Peter Lamut

Pa kaj potem. Koga to sploh briga? Tako kot tudi nikogar ne briga, kdaj ste nahranil svojega psa Pikija, kaj ste jedli za zajtrk, kakšno domačo nalogo ste v šoli dobili ter kakšna krivica se vam godi, ker vam je doma pravkar zmanjkalo čokolade ali ker se vam je morda posušil kaktus. Vendar kljub temu je na internetu polno blogov, ki pišejo ravno o tem, obenem pa pričakujejo, da bodo imeli veliko obiska. Jok, to bo zanimivo kvečjemu za vašo družino in tiste, ki vas na tak ali drugačen način poznajo, naključen obiskovalec pa bo le zazehal, si izpahnil čeljust ter odšel na urgenco. Po možnosti vas bo zaradi poškodbe še tožil.

Če želite, da postanete prepoznavni, morate nekako izstopati iz množice. Ljudem morate ponuditi nekaj, da se bodo vračali nazaj. Lahko jih poskušate nasmejati, lahko razjeziti, samo hladnih jih nikar ne pustite. Nekaj idej:

• Posnamite domači pornič: To se vedno dobro prodaja. Še posebej, če je tako amaterski, da ljudem pravzaprav predstavlja vir zabave in smeha. Posnetek naj se nato “naključno” znajde na internetu, vi pa potem po televiziji razlagajte, da so bili krivi hekerji, ki so vam vdrli v računalnik. Če ste moški, se ne sekirajte, kaj si bodo mislili o vas. Tako ali tako se bodo vsi spraševali samo “A tale je pa Slovenka?”. Za tipa na posnetku se namreč nikoli nihče ne zmeni. Ko vas odkrije Mobisux ali kakšen drug velik forum, pričakujte naval na svojo stran.
• Povzročite splošno nevarnost: Pojdite v Lidl, vzemite največjo možno škatlo, ki jo najdete, nato pa se začnite prerivati in vpiti, da je šivalni stroj vaš. Ko vas bodo poskušali umiriti, jim zagrozite, da imate bombo in da boste vse v zrak pognali. Poklicali bodo POP TV in specialce (v tem vrstnem redu), vi pa se nato malo pogajajte ter se predajte, ko se bo zunaj zbralo že dosti novinarjev. Seveda si prej ne pozabite natisniti majice z napisom www.moja-super-stran.com in gotovo boste naslednjih nekaj dni imeli zelo velik obisk.
• Vpijte, da se vam dogaja krivica: Izmislite si še neodkrito tržno nišo, v katero manjšino spadate. Pedri, cigani in narkomani ne štejejo, saj so že obrabljeni, črnci pa pri nas prav tako ne vžgejo. Enostavno niso v modi, kot tudi niso v modi Kitajci in Indijanci. Dobra ideja bi morda bila, da se razglasite za ljubitelja kakšne ogrožene živalske vrste ter potem v duhu varstva okolja na vsak način poskušate blokirati izgradnjo novih elektrarn, avtocest ter novega stadiona (sploh v Ljubljani je slednje aktualno). Bolj kot vas poskušajo utišati, bolj mahajte s svojo peticijo ter desetimi podpisi na njej. Zavoljo večje prepričljivosti poskušajte dajati vtis hipija. Ker naši mediji tako ali tako pograbijo vsako neumnost, imate tudi v tem primeru zelo dobre možnosti, da vas opazijo ter vam naredijo brezplačno reklamo.

Ne pozabite, da dokler vas vsi hvalijo, je gotovo nekaj narobe. Tako dobri pač niste. Verjetno je razlog ta, da na vašo stran ali blog prihajajo le tisti, ki vas poznajo, in taki vam bodo seveda samo lezli v rit. Res, super ste, oh in sploh. Prelomnica pa je dejansko takrat, ko vas poleg hvaljenja začnejo nekateri tudi na veliko kritizirati, sploh če so to popolni neznanci. To je namreč zanesljiv znak, da ste razburili malo širši krog ljudi in da so zagrabili vabe, ki ste jih nastavili. Odlično! Le vkup, le vkup, uboga gmajna, naj se malo jezijo. Ker je opravljati zabavno, bodo seveda povezavo do vaše strani takoj poslali tudi vsem svojim prijateljem, da še oni vidijo, kakšen pacient ste.

Naj vas sicer vsa ta jeza ne skrbi, počasi se bodo strasti že umirile. Še vedno so se. V tistem trenutku pač prilijte še malo olja na ogenj in zabava se bo nadaljevala!

This entry was posted on četrtek, april 5th, 2007 at 11:01 and is filed under Splošno, Best of. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.