Poletni nasveti doktor Offenschlitza za na plažo (1. del)
(povezava do 2. dela)
Poletje je tu, vročina prav tako in zato se že lep čas ni več možno skrivati za ohlapnimi hlačami in dolgimi zimskimi plašči. Nekateri ste še pravočasno začeli s kurjenjem zalog za zimsko spanje (skrajni čas je bil nekje konec februarja), veliko več pa vas najbrž spada v kategorijo tistih, ki so bili v zadnjem mesecu postavljeni pred kruto dejstvo - čez zimo ste se preveč zanemarili in zato za na plažo niste najbolj primerni. Najbolj kritičnim primerkom izmed vas bi morali s kakšim dekretom celo omejiti dostop, saj strašite otroke in odganjate turiste. Se prepoznate?
Najprej slaba novica - smo sredi poletja in do morja vašega stanja ne boste mogli kaj dosti spremeniti. Prepozni se. Na srečo pa imam za vas tudi dobro novico - obstaja namreč nekaj trikov in nasvetov, kako lahko s kreativnostjo na ravni grškega računovodje prikrijete dejansko stanje. Vas zanima? Berite dalje!
Neprimerna pojavna oblika 1 - zamaščen trebuh:
Nadloga prizadane predvsem moške, najbolj rizično skupino predstavljajo aktivni ljubitelji nogometa - to so tisti, ki aktivno spremljajo bolj ali manj vse tekme svetovnega prvenstva, najbolj zagreti med njimi pa celo zbirajo sličice nogometašev in jih lepijo v pripadajoči album. Za te športnike je značilno, da si med spremljanjem tekme na domačem kavču ali v baru s prijatelji, napore lajšajo s pitjem piva oziroma kakšnega njegovega razredčenega derivata po imenu Union. Posledice se seveda pokažejo v obliki Michelin maščobnih obročev maščobe okoli trebuha. Metamorfoza iz takšnega Michelinkota debelinkota v mladca iz reklame za Old Spice je dolg in naporen proces, na srečo pa obstaja hitra in predvsem delujoča rešitev za instant radiatorje na trebuhu.
Od bedaka do mišičastega
junaka v samo treh sekundah
Pazite le, da se kovinski roštilj pred uporabo preveč ne segreje na soncu, saj lahko dobite neprijtene opekline.
Neprimerna pojavna oblika 2a - resnično zamaščen trebuh (moški):
V hujših primerih, ko je maščobnih oblog že toliko, da dobi trebuh že čisto preveč konveksno obliko, tudi 6-pack roštilj na žalost ne pomaga več. In kje je ta meja ekscesne konveksnosti? Naredite kratek test - med prhanjem poglejte navzdol in če svoje hidravlične dvigalke tudi v aktivnem stanju ne vidite, imate definitivno problem. Nekaj malega upanja vam ostane kvečjemu v primeru, da ste slučajno ravno vi Artur Štern, katerega lulček z razdalje enega metra s prostim očesom ni več viden, ampak v tem primeru vam tudi morebiten raven trebuh ne pomaga kaj dosti, ker imate še dosti hujši problem.
Rešitev: Delajte se, da ste deskar na valovih oziroma “surfer”, se še bolj kul sliši. Surferji so namreč med žensko populacijo zelo priljubljeni. Pred odhodom na plažo si okoli trebuha tesno navijte metre in metre plastične folije, čez oblecite za dve številki premajhen neopren, vse skupaj pa prekrijte še s surfersko lajkra majico, da bo se ne bo videla nagubanost neoprena. Obvezno imejte s seboj tudi desko kot zasilni izhod. Večja, kot je deska, bolje je. Tudi če vzamete takšno za popolne začetnike, se ne vznemirjajte, ženske se na to tako ali tako ne spoznajo kaj dosti. One bodo videle samo desko in neopren in si tako o vas naredile mentalni zaznamek “dinamičen deskar, ah, kako kul!” - in to je dovolj.
In o kakšnem zasilnem izhodu se tu pogovarjamo? Včasih se zgodi, da se zaradi vročine PVC folija na trebuhu preveč raztegne in lahko šivi na neoprenu popokajo. V takšnem neljubem primeru je lahko deska rešitelj vašega spolnega življenja na dopustu. Nemudoma si jo prislonite na trebuh, se z njo ulezite na tla, nato pa simulirajte plavanje na deski med čakanjem na val. Trebuh ne bo viden, vi pa boste izgledali kot zagrizen športnik, čeprav boste v resnici bolj ali manj samo ležali. Vztrajajte do večera, dokler se dovolj ne zmrači in šele takrat lahko končno vstanete in odidete nazaj v hotel. V temi se vas namreč ne bo več dobro videlo, sploh pa bodo vsi drugi ravno takrat najbrž zaposleni z večerjo, tako da bo plaža takrat skorajda prazna.
Neprimerna pojavna oblika 2b - resnično zamaščen trebuh (ženske):
Če ste ženska, roštilj ni primerna rešitev za vas, saj radiatorji na trebuhu delujejo preveč “moško”. Saj vendar nočete izgledati kot kakšna članica plavalne A reprezentance iz bivše Vzhodne Nemčije, kajne? Da bi se zbasale v neopren, tudi ne prie v poštev, saj bi izgledalo zelo sumljivo. Namreč če bi dejansko imele lepo postavo, bi jo najbrž veliko bolj odkrivale kot pa skrivale.
Takšne ritke se ne skriva, pika!
Idealne rešitve za vas tako ni, lahko pa rečete, da ste noseči. Potencialni jebači se vas bodo sicer v velikem loku izogibali, se pa vsaj ne bo nihče zgražal nad trebuhom. Če avantur ne iščete, je ta rešitev pravzaprav zelo dobra, saj boste na dopustu imeli zagotovljen mir pred (za vas) nadležnimi osvajalci. Boste pa zato veliko lažje navezali stike z mladimi mamicami. Verjetno bodo kar same od sebe prihajale do vas, vas (iskreno!) občudovale, božale po trebuhu in vam čestitale. Če vam bo dolgčas in bi se radi pogovarjali v neskončnih babjih debatah, je to to.
(se pa pri tem kot moški upravičeno sprašujem, zakaj recimo nobena od teh nosečniških prijateljic bodočega očeta nikoli ne poboža po tiču in ga pohvali “Bravo, majstore, odlično opravljeno!” …)
Se nadaljuje …