni v maju, zaradi katerega si je človek že pol leta vnaprej organiziral svoje obveznosti tako, da je takrat ja imel čas za udeležbo. Vsakič sem seveda napisal tudi izčrpno poročilo o tem, kako je bilo (2007, 2008, 2009, 2010). Še posebej leta 2007 in 2010 je bilo naravnost vrhunsko, absolvent se lahko pred tema dvema elektrijadama samo skrije (pa drugače sploh ni bil slab!).
No, letos bo očitno drugače in zna biti, da bo pri štirih udeležbah elektrijade tudi ostalo. Če se je do sedaj pred-elektrijadna mrzlica vsakič začela že tam enkrat pozimi, je letos glede tega pravo mrtvilo. Udeležbe sploh nihče ne omenja, noben ne sprašuje, koliko nas bo šlo, skratka kot da stvar sploh ne bi obstajala. Razlog za to je preprost - po vseh zapletih z organizacijo, ko je celo prišlo do razkola med fakultetami, je naposled padla odločitev, da bo elektrijada na Kopaoniku (za nepoznavalce - to je tako nekako kot kakšna Rogla).
Glede na izkušnje iz leta 2008 (Teslić) je to en velik fail. Namreč če ni zraven vode in plaže, je norija pol manjša, saj vzdušje nikakor ni poletno. Ker je ponoči prehladno za kakršnekoli žurke pod milim nebom, bodo ljudje bolj ali manj pogrupirani po sobah oziroma po hotelskih “diskačih” (seveda vsak v svojem). Enostavno ne bo na kupu tiste kritične mase, ko lahko rečeš, da to pa je “eksplozija zabave”. Še en malo manj očiten razlog pa je ta, da so nam organizatorji pri naših žurkah kar nekajkrat metali polena pod noge. Namesto da bi bili hvaleži za fenomenalno vzdušje, so forsirali svoje zabave, ki pa niti pod razno niso bile tako uspešne kot naše. In to ni mnenje, to je dejstvo - se vidi že po številu ljudi, ki so se teh zabav udeležili.
Če poleg vsega upoštevamo še to, da je bila lanska elektrijada res vrhunska, bi bila letošnja verjetno razočaranje, kajti bolje, kot je bilo, praktično ne more biti. Bo podobno, kot je bilo leta 2008, ko so bila pričakovanja zaradi prav tako vrhunske elektrijade 2007 kar malo (pre)visoka. Tolažili pa se bomo lahko s tem, da je treba dokončati faks (oba) in da je tudi veliko dela v firmi, tako da letos časa pač “ni”. 
Možakar se sprehaja ob jezeru in prispe do table, na kateri piše z velikimi črkami:
“POZOR, PEDRI!”
Misli si svoje in gre naprej. Kmalu pride do naslednje table, kjer z nekoliko manjšimi črkami ponovno piše:
“POZOR, PEDRI!”
Spet skomigne z rameni in hodi dalje. Čez nekaj sto metrov ob poti opazi čisto majhno tablico pri tleh. Skloni se in prebere napis:
“Opozorili smo vas!”
Katera je najhujša stvar, ki se lahko zgodi netopirju, ko spi?
Da dobi drisko.